Slivka

Ker smo v čebelnjaku končali, sem na prikolico naložil kosilnico in šel kosit travnik. Pokosim, spet naložim kosilnico, se vračam in mi z desne prileti trop divjih svinj. Avtomatično se umaknem k levemu robu, a se je škarpa podala, BTjka zdrsne dol in nasede. Pride en sovaščan s Štore 504, pa je bilo premalo. Kličem še drugega s Same Delfino 32, ki je imel gozdarsko vitlo. Po treh urah je BTjka spet na cesti...

Pri nas je že taka suša, da krave dajejo mleko v prahu...

Jaz tankam pa za največ 20€. Če natočim polno, je gorivo več vredno kot avto...

Seveda je to za Ljubljano normalno. Saj so že Pankrti peli: "Ljubljana je bolana"... In kaj se ti pritožuješ? V začetku maja si bil pisan kot LGBTQ zastava. Sem mislil, da si "njihov" in da si šel na poslikavo telesa in da delaš reklamo zanje...

Jah, no, nisi tamesten, ma tudi tamasten nisi, pa kmet tudi nisi, pa s hribov tudi nisi,... Človek dobi občutek, da ti nisi nič. 😁 Še dobro, da imaš enega V6, da se te vsaj sliši... 😁

Uf, kmečke reči razložiti tako, da bodo tamestni razumeli... Poskusimo. Torej, panji so različnih vrst in različnih konstrukcij. V glavnem pa se delijo dva glavna sistema: - na nakladne panje - na listovne panje Nakladni panji so k nam prišli iz Amerike in se v določenih delih Slovenije odlično obnesejo. Sicer mora biti čebelar za delo s takimi panji kar malo Martina Krpana, ampak obstaja tudi kup pripomočkov, da se delo olajša. Najbolj značilni so Langstroth-Rootovi panji (LR panji), pa tudi Dadant-Blattovi panj (DB panji). Pri teh panjih imaš spodaj osnovo, v kateri je matica in gnezdo. Gor pa potem dodajaš prazne "naklade", v katerih je prazno satje. Boljša ko je letina, več medu prinesejo čebele v panj, več naklad daš na panj, več medu na koncu točiš... Listovni panji pa so "zrasli" pri nas in so se razvili iz Kranjičev, ki so se pojavili nekje v 14. stoletju. V teh panjih je čebelaril slavni Anton Janša. Najbolj znan listovni panj je Alberti-Žnidaršičev panj (AŽ panj). To je takle čebelnjak (ta je moj "šolski", da se otroci učijo tehnike čebelarjenja, zato je majhen, ima samo 5 panjev😞 Tak čebelnjak z AŽ panji je zadaj videti kot vrsta omar: Zakaj se mu reče "listovni"? Zato, ker satje zadaj listaš kot knjigo. Ker sem v tem čebelnjaku ravno včeraj pobiral, ga danes nisem šel še enkrat odpirat, vendar si lahko predstavljaš, da sate, ki so za tistimi mrežastimi vratci, lahko potegnem ven za 3/4 inpogledam, kaj se dogaja. Tu je treba biti bolj pozoren na količino medu, ker ko je panj poln, čebele nimajo več kam nosit in gre letina "v prazno". Zato je potrebno pravočasno praznit satje, da dosežemo kar se da velik donos medu. Te panje je zelo enostavno zložiti tudi na prikolico ali tovornjak in jih prevažati naokoli. Zdaj pa še o samem medu. Če čebelnjak prevažaš naokoli, nabiraš med, kjer ga dobiš. Veliko čebelarjev to izkorišča in vozi čebele na razne lokacije, kjer je določeno cvetje v večini. In na tak način dobijo določene vrste medu. Tako na primer peljejo panje v akacijev gozd, ko cveti akacija. Čebele nabirajo vse, kar takrat medi, ampak ker je to sredi akacijevega gozda, je akacijev med v veliki večini. In tako čebelar dobi točno določeno vrsto medu. In ko greš v trgovino, lahko kupiš akacijev, lipov, kostanjev, hojev,... med. Lahko pa čebelar dobi lokacijo, ki s svojo geografsko lego ponuja dober med. In potem dobiš med z geografskim poreklom. Pri takem medu po navadi ni določena vrsta medu, ampak gre za "cvetlični med": mešanico vsega, kar na določeni lokaciji medi v eni sezoni. Najbolj znana sta Kočevski gozdni med in Kraški med. In med te medove se uvršča tudi Lokovški cvetlični med, ki pa ni tako znan in tako razširjen, ker ga je malo v primerjavi s prej omenjenima. Tak med je po navadi poseben zaradi okolja, v katerem se prideluje. To ti še najlažje razložim tako, da ti kopiram hrbtno stran mojega računa: "Lokovec leži na vzhodnem robu Banjške planote in velja za eno najdaljših vasi v Sloveniji. Tu se brezvoden svet, poln vrtač in uval, strmo spušča proti Čepovanski dolini na vzhodu, na zahodu pa se stopnjasto znižuje v ravninski, travniški del Banjšic. Z Laščkom (1071m) doseže planota najvišji vrh. Domačije so razložene vzdolž celotnega dela planote, stisnjene v zavetje gozda, med majhne zaplate obdelanega sveta, ki so ga domačini iztrgali kamnitemu krasu. Vas, za katero pravijo, da je dolga tri ure hoda, je prepredena z mnogo brezpotji, ki vodijo do posameznih domačij in netipičnih zaselkov z zanimivimi imeni: Novo mesto, Črna gora, Rožna dolina, Rezija, Reštela… Tako po stavbarstvu, kakor tudi po narečni govorici ljudi, lahko opazimo preplet kulturnih vplivov, ki prihajajo iz Goriške in Furlanije na eni strani ter Tolminske in Idrijske na drugi. Tudi sredozemsko podnebje se tukaj meša s celinskim - alpskim, tako da smo priča močni zimski in jesenski burji, ostrim zimam in toplim poletjem. Lokovec je vsaj 30 km oddaljen od industrijskih centrov, zaradi višine pa do njega ne pridejo smog, saje, težke kovine iz izpuhov in industrije. Zato ima resnično čisto okolje, ki ga še dodatno čistijo nepregledni gozdovi. In v takem okolju čebele, Kranjske Sivke, nabirajo Lokovški cvetlični med." Tako. To je bilo na kratko to. Sicer mislim, da smo krepko zašli iz teme "Pohvalite se", a upam, da me zaradi tega ne bodo oglobili. No, in ker je že tema "Pohvalite se", naj se pohvalim, da je skoraj vsa količina prvega točenja že prodana. Samo še v kozarčke jo moram natočit in nalepke nalepit...

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje...

V šoli se pogovarjajo kaj bo kdo po poklicu. - "Hočem postati pilot" pravi Miha. - "Hočem biti kuharica" pravi Nuška. - "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu" se oglasi Janezek. - "Biti kosmat ni poklic", ga popravi učiteljica. - "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 evrov..."

Stacionarne, drugače ne bi bilo resnično pravo geografsko poreklo.

Kakšna je razlika med kukavico in žensko? Kukavica nosi svoja jajca v tuje gnezdo, ženska pa svoje gnezdo k tujim jajcem...

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70 krat." Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!!

Dva otroka pred hišo najdeta bankovec. Eden od njiju ga pobere in pravi: - "Gotovo je mamin." - "Kako pa to veš?" - "Ker ji očka vedno očita, da meče denar skozi okno..."

Hvala za lepe želje. No, pri meni ni tako, kot na posnetku, ker na posnetku je DB panj, jaz imam pa AŽ panje, ki so konstrukcijsko najprimernejši za te kraje.

Začeli pobirat polne sate medu in jih centrifugirat. Kaže, da letos bo nekaj od letine...

Sredi noči nekdo razbija po vratih hotelske sobe. - "Kaj je?" - "Požar, gori!!!" - "Pa zakaj budite mene, jaz nisem gasilec..."

Novinar se bliža gorečemu objektu, gasilec pa ga ustavi: - "Naprej ne smete!" - "Kako bom pa reportažo napisal?" - "Ne se sekirat, tako ali tako bo jutri v časopisu..."

Na centru za obveščanje zvoni telefon: - "Hitro potrebujemo gasilce in reševalce. Tašča se je obesila." - "Ja, gospod, takoj bodo krenili. Vi pa taščo rešite z vrvi, da ji bomo sploh lahko pomagali." - "Aha, ja, no, malo bom še počakal, zdaj še brca..."

Direktor, vodja in pripravnik so bili ravno skupaj, ko so v skladišču med kramo našli zelo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prične kaditi in valiti dim prikaže duh. Vsi zaprepadeni ga nemo in nepremično opazujejo. Duh spregovori: - "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!" - "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. "Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!" Puf in izgine! - "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!", zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on! "Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju. - "Glej, da bosta tadva na delovnem mestu do konca malice!" NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!

black_humor(1).mpeg

Pride ježek, malo "pod gasom", v gasilski dom in zagleda na polici alu gasilske čelade; - "Madona , to je pa dom za ostarele ježke, saj so že vsi plešasti..."

A veste, kdo lahko postane ribič? Tisti, ki je preveč len za lovca, preveč počasen za gasilca in preveč tumast za policaja.

- "Halo, je tam gasilska brigada?" - "Ja, želite?" - "Prosim, če pridete takoj...." - "Bonton zahteva, da se najprej predstavite! Povejte nam vaše ime? Kdo kliče?" - "Janez Koren... toda, nujno je!" - "Od kod kličete?" - "Iz telefonske govorilnice, ampak..." - "No, zdaj mi pa povejte naslov!" - "Govorilnica je v Cojzovi ulici..." - "Ne naslov govorilnice, ampak vaš naslov, prosim!" - "Jaz nimam več naslova! Tako mečkate, da mi je že zgorel..."

ZADNJA NOVICA: Črnogorci so zavrnili sedež v Združenih narodih! Zahtevajo ležišče...