Slivka

Bemtiš, glede na količino se mi že skoraj splača v Savinjsko regijo po cement... Se lahko prepričaš, koliko točno pride? Vinjeto itak imam, če bo opazna razlika v ceni se povabim k tebi na pivo

So se pred leti politiki pritoževali, da imamo Evropo dveh hitrosti in podobno. Se lotim iskat cement, ker bomo doma betonirali tlak v dveh garažah. Pokličem Kurivo v Šempetru pri Gorici: 4,00€ za vrečo. Pokličem Merkur v Rožni dolini (med Šempetrom pri Gorici in Novo Gorico) : 4,09€ za vrečo. Me posluša sodelavec in me vpraša, zakaj raje ne pokličem na periferijo, ker je tam cenejše. Ga gledam debelo, on pokliče v Gradbenik v Tolmin: 3,68€ za vrečo... Še v Sloveniji imamo "razviti del", kjer je standart višji in "nerazviti del", kjer je standard nižji, nižje plače in posledično tudi nižje cene. Pa se bomo šli neke Evropejce in lovili Nemško-Francoski vlak?

To je nekaj v tem stilu:

Pirotehniki so zelo iskani ljudje. Sploh, če naredijo napako...

Parček se spravlja k seksu. - "Draga, da se ne boš ustrašila, jaz imam takšnega kot dojenček." - "Saj velikost ni važna." On se sleče, ona pa vsa zaprepadena in v strahu iz postelje in se stisne v kot sobe. On jo začuden gleda in vpraša: - "Ja, kaj ti pa je?" - "Rekel si, da je takšen kot dojenček." - "Saj je: 50 cm dolg in 3,5 kg težek..."

Ferrari ne potrebuje tekmecev, je sam sebi dovolj nevaren... Če ne taktika pa tehnologija...

Zet tašči: "Vi pa res dobro izgledate. Idealni bi bili za kakšnega Kitajskega slikarja." - "Zakaj ravno Kitajskega?" - "Oni radi slikajo zmaje..."

- "Ne gre mi v glavo kako da sem noseča?" - "V glavo ti ne gre, a v pizdo ti je pa šlo..."

Se peljem z znancem, ki ima Mazdo MX-5. Nekaj časa se voziva, pa ga vprašam: - "Ma po kateri poti pa ti voziš, prav nič mi ni poznano. kakšen zid je to, mimo katerega se že pol ure voziva. - "To ni zid, to je rob pločnika..."

Zdaj je v Portorožu srečanje lastnikov Harley-Davidsonov, pa so izkoristili priliko za zaslužek, ko se po Sloveniji prevaža 30.000 bogatih in petičnih motoristov. Bojim se samo, da bodo po tem srečanju pozabili spustit ceno...

- "Mami, a se grem lahko igrat ven z drugimi otroci?" - "Seveda. Pa še to: če spim s tvojim očetom še ne pomeni, da me moraš klicat 'mama'." - "Kako pa naj te kličem?" - "Stric Beno bo čisto v redu."

Dragi prijatelji! Morda ne boste verjeli, a je čista resnica: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne hodim več. Ne družim se več z ženskami, še več, niti pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih zvečer in vstanem ob šestih zjutraj, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. No, ko bom prišel iz zapora, bo pa malo drugače...

A tebe malo navigacija matra? Zagorje je naselje s okoli 25 hišami, ki leži na relaciji Grgar - Ravnica (okoli 2 km od Grgarja). Tako Grgar kot Ravnica in seveda tudi Zagorje ležijo v mestni občini Nova Gorica, ki leži na zahodnem bregu reke SOČE in ne reke Save. Razen, če si ti našel kje v kakšni od Boga pozabljeni grapi še kakšno Zagorje...

Zakaj v Sloveniji moški živijo manj časa kot ženske? Ker moškim za šankom čas mine hitreje kot ženskam za štedilnikom...

Ljudožerec ujame cigana, ga priveže na kol in naroči sinu ljudožercu, naj ga počasi vrti, da ga ne bozažgal od zunaj. Pride ljudožerec čez čas nazaj in vidi kako ves prešvican vrti cigana zelo hitro pa ga vpraša: - "Sine, sem ti rekel, da ga vrti počasi. Zakaj ga vrtiš hitro?" - "Oče, če ga vrtim počasi, mi krade krompir iz žerjavice..."

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške salame. Prodajalka jo nareže, položi na tehtnico in vpraša: - "12 dag je, jo lahko zavijem?" Možakar zavije z očmi: - "Rekel sem deset dag. Prosim, da to upoštevate." Prodajalki ne preostane drugega, kot da odstrani dve rezini in vpraša: - "9 dag je. Bo v redu?" Možakar nejevoljno zmaje z glavo: - "9 ni 10. Rekel sem deset." Prodajalka doda eno rezino nazaj: - "A je lahko 10 dag in pol?" Možakar vzroji: - A moram res 100 krat ponoviti? Hočem 10 dag in pika." Prodajalka se nagne k njemu in reče: - "Me lahko zgrabite za prsi?" Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: - "Zakaj pa zdaj to?" Prodajalka mirno odgovori: - "Kadar me kdo jebe mi je všeč, če me zraven zgrabi joške..."

Hja, stvar je v tem, da je po avtocesti razdalja točno 150 km, ker avtocesta gre mimo Vrhnike, mimo Logatca, mimo Postojne (vse to v smeri jug - jugozahod), nato zavije mimo Ajdovščine do Šempetra pri Gorici (smer zahod), nato se vrača proti našim hribom (smer sever). Razdalja po stari cesti je pa točno 107 km, ker gre precej bolj naravnost (zmerno do pretežno ves čas smer zahod - jugozahod) mimo Ljubljane (nekoč smo rekli "Nemška cesta, ne vem, kako se zdaj imenuje), Medvode, Škofja Loka, Poljanska dolina, Cerkno, Dolenja Trebuša in nato v hribe. Bolj me skrbi druga stvar. Pride k meni eden od mlajših in vpraša, če so Zreče daleč. Hja, so in niso. Ga vprašam, zakaj pa? In mi pove, da se hčerka dogovarja z eno svojo prijateljico, da bi šli tja na koncert in da njemu sta tudi všeč Hugel in Topic in da bi on tudi šel na koncert. Ker nimam pojma, o čem govori (ko sem bil jaz njegovih let, je bil v našem kraju en koncert in tega je imel Marjan Smode...), se usedeva za računalnik in začneva iskat, kje v Zrečah je ta koncert in kdaj. Gospod Google mi kmalu razloži, da imata ta dva DJja nastop konec meseca na plaži Zrče...

Bemtiš, stari Fergusoni so imeli v izpušnem kolektorju manj saj, kot jih imaš ti v sesalnem... In, mimo grede, peskali so ti sesalni kolektor, ne sesalne ventile, kot si zapisal pred slikam...

To je pa prav blagodejno prebrati. Človeka prav potolaži. Se pravi, da nimamo samo na Goriškem takih šalabajzerjev...

Prideta dva klošarja pred davčno upravo. Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša zakaj je nag. Prvi pove,da mu drugega niso imeli kaj vzet kot obleko, ki jo je imel na sebi. Drugi se sleče do golega in vstopi v D.U.. Ven se vrne s čepom v riti in ščipalko na tiču, za kar ga vpraša prvi čemu to. - "Ker sem vstopil nag mi niso imeli kaj rubit, zato so mi zaprli vodo in plin."

Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: - "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." - "Ja, moraš... kako naj rečem... najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v... no, tja, kjer tvoja žena lula!" Okoli polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku: - "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"

Newton se je zmotil. Bjonde padejo hitreje...

- "Eeee, mami, noseča sem." - "Ja, kje si pa imela glavo, smrklja neumna?!" - "Pod volanom, če že vprašaš..."

- "Si naredil izpit?" - "Ne, nisem.Spraševal me je neki čuden, blazno veren tip!" - "Kako, veren?" - "Tako! Vsakič, ko sem mu odgovoril na vprašanje, je rekel: O, moj Bog!"

Vidi bik zajca, kako veselo skaklja po železniških tirih. Takrat pa naenkrat pripelje vlak in - bum - zajca je kar vrglo po tirih in v grmovje. Bik pa v smeh. Ko se zajec opomore vpraša bika: - "Zakaj se pa smeješ?" - "Veš, zajček, tako velika ušesa imaš, pa nisi slišal vlaka, ha, ha, ha." - "Jah, veš, tudi ti imaš velika jajca, pa ti krave oplojuje veterinar..."