Slivka

Čeprav v vseh navodilih piše, da hitrost v nobenem primeru ne sme presegati 130 km/h, se bo našel nekdo, ki bo poskusil, če gre 135... Al je to balkanc al pa nekdo, ki mu je sonce užgalo v glavo... P.S.: To je mišljeno kot hec, da ne bo kakšne hude zamere!

Ampak slika je pa res simbolična. Res zelo simbolična. Na sliki je Mitsubishi, v resnici je Mazda. Na sliki je srebrno-sivo, v resnici je kovinsko modra. Na sliki je meni nepoznana kamp prikolica, v resnici je Adria. Na sliki potuje sam, v resnici ima še escorta v obliki še ene Mazde. Ma res škoda, da se nisi še ti spredaj postavil pa bi naredili eno sliko. Čeprav bi bilo bolj težko, ker vrh Trojan ni dovolj dolg za tak konvoj...

Prave prijatelje naštejem na štiri prste. Tisti, ta sredinski, je pa za vse ostale...

Te pa nič.

Hja, če se je pa dvignila cena nafte in polprevodnikov... Ko gledam, po kakšni ceni letos prodajajo med, se sprašujem, če njihove čebele letijo na kerozin... Za 1000 gramov medu hočejo od 12,34€ do 14,44€, če pa gre za med z geografskim poreklom, so pa cene še za kakšen evro ali dva po kilogramu višje... Pa to še ni najhujše. Tudi purani so prišli na 10,51 € za kilogram, a jaz jih pa zase zredim po ceni okoli 4€ na kilogram. No, ja, rabim še bencin za helikopter, da jih zvečer s pašnika naženem domov, pa pridem blizu tistih 10 evrov... Kar se pa kokošjih jajc tiče, imam pa občutek, da vsako jajce posebej čipirajo, kajti kokošja jajca so od 3 € za 10 jajc do 3,60 € za 10 jajc, pa vse tja do 4,10 € za 10 jajc. Take cene pa zato, ker so zdaj težave s polprevodniki, ki so bistveni sestavni del čipa. In zna biti, da jaz zato toliko ceneje pridem skozi, ker jih ne čipiram... V času druge svetovne vojne so take streljali na licu mesta, ma ne da so dokazali, da gre za vojno dobičkarstvo. ne, dovolj je bil že sum, da je nekdo vojni dobičkar, pa so ga že obravnavali kot izdajalca. In izdajalce so v vojni hitro obsodili in obsodbo hitro uresničili...

V Goriških Brdih imaš Mazdaša, ki je imel prometno nesrečo in prodaja obnovljene injektorje njegove Mazde... A ti to mogoče pride prav?

Ne, ne bo.

Zelo lepa zobozdravnica pripravi iglo, da pred puljenjem zoba da pacientu injekcijo. - "Ni šans! Brez igle! Sovražim igle" reče pacient. Zobozdravnca pripravi dušikov oksid in človek zastoka: - "Ne plina. Misel na plinsko masko me duši!" Zobozdravnica ga vpraša bolnika, če ima kaj proti tabletam. - "Ne. Tablete so v redu. " Zobozdravnica mu pravi: - "Tukaj je Viagra." - "Vau! Nisem vedel, da Viagra deluje tudi proti bolečinam!" - "Saj ne, vendar vam da nekaj, za kar se lahko primete med puljenjem zob..."

Jože: "Ei?" Janez: "Ja, povej." Jože: "Ka veš ka je sreča na vrvici?" Janez: "Nee, ka pa?" Jože : "Ko se tašča obesi!"

Učiteljica v šoli vpraša: - "No otroci, katere vrste papirja poznate?" - "Šmirglpapir!" - "Vecepapir!" - "Šnopcpapir!". - "Ja kakšen je pa to papir?" - "Ne vem, samo ata ga vedno v gostilni naroči..."

Poskusi vprašat v podjetju Obkov iz Slovenske Bistrice. Naredijo po meri in želji. In, mimogrede, to niso amortizerji ampak plinske vzmeti. Po videzu zelo podobno, po načinu delovanja precej drugačno...

Ste kaj pretreseni?

Pride Janez k Mujotu in vidi velik gong sredi dnevne sobe. Firbec je firbec, pa vpraša: - "Kaj ti bo pa gong v dnevni sobi?" - "Nije to gong nego sat koji govori." Janezu nič jasno in Mujo, da mu pokaže, užge z vso močjo po gongu, pa se zasliši glas iz sosednjega stanovanja: - "Pi*da ti materina, enajst ponoči je že!!!" ...

Priznam, da sem najbolj pošten državljan Slovenije! Vse, kar imam, sem nakradel. Edino, kar sem pošteno plačal, pa so diploma, izpit za avto in oprostilna sodba.

Mogoče dlakocepim (konec koncev je na tem forumu veliko takih, torej nisem ne prvi ne zadnji), ampak na tortici, ki si jo prilepil, so tri svečke...

https://www.viber.com/invite/193d3439775745fc36ebeb75f4254c84d048d0ee84960f09e1cad38a6eee75cf VID_20220803_083728.mp4

- "Žena, moram ti povedati, nič ne bo z morjem, ker sem včeraj pri pokru izgubil ves denar." - "Oh, ne... Kako je to mogoče?" - "Jbg, jaz sem bil pijan, on pa je imel srečo." - "Dobro, potem pa ti lahko povem, da sem prejšnji teden na sindikalnem seksala s sosedom." - "Kaaaaj? Kako to?" - "Jbg, jaz sem bila pijana, on pa je imel srečo..."

Kar se tega tiče, se moram pa prav pohvalit! Kadar je sodelavka (slučajno ji je ime Lili) v službi, ne potrebujem kave. Se pa že zjutraj smejimo toliko, da kar čepimo... Nekaj tega mi celo uspe zapisat. Vsekakor jo imam raje kot kavo, pa še zastonj je...

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko. Nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov: - "Ata, si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!" - "Zajebavaš! Koliko pa to stane?" - "Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim," kuje sin vroče železo. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta. - "Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,"razloži očetu, ampak pomisli ti, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!" - "Če ta pes že govori zakaj ne bi še bral!" je navdušen ata. - "Odlično ata, pošlji 600 dolarjev in ga prijavim," mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj vpraša: "Kje imaš pa psa?" - "Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem: "Danes greva pa domov." On pa lepo zloži časopis in reče: - "Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi..." Ata zardi in skoči sinu v besedo: - "Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!"

Gresta dva pujska, Pipi in Melkiad, mali in veliki pujs, po dvorišču. - "Melkiad," reče mali pujs, "Melkiad, kaj je to 'pedofilija'?" - "Nič lažjega, pojdi z mano, ti bom pokazal..."

Možakar stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zrakun ekoliko ohladil. V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe. - "Človek božji, kaj pa delate?" - "Iščem svoj avto." - "Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!" - "Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... Samo še kregala sta se. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo. In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je problem? Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče... Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče. Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež. Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej: - "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN!" Nekaj časa tišina... Potem pa... Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: - "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

Vsi jamrajo, ker je za jutri napovedano, da bo 35°C v senci. Ja, Bog vas nima rad, pa ne bit v senci! Rešeno!

Pojavilo se je eno vprašanje, ampak ki čem, sm kmet an s hribu doma, pej nimam pojma o tem. Kej bi lohko kdo šu do majstra anu malčk povprašu, ki je s to rečjo. Al pa če kdo drug ve... Torej, najprej razložim nekaj o kotlih za centralno ogrevanje. Ve se, da kotli ne smejo biti predimenzionirani, ker potem ne delajo s polnim izkoristkom pa se v njih samo saje nabirajo. Skoraj je boljše, če je kotel za centralno ogrevanje malo poddimenzioniran, ker mu manj škodi neprekinjeno delo na polno moč kot pa dolgotrajno delo s polovično močjo... Na tem forumu se je precej govorilo o težavah dizelašev, zamašenih filtrih trdih delcev, saj v kolektorjih in podobno. Vse skupaj mi je zanimivo, ker jaz z dizelaši nimam nobenih težav in tečejo kot švicarska ura. Opazil pa sem še eno reč: jaz imam 105 kW dizelaše, večina tu pa omenja 137, še raje 143 kW motorje. Ko jaz za moje Mazge pripnem prikolico in poženem domov v hribe, se ti motorji prepihajo in prezračijo. In še nisem opazil nekega hidega pomanjkanja moči. Zato si ne predstavljam, kaj bi moral početi, da bi polno izkoristil 143 kW. Če se torej tako močan motor vozi s 50% močjo, a se v njem ravno tako nabirajo saje kot v predimenzioniranem kotlu za centralno ogrevanje? Bi bilo težav manj, če bi imelo enako vozilo v enakih razmerah polovico šibkejši motor? Bi se filter trdih delcev bolj mašil, ker se saje ne bi nabirale v kolektorju ampak bi jih porinilo naprej? Če bi bil motor šibkejši, bi moral delati pod večjimi obrati, kar pomeni večjo hitrost izpušnih plinov in vsega, kar nosijo s seboj... In zdaj vprašanje: a je pri avtu ravno tako pomembna ustrezna izbira moči (da ni predimenzioniran, mogoče raje malo poddimenzioniran) kot pri kotlih za centralno ogrevanje ali to vse skupaj nima bistvenega vpliva?

Sicer me že malo spomin muči, a se mi zdi, da smo tak interval imeli, ko smo v Zastavo 750 nalivali vrhunsko olje INA Delta 5. Vem, da se boste nekateri norcali iz mene, ampak, ja, sm kmet an s hribu doma, pa se ne spoznam prou preuč na te stvari. Ki je zdej tole na stvari: a so pri razvoju nekje nekaj zasrali ali nekateri mislijo, da bodo z avtom prevozili 2.000.000 km? Ker jaz imam interval nekje med 19.750 in 20.250 km, noter Jure nalije, kar mu ukaže Majes in avto ima preko 330.000 km - brez generalke, brez čiščenja sit in cedil in brez težav. Vsaj zaenkrat...