Slivka

- "Mami, zakaj ma oči tako malo las?" - "Zato, ker veliko razmišlja!" - "Zakaj jih imaš pa ti tako veliko?" - "Tiho bodi in jej!"

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč vsega tega... Italijanska vojska ima vaje, letajo pa nad Slovenijo? Ali pa še niso ugotovili, da je Rupnikova linija zgodovina in da se je meja premaknila? Ali pa bi radi premaknili mejo nazaj na "Rapalsko mejo", kot Rusi v Ukrajini - zdaj je prilika... Sicer pa - saj tudi Giro di Italija kroži čez Slovenijo... A hribi pa niso kopno?

Nam pa že dva dni brenčijo nad glavami neka vojaška letala. Sicer nisem ekspert ampak toliko se pa spoznam, da vem, da takih Slovenska vojska nima. Mogoče kdo ve, kaj se dogaja?

Zanimivo. Jaz sem imel pred leti nesrečo, ko me je na ledeni cesti zavrtelo in sem ritenjsko priletel v naplužen kup snega. Obe zadnji luči in zadnja stranica kesona na BTjki. Brez kakršnihkoli dodatnih vprašanj so spisali papirje in sem peljal na popravilo v BTC na Mazdin servis. Kdaj sem pa pred tem imel nesrečo, se pa sploh ne spomnim. Mogoče komplicirajo v odvisnosti od pogostih dogodkov...

Jaz jih pa povsem razumem: Konec koncev niso zavarovalnice krive za tak odnos...

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom. Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in možakarja za seboj v vrsti vpraša: - -- "Ali si me videl ropati banko?" Moški ogovori: - "Da". Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi. Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša: - "Ali si me videl ropati banko?" Ta pa mirno odgovori: - "Ne, te je pa videla moja tašča, ki sedi v avtu čez cesto..."

Nočni čezoceanski polet. Trije "toplovodarji" sedijo skupaj v srednji vrsti, pa reče eden: - "Joj prjatla, nad oblaki smo, dejta me!" Pa onadva: - "Ne, kaj ne vidiš, polno ljudi, pa še stevardesa dežura" Pa spet on: - "Proosim, saj vsi spijo, stevardesa tudi. Poglejta!" Pa pomaha z roko in nežno pokliče: - "Stevardesa, en kozarček vode, prosim!" Nič. Vsi spijo. Pa jima reče: - "No vidita, prooosim, dejta me". Ja kaj sta pa hotela, z veseljem sta se ga lotila.... Zjutraj prižgejo luči, stevardesa naredi obhod po letalu in vidi možakarja, ki drgeta od mraza. - "Joj gospod, kako pa vas zebe. Zakaj me pa niste poklicali, da vam prinesem še kakšno odejo?" Pa ji drgetajoči možakar odgovori: - "Nisem nor, da vas prosim za karkoli, kaj šele odejo. Tam spredaj je en potnik prijazno prosil le za kozarec vode, pa sta ga takoj naskočila dva tipa in ga obdelovala skoraj celo noč."

Sem se izprsil in investiral 100 evrov! Napolnil sem rezervoar do vrha...

Tudi Toyota ni več to, kar je bila... https://siol.net/avtomoto/novice/toyota-in-stellantis-z-novim-skupnim-modelom-580551

- "Ste za eno pijačo, gospa?" - "Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge." - "Ojoj, a vam zatekajo?" - "Ne, razmaknejo se..."

Ferrari ne potrebuje tekmecev, je sam sebi dovolj nevaren...

Tudi najboljšim se taka napaka zgodi... https://www.regionalgoriska.si/novica/zalostna-vest-umrl-je-trzaski-pisatelj-boris-pahor

Kako se pa meni ta teden vleče, kar ni ga konca...

Ti današnji otroci hodijo mimo češnje, kot da bi bila knjiga iz matematike. Mene je pa sram plezat pri teh letih, mislili bodo, da se bom obesil...

Se pogovarjata Fata in Micka, pa debata nanese tudi na sex. Micka: "Ti, Fata, kako to, da ti toliko seksaš?" Fata: "Pa, kažem Muji, da je poskupio šečer. Kaže Muje: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem Muji, da je poskupio bencin. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem muji, da je poskupila struja. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa jebe se i meni, pa se jebemo..." Si misli Micka, to si pa splača zapomniti. Pride domov in reče Janezu: "Sladkor se je podražil." Janez ji odvrne: "Ma, veš kaj, dol mi visi..."

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: - "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa ji odvrne prijateljica: - "Seveda ne. A si ti kdaj vtakneš čepe v ušesa, ko greš na koncert?"

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade tistemu, ki bi jih pospravil. K županu pride en tip s kletko, v kateri je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj. Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je tajnica prinesla. Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: "A imaš morda kakšnega roza cigana?"

Včeraj sem pil z Rusi. Skoraj bi umrl... Danes sem pil s Štajerci. Žal mi je, da nisem včeraj umrl...

To je nekako tako kot pri meni: se usedem, obrnem ključ in peljem. In ni nobenih problemov. Veš, vzdrževanje Mazde BT-50 je bistveno cenejše, če je lastnik malo naglušen...

Ginekologinja sprašuje pacientko. Potem pa slišiš tole: - "Ste spolno aktivni?" - "Ne, čisto pri miru ležim."

- "Si bil pri zobozdravniku?" - "Ja." - "Je vrtal?" - "Ja." - "Je bolelo?" - "Prav nič." - "Kako pa to?" - "Ker je vrtal v čigumi..."

- "No, Janezek, koliko je letos star nekdo, ki se je rodil leta 2004?" - "Moški ali ženska?"

Pride politik na tržnico, pristopi do ene branjevke in reče: - "Eno lubenico, prosim." - "Ja, seveda, kar izberite tamle." - "Eee, kaj naj pa izberem, saj imate samo eno, pa še ta je napol gnila..." - "No, zdaj vidite, kako se jaz počutim na volitvah..."

Kaj pomeni ženska v belem in kaj ženska v črnem? V bistvu je vseeno, v vsakem primeru je en moški nehal živeti...

Orgazem na dan - odžene zdravnika stran. Od viška pa glava ne boli, tako da...