Slivka

Mi pošlje žena SMS: - "Sem premišljevala o prepiru včeraj in ugotovila, da je bilo vse skupaj trapasto. Še posebej vse tisto, kar si rekel ti."

Posloven človek pride v bar. Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga: - "Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?" - "Nisem Onassis, za steklenico šampanjca pa že dam." Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga: - "Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?" - "Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo." Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta: -"Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?" - "Nisem Casanova, toda to utegne biti prav prijetno." Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša: - "Kaj menite o sto evrih plačila?" - "Nisem Žigolo, pa bom vseeno vzel..."

- "Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala z osebo, ki jo imaš najraje?" - "Da si lezbijka..."

Danes pa res ni moj dan... Najprej je ženo povozil tovornjak, potem so mi pa policaji odvzeli vozniško C-kategorije in ključe od M.A.N.a...

Sem dobil dopis z mestnega pokopališča, da bodo dvignili cene, ker so se življenjski stroški dvignili. A oni to mene malo je##jo...

@TBA, zato pa ima zdrav dedc s hribu doma narman 120 kilou an lohko, ne da b se silu, poje po prasca, tako, počez...

Lahko kompliciraš, lahko pa poenostaviš. Jaz tesnila vrat mažem z navadnim parafinovim oljem. Za dišavo pa na ogledalo obesim par klobas ali kos slanine...

Pride hčerka (5 let) k meni: - "Tata, a so res na Hrvaškem ljudožerci?" - "Ah, daj no, seveda ne! Od kod ti pa kaj takega pride na misel?" - "Vzgojiteljice so se danes v vrtcu pogovarjale, da Hrvatje živijo od turistov..."

Pred zaposlitvijo novega delavca direktor pokliče prejšnjega delodajalca: - "Koliko časa je delal pri vas?" - "Okoli tri tedne." - "Kako? Rekel je, da je bil dolgo v vašem podjetju..." - "To je pa res. Pri nas je bil 10 let."

Šef kadrovske službe kandidatki za tajnico: - "Pokažite mi svoja priporočila." - "Kaj pa če kdo pride?"

Greva z ženo v gledališče in med premorom pijeva šampanjec. Mimo pride luštna mladenka v oprijeti obleki in me pozdravi. Ker je situacija malo nerodna, pogledam ženo in ji rečem: - "Saj razumeš, draga, da v tem poklicu človek spozna veliko ljudi." - "Čigavem poklicu: tvojem ali njenem?"

Imam obdobni pregled in mi začne zdravnik v ambulanti razlagat: - "Takoj morate prenehati zapeljevati žene drugih moških, drugače ne boste več dolgo živeli." Začuden ga gledam: - "Ampak, kako, saj nimam ne holesterola ne visokega pritiska, moje zdravje je odlično, ženske so pa nore name..." - "Ravno v tem je problem. Ena od njih je tudi moja..."

Tu v vasi vrh hriba je en mladec pred kratkim naredil vozniški izpit. Danes ga srečam in vprašam, kako mu gre vožnja. Pa odgovori: - "Po šahovsko." Meni nič jasno, pa mi razloži: - "Zbijem konja, zbijem kmeta,..."

Kakšna je razlika med ženo in ljubico? 30 kg. Kakšna pa med možem in ljubimcem? 30 minut.

Znebil sem se tistega nadležnega zvoka v avtu. Ustavil sem in jo nagnal ven...

Tast je obiral češnje in padel. Tašča ga odpelje na Urgenco. Zdravnik ga pregleduje in vpraša: - "Ko ste padli z drevesa - ste padli v nezavest?" - "Ne, v koprive..."

Najboljše stvari se začnejo na P: - petek - pohano - pivo - plača

Včeraj je šla sodelavka v trgovino 'Vse za poroke'. Danes je prišla v službo precej razočarana. Ženinov niso imeli...

Kdo pravi, da kondom omogoča varen sex? Rudi ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož...

V vrtcu se otrok pohvali: - "Moj oči pa vsak mesec zasluži 10.000€." Vzgojiteljica presenečeno: - "Uuu, za ta denar moram jaz hodit v službo celo leto." - "Ja, ampak moj oči mora delati, vi se pa z nami samo igrate..."

Kaj ima 120 zob in čuva mrcino? Zadrga...

Pri vsej najsodobnejši tehnologiji je zame najboljši konstruktor tisti, ki je skonstruiral WC školjko! Nobeni riti ni vzel mere, pa vsaka gor paše...

In to je tisto, kar mene najbolj jezi! Glej svoj pas in vozi, kaj te briga, kaj je na drugi strani. Če je bila nesreča, kaj dosti čez varovalno ograjo ne boš videl. Boš več videl pozneje na internetu, bodo boljše fotografije. Če je karkoli drugega, pa tudi. Če ne moreš pomagati, vsaj gužve ne delaj... Mi je v takih primerih vsakič žal, da nimam pluga na BTjki. Jih samo poplužim na odstavni pas, pa naj se gledajo...

Nikoli več ne bom daroval kri. Sama vprašanja: od kod mi, čigava je, zakaj sem jo prinesel v vedru,...

- "Pil si!" - "Nisem." - "Reci otorinolaringolog!" - "Pil sem..."