Slivka

Nekaj strašijo, da bomo jutri imeli 25 cm snega, pa sem na našo petko spet zmontiral zimske gume...

Eno stvar je pa pozabil napisat: ja je vzel staro za "dober" denar in da je imela zadnjih 150.000 km... Japonci in dizli... Kaj pa vem, mi bomo kmalu imeli 350.000, pa smo imeli samo dvakrat servis okoli 800€. Na vsakih 120.000 je namreč treba zamenjati zobati jermen, pa še olje v menjalniku smo menjali. Drugače pa samo olje in filtre...

Zakaj ženske vsak mesec krvavijo? Hja, nekje se mora izločit vsa tista kri, ki jo spijejo moškim...

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...

Rekel sem ji: - "Dost, ne morem več!!! Grem !!!" Prišel sem iz hiše in slišim strel! Ne morem verjeti, ubila se je!? Vračam se v stanovanje, ona pa vesela ob odprtem šampanjcu…

Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom. Vzkipi in zavpije: - "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?" - "Če pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je vaš mož danes povabil k sebi domov."

Ženska se pritožuje psihiatru: - "Moj problem je takle: ljubim čudovitega, inteligentnega in bogatega moškega. Tudi on me ljubi. Starši se strinjajo s poroko ... " - "Potem je pa vse v redu." - "Ni! Ne vem, kako naj to razložim možu..."

- "Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!" - "Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem..."

- "Ne vem, kako naj bi zabil žebelj v zid, da se ne bi udaril po prstu." - "Enostavno. Kladivo drži z obema roka, žebelj pa ti naj drži žena!"

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek. - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota."

Petek 13. je boljši kot katerikoli ponedeljek...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm sodobnih motorjev. Mi lohko kdo to raztolmač tko, bl po kmečko?

- Zakaj se zdravniki med operacijo pogovarjajo po latinsko? - Da se navadiš na mrtev jezik...

Se zgodi... Me sodelavec prosi za en prevoz. Se dogovoriva za danes. Potrebuje pa prevoz iz Gradišča v Solkan. Pridem torej z avtom in prikolico in se parkiram pred dom upokojencev Gradišče. Čakam, čakam, čakam, nakar zvoni mobitel. Se oglasim in me možakar vpraša, kje da sem. In mu povem, da na parkirišču pred domom upokojencem. Mi reče, da to še ni Gradišče ampak da je pa dobra lokacija, je on na drugi strani Gradišča in točno ve, kje je to in naj počakam, bo takoj prišel tja. Čakam, čakam, čakam, nakar zvoni mobitel. Se oglasim in me možakar vpraša, kje da sem. In mu povem, da na parkirišču pred domom upokojencem. Pa mi odgovori, da on tudi in da me ne vidi. Po nekaj minutah pogovora ugotoviva, da sem jaz v Gradišču nad Prvačino, on pa v Gradišču pri Vipavi...

A to je sodobna ena kost? https://www.24ur.com/novice/slovenija/zakaj-so-policijske-place-javne-zdravniske-skrivnost-tozilske-pa-nedostopne.html Mi je pa jasno, zakaj nočejo objaviti teh podatkov. Iz dveh razlogov: - ne želijo razkriti plač nekaterih zelo dobro plačanih - ne želijo razkriti realnih plač velike večine slabše plačanih

Žena sploh ni vedela, da pijem, dokler nisem sinoči prišel trezen domov...

Po testni vožnji z Mazdo CX-30 si ne morem kaj, da ne bi primerjal tega SUVa s prvim koritom na kolesih, ki sem ga premogel: Fiat Panda iz leta 1995. Obakrat sem za sovoznico. Sicer tokrat skoraj tri desetletja starejšo, a pustimo podrobnosti. Cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov. Pa gremo: 1.) Test naslonjala Če sem pri Pandi podrl naslonjala nazaj, je nastala ena zasilna zakonska postelja. In dovolj trpežna, da je zdržala marsikaj. Če podrem naslonjala v CX-30, se počutim, kot bi ležal v trugi... Pa pri Pandi se je dalo naslonjala podret bistveno hitreje. Ja, včasih kar zaželjena lastnost... 2.) Test kolen CX-30 je tukaj žal pogorel na testu. Panda je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri CX-30 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez sredinsko konzolo velikosti letalonosilke. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. 3.) Test desnega ovinka Žal, CX-30 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s Pando peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri CX-30 se sovoznica ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki? 4.) Test pogovarjanja CX-30 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo? 5.) Test hitrosti Panda je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti CX-30, da to doživiš? 6.) Test pospeševanja Sklopka, prva, gas, sklopka, druga, gas, sklopka, tretja, gas, sklopka, četrta, gas,... v Pandi si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In CX-30? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Ampak kdo si pa to želi? 7.) Test udobnosti Končno test, kjer je CX-30 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V Pandi mi je ponavadi bruhala. Toliko zaenkrat. Glej, razumem, da obstajajo moški, ki jim je tak avto všeč. Razumem, da obstajajo moški, ki raje natepavajo moške kot ženske. Razumem, da obstajajo moški, ki se onesvestijo, ko njihova žena rojeva. Razumem, da obstajajo moški, ki obožujejo električne avte. Ampak jaz nisem tak. Vsak po svoje in gremo dalje.

Blagor tebi! Glej, jaz sem pa v bolnici skoraj vsak dan...

Sicer test samo eno uro, ma dovolj, da me je prepričalo: ni šans!

A tista iz Fukušime?

A b ti rd mojo lopato sreču?