Slivka

Janezek se sprehaja s prijateljem po travniku in pravi: - "Vidiš tisti grm? Tam sem pridobival prve spolne izkušnje." Prijatelju se to ne zdi nič posebnega: - "Vsak jih je nekje." - "Že, že, toda pri meni je bilo nekaj posebnega. Njena mama je bila namreč na drugi strani in je vse videla in slišala." - "Hudiča! Kaj pa je rekla?" - "Beeeeee..."

Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni. Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema, kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore, Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone: - "Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!" Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil domov, ga je žena vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj je on povedal, zato se je hitro zlagal: - "Rekel sem jim, da rad hodim v cerkev." Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina. Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo: - "Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se najbolje počuti!" - "Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je zaspal..."

Pred hišo od Jožkota se pase strašno debel prasec... Pride mimo gospod Ena in izrazi svoje občudovanje Jožkotu: - "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?" Jožko (ponosno) : - "Ne boste verjel, ma ta prasc je prav vse: plesniv kruh, pokvarjeno meso, ..., vso svinjarijo ki mu jo dam!" Gospod Ena se razjezi: - "A tako?! Sem iz organizacije WWF, ki skrbi za pravice živali! Kazen:500€!" Drugi dan pride mimo gospod Dve in izrazi svoje občudovanje Jožkotu: - "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?" Jožko (po premisleku) : - "Vsak dan pojje dva šalama, en pršut in 3 štruce najboljšega kruha!" Gospod Dve se razjezi: - "A tako?! Sem iz organizacije UNICEF, ki se bori proti lakoti otrok po svetu, vi pa s takimi dobrotami hranite prasca! Kazen: 1000€!" Tretji dan pride mimo gospod Tri in izrazi izrazi svoje občudovanje Jožkotu: - "Takega prasca pa še nisem videl!Kako ga pa hranite?" Jožko (po dolgem razmisleku!) : - "Vsak dan mu dam 10€ in si gre kupit kar hoče..."

Kako najhrabrajši dedci ženski voščijo za rojstni dan: - "Ti želim, da dočakaš toliko let, kolikor jih kažeš..."

- "A ti verjameš v ljubezen na prvi pogled?" - "Seveda! A ti res misliš, da bi se poročil s svojo ženo, če bi jo še drugič pogledal?"

Šofer se ustavi na počivališču in v restavraciji naroči pomfri, zrezek in sok. Ravno, ko hoče začet jest, prihrumijo pred restavracijo trije čoperji in kmalu v restavracijo vstopijo trije besni motoristi. Pristopijo do šoferja. Prvi mu pljune v sok, drugi vzame zrezek in nekajkrat odgrizne, ostalo vrže na mizo, tretji poje nekaj pomfrija, ostalo strese šoferju na glavo. Šofer mirno vstane, gre do pulta, poravna račun in odide iz restavracije. Motoristi se smejejo, pristopijo do pulta in rečejo natakarju: - "Ta pa ni glih neki dedec!" Natakar odgovori: - "Ja, pa tudi šofer je bolj slab. Pravkar je s šleperjem peljal čez neke tri motorje..."

Uspeh pri 3 letih je ................da plenice ostanejo suhe. Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš. Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 65 letih je................da seksaš. Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 80 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

Koliko seksistov je treba, da zamenjajo žarnico? Nič, naj baba kuha v temi...

Sm kmet an s hribu dama, pa se na matematko ne spoznam lih tanartabujš, ma useglih do 100 pei znam štet. Am mi ni jasna matematika v tem članku. Tukaj je citat: "Arbitražne tribunale ponavadi vodijo zasebni odvetniki, ki so do oktobra lani v kar 60 odstotkih primerov razsodili v prid korporacijam, v 11 odstotkih primerov je bila dosežena poravnava, 39 odstotkih pa so šla sodbe v prid državam." Vse je to fajn pa krasn, ampak men tuki neki ni čist jasn... 60+11=71 71+39=110 Kako lahko imajo 110% primerov?

Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov? Krava ima pi##o zadaj, kolona pa spredaj....

Janezek vpraša mamo: - ''Mama, kaj se zgodi z avtomobili, ki so stari in obtolčeni?'' - ''Nekdo jih proda tvojemu očetu...''

Zakaj upokojenci nikoli nimajo časa? Ker dopoldne pospravljajo, popoldne pa iščejo!

Trije pari so šli na skupno kosilo. Za mizo žena prvega para pravi možu: - "Mi lahko podaš sladkor, Sladkorček?" Druga sledi njenemu zgledu in reče možu: - "Mi lahko podaš med, Medo?" Da ne bi zaostajala, se oglasi še tretja: - "Podaj mi slanino, Prasec!"

Žena se jezi pred sodnikom za ločitve: - ''Kako naj sploh še živim s tem ženskarjem, kar naprej preganja ženske?'' Sodnik pogleda njenega moža, ta pa se brani: - ''Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa ona...''

Franc je praznoval 100. rojstni dan. Na praznovanju ga je nekdo vprašal, kako je mogoče, da je pri teh letih tako zdrav in poskočen. - „Mislim, da je k temu pripomoglo veliko gibanja na svežem zraku – ne glede na to, ali je sijalo sonce, ali je deževalo ali snežilo,“ - „In kako vam je uspelo, da ste se držali tako strogega režima vadbe?“ - „Veste, ko sva se z Miciko poročila pred 75 leti, sva se dogovorila, da bo vsakič, ko se bova skregala, tisti, ki ne bo imel prav, moral na dolg sprehod...“

Sosed reče sosedu: - ''Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl.'' - ''Blagor tebi, imaš pa res srečo...'

Žena razočarano vpraša moža: - ''Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?'' - ''O čem pa naj bi govoril?'' - ''Recimo o ljubezni.'' - ''No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo...''

Starejši možakar obišče zdravnika. - "Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle." - "To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?" - "Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje..."

Za devetimi gorami in devtimi vodami, za devetimi gradovi je živela pošast ki je rekla: - "U pi### ma######, v kakšni vukojebini jaz živim..."

Janezek vpraša župnika: - “Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?” - “To je pa težko razložiti,” odgovori župnik. Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti: - “Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?” - “38.” - “Kaj pa ata?” - “43.” - “No vidiš, Janezek, med nogami je razlika.”

Direktor mladi in lepi tajnici: - "Bi ti šla z menoj v posteljo?" - "Ne, možu sem obljubila, da ne bom šla z nobenim drugim v posteljo." Nato nekaj časa ogleduje direktorja, ta ji pomaha s petstotakom in tajnica doda: - "Lahko pa pskusiva na mizi..."

Pradavna resnica: če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen…

Vsaj dve trupli in vsi nedolžni. Zakaj nisem presenečen...

No, saj, če smo čisto iskreni: na Mazdi BT-50 je žarnico v desnem žarometu čisto enostavno zamenjat - če prej odstraniš akumulator, mogoče še posodo za Vitrex. Težava je samo, ker na cesti nimaš vsega potrebnega orodja: 10 mm ključ za odvit kleme in 13 mm ključ za odvit "podkev", ki drži akumulator na mestu, s 13 mm ključem lahko odviješ tudi posodo za vitrex, rabiš pa ene klešče za sprostit objemko in en tanek izvijač za sprostit konektor. Ko to narediš, je menjava žarnice zgolj formalnost... V glavnem, zdaj dela vse, zamenjani obe sprednji žarnici. Pa ne z Osran iz Kitajske ampak sem se izprsil in montiral Bosch iz Kitajske...

Sm kmet an s hribu dama, pa ne zastopm lih tanartabl te naše pravne države. En primer se sploh ne bo preiskoval, drugi primer je že rešen... Je to zgolj slučaj, majhna razlika med dogodkoma ali pa je razlog politične narave?