Slivka

Zdaj bom malo zasmetil temo, a me je predhodnik spomnil na en zanimiv dogodek. Grem enkrat s sodelavcem, nekaj je za plačat, on odpre denarnico in - ne da se zgrešiti - notri obvestilo z banke, katera je PIN številka njegove bančne kartice. Seveda je v denarnici tudi bančna kartica. Kasneje v avtu mu omenim, da mogoče ni pametno, da kartico in njen PIN nosi v isti denarnici. Pa se možakar nasmeji in pove, da PIN je on takoj spremenil, če pa mu ukradejo denarnico, bi bil pa on zelo vesel, če bi lopov trikrat poskusil vtipkat tisti PIN, ki ga ima napisanega na tistem originalnem obvestilu... Zdaj bom pa nehal smetit.

- "Draga, prihaja vodovodar. Daj tangice dol." - "Kaj nimamo nič denarja?" - "Ma z radiatorja..."

Zvoni telefon zjutraj: - "Če hočeš še kdaj videt ženo, prinesi 100.000€ !" - "Ampak, ne morem zbrati toliko denarja..." Zvoni telefon zvečer: - "Pridi po ženo!" - "Ampak nisem še zbral denar..." - "Ti ga bomo mi dali! Samo ponjo pridi!!!"

Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: Moje življenje. Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Ema. Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena. Po desetih letih: Ta stara. Po petnajstih letih: Okupator. Po dvajsetih letih: Napačna številka!!!

Uf, če bi Greta vedela, kaj zdaj berem, bi skurila mene in literaturo...

Sta se poročila. Pa je bila prva noč - nič! Pa je bila druga noč - nič !! Potem je tamlada rekla: - "Če se me ne boš nocoj lotil, grem dol na ulico in privlečem gor taprvega fanta, ki bo prišel mimo!" - "Če je pa tako ... kaj ko bi še meni enega zraven privlekla?"

- "O punca, s čem se ukvarjaš?" - "Fotomodel sem." - "A res??? Kje pa?" - "Na instagramu. S čem pa se ti ukvarjaš?" - "Vojak, snajperist." - "Res? Kje?" - "V Call of duty 4..."

Učiteljica vpraša malega Abdula: - "Koliko je 5x2?" - "10." - "Bravo! In koliko je 6x2?" - "9." - "Ne Abdul, poskusi ponovno." - "8." - "Abdul?!" - "7." - "Otroci, bežite!!!"

Mislim, da jih je zelo malo ostalo, ki doma sploh še imajo koso. Mislim, da jih je še manj, ki sploh znajo kositi s koso...

Pa kakšna platišča to imate, da jih na robnikih zdrsate? Ali imate robnike tako visoke? Ker meni pri BTjki robnik ne pride niti blizu platišča, kaj šele, da bi ga zdrsalo... 😛

Pred tremi tedni sem imel BTjko na pooblaščenem servisu Interclass v Ljubljani (tisti, ki so pozabili kombinirke in tisti, ki so pozabili priviti vijake, ko so menjali jermenico). Kljub servisu se BTjka čudno trese, kadar je pod obremenitvijo. In to vedno bolj. Zato danes odprem kanal in zlezem pod avto. In odkrijem uničen križ na kardanu. Za dodatek: križ je popolnoma suh, čeprav naj bi ga na servisu podmazali. Ma, pizde usrane, ne pa servis!!! Boljše naredim, če ga peljem tu v vasi enemu 'majstru', ki pod kozolcem popravlja stare traktorje. Boljši servis bo naredil pa bistveno cenejše kot pa pooblaščeni servis...

Ženska pokliče odvetnika in mu potoži, da bi se rada ločila. - "Kaj pa je osnova za to vaše početje?" - "Seveda imam osnovno šolo." - "Ne, ne, mislim, kaj je povod za to?" - "Seveda je vse splavalo po vod', zato pa hočem ločitev!" - "Ne, ne, poslušajte, a vas mož tepe?" - "Ime mu je Lojze, ne Pepe." - "Poslušajte me! Zakaj se hočete ločiti, zaboga?" - "Ker se z njim sploh ne da normalno pogovarjat'..."

Če nečesa ne znate prebrati, je to nedvomno napisal zdravnik. Če napisanega ne morete razumeti, je to nedvomno napisal odvetnik...

Ne dovoli, da ti kdo zaserje dan! Tvoj dan je tvoj dan in edino sam si ga lahko po svoje zaserješ...

Sem se odločil, da se bom v vsaki situaciji obnašal kot pes: če tega ne morem pojesti ali se s tem ne morem igrati, potem se poščijem na to in grem dalje...

Mi smo za našo petko kupili druga platišča in se sploh nismo trudili skriti znaka proizvajalca (Mislim, da so Alessio), pa se nikoli ni nihče vtaknil v to. Dimenzija je taka, kot piše v homologacij in to so že nekajkrat na tehničnem tudi preverjali. Če te pa skrbi, Kitajci imajo rešitev za vsak problem...

Kaj bomo vozili? Saj sem rekel, da sem podal prošnjo za članstvo v Alex klubu. Torej bo v garažo prišla mašinerija, za katero sem vedno trdil, da je v naši garaži ne bo. No, za razliko od Alexa je jaz zdaj ne hvalim na vse pretege (lahko bi rekli, da se pomalem sramujem). Čeprav, kaj se ve, mogoče jo pa še bom hvalil...

Včeraj pokličem prijatelja, s katerim se že kar lep čas nisva slišala. Da malo vidim, kako mu gre. Pa mi je razložil, da se trenutno ukvarja z aquatermalno obdelavo keramike, aluminija in drugih kovin v nadzorovanem okolju. Priznam, da je name naredil velik vtis. Dokler mi ni razložil, da pomiva posodo, njegova žena pa stoji poleg...

Dve dami gresta mimo skupine upokojencev, ki se ob vrčku piva pogovarjajo in slišita: "Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz lahko samo dvakrat....!" Prva komentira: - "No, tile so pa za svoje leta še kar dobri!" - "Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami..."

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 15.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal: - “Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?” - “Seveda.” je odgovorila blondinka. - “Veste, jaz že 30 let delam v uspešnem, zelo uglednem in znanem podjetju tudi po 12 ur na dan, pa še v soboto in nedeljo delam pri privatniku in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?” - “Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.” - “To je tako po domače, jebete se za denar?” - “NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem izredno uspešnem, uglednem, znanem podjetju..."