Slivka

Aha, se pravi, da laufajo na Božjo mast. Še dobro, ker jaz res še nobenega nikoli nisem niti podmazal, kaj šele, da bi vsaj olje preveril. Ali nimam časa, ali vozim, ali pa je žena kje z avtom...

Ja, to se pa strinjam! Naša petka ima 350.000 km in na motorju sploh še ni bilo okvare. Je kar nerodna situacija, ko vsake toliko peljem kakšnega sodelavca, ker ima avto na servisu, mene pa nikoli nihče ne pelje. Posledično se jaz vozim zgolj in samo v Mazdi, ostali sodelavci pa v različnih vozilih, kar pomeni, da so bolj razgledani, jaz pa zaplankan vidim samo svoje Mazde in nič drugega. Tako da se tu kar strinjam, Japonci ne znajo narediti dobrega dizla...

Mislim, da ga v takem vremenu in snegu tudi vozil ne bi - torej ne bi bilo potrebe po pranju...

DeSUS vožnja? Gotovo si take voznike že velikokrat srečal. Jaz jih vsakič, ko grem v dolino. Praviloma imajo tempomat na 70 pa ne glede a so izven naselja ali v manjšem naselju. Če je res mesto, potem spustijo na 50. Za pospešit s semaforja od 0 do 50 km/h potrebujejo vsaj 200 metrov 'čiste' ceste. Tudi, če ti izsilijo prednost, so pospeški enaki... In podobne lastnosti. Praviloma me ovirajo tudi, če vlečem kamp-prikolico, ker bi jaz pospešil hitreje... V grobem je to to...

Hja, nerodna reč. Kjer so izdali prvo, lahko izdajo tudi duplikat. Ampak običajno nihče ne ve, kje so izdelali originalno homologacijo...

NIKOLI, NIKOLI, ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI. V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU, VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE!

Na obrobju nekega velemesta nek župnik kupi hišo. Izkaže se, da je sosednjo hišo kupil hodža. Župnik se loti in zraven postavi cerkev. Hodža ne zaostaja in zraven postavi džamijo. Župnik se loti in zraven postavi še visok zvonik. Hodža zazida minaret. Župnik se hoče malo pokazat in kupi Audija. Hodža ne zaostaja in si tudi on kupi Audija. Nekega dne župnik vzame vedro vode in gre oprat Audija. Hodža pa vzame fleksrco in začne nekaj brusit po izpušni cevi. Pride župnik k njemu in ga vpraša: - "O moj Jezus, kaj pa počneš?" - "Ja, če ti krstiš svoj avto, lahko tudi jaz svojega obrežem..."

- "Mami, a grem lahko s fantom v kino?" - "Kakšen film bosta pa gledala?" - "Ma, neko grozljivko." - "Ni govora! Te bo strah, pa se boš preveč stisnila k njemu." - "Kaj pa kakšen romantični film?" - "Ne. Bosta oba raznežena, pa vaju bo preveč zaneslo..." - "Pa vsaj komedijo?" - "Ja, to bi pa šlo." Gre hčerka v kino, se vrne nazaj pa mama vpraša: - "Kako je bilo?" - "Uh, film je bil tako smešen, da če mi fant ne bi roke držal na pi#ki, bi se polulala od smeha..."

Štajerc pride k brivcu v Ljubljano in reče: - "Porazirat sem se prišo." - "Ali mislite obriti?" - "Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj..."

Janezek uleti v spalnico svojih staršev v 'nerodnem trenutku'. - "Oči, kaj pa delaš z mamico?" - "Jaaa, pumpam jo, saj veš, da gremo na morje." - "Oči, mislim, da mami nekje pušča." - "Zakaj tako misliš?" - "Pa, že poštar jo je zjutraj pumpal..."

Sm kmet an s hribu doma, ma kolkr se spoznam na zemljepis, mi tole neki ne štima... A to so šli do Salzburga po zalet al kako?

Stopi Nataša Pirc Musar v parlament. Vsi ministri vstanejo in jo pozdravijo. Nataša Pirc Musar jim ukaže: - "Obrnite se proti zidu." Vsi se obrnejo. - "Slecite gate." Vsi se spogledajo, a ubogajo. Nakar jim Nataša reče: - "Zdaj se pa obrnite sem." Vsi se obrnejo. Nataša nekaj časa gleda, potem pa komentira: - "Vidim, da riti za fotelje imate, ni mi pa jasno, s čim ste z###ali državo?"

Kaj je čista neumnost? Okopana blondinka.

Pride Tina Graber ("punca" Roberta Goloba) h ginekologu, sleče spodnjice, se vsede na stol in razširi noge. Ginekolog še ureja neko administracijo, se obrne k njej in vpraša: - "In kako je kaj pi###ca danes?" - "Ma, doma je, piše neko zdravstveno reformo..."

Kako bi moral voziti? Ne v režimu DeSUS...

- "Se ukvarjate s kakšnim nevarnim športom?" - "Ja, včasih se zoperstavim ženi..."

Negativno. Moja lopata je bila dopoldan pri meni v rokah in sem jo uporabljal - samo ne za kidanje snega...

Skoraj vsaka ženska ima svojega cepilca. Če ima pa še kakšnega zraven, hmmm, no to je pa že poživitveni odmerek...

In nato svizec zavije čokolado... Možakar, med metri in decimetri je precej razlike. Mazda CX-30 je od tal dvignjena 21 cm. Če se notri usede tak karakter, kot si ti, se avto še posede. Torej bi pri 20 cm snežni odeji že plužil sneg pred seboj. Ker ga ne bi odrival na kraj, bi ga zbijal pod avto, dokler ne bi nasedel na sneg. Se pravi, teoretično je že 20 cm za Mazdo CX-30 nepremagljivo (v praksi še precej manj...), 50 cm pa edino, če jo Caterpiler vleče. Še za BTjko z zimskimi gumami in verigami na vseh štirih kolesih je 25 cm hud zalogaj, pa je to komaj polovica od polmeterske snežne odeje... Torej bi ti moral napisat, da si užival v malo več kot pol decimeterski snežni odeji, ne pa polmetrski... No, dopuščam možnost, da si se precej nenatančno izrazil (ne bi bilo prvič), da je bila okolica pod polmetersko snežno odejo, cesta pa splužena in posuta...

A še nisi slišal, da lepa dekleta ljubijo barabe? In kako veš, da se okrog Alexa vrtijo? Lahko, da so v bližini Alexa, ker je Alex v bližini koga, okoli katerega se lepotice vrtijo... Preko Cerknice s tempomatom na 145? Mislim, da si se malo zatipkal, najbrž si hotel natipkat 's tempomatom na 45'...

Me kličejo danes iz Novega Mesta, iz Renaulta. Prijazna ženska. Me vpraša, če sem cepljen proti kovidu. Potrdim, da sem. Mi ponudi 1000€, če pridem k njim in jim dovolim, da mi vzamejo čip, ker imajo povečano naročilo Twingotov pa jim manjka čipov...

- "Doktor, žena ima ful vneto grlo, pa čisto brez glasa je! Kaj naj naredim?" - "Uživaj, človek, uživaj!!"

Šel sem do hladilnika, da vidim, če imam covid. Vohal sem dimljeno panceto. 1. covida nimam 2. pancete tudi nimam več..

Prijatelj, ki se je tretjič poročil, pravi, da je tretja res poživitvena...

Babica je zmeraj rekla: nobeden te ne bo plačal, da boš samo sedel in po nosu vrtal. Ni imela prav. Danes delam v testnem centru...