Slivka

Katero krvno skupino ima Chuck Norris? AK-47...

Mladenka pri zdravniku: - "Imam grozno srbečico med prsti na nogah." - "Mhm. Med katerimi prsti pa?" - "Med obema palcema..."

Prodam Mazdo 5, garažirana, lepo ohranjena, prevoženih osem mačk, trije pešci, dva zajca, en pes in 355.000 km...

Laško pivo je cenejše v Italiji kot pa pri nas. Mi podpiramo domače pridelovalce, Italijani pa ne podpirajo Slovenskih...

Na vratih pozvoni fant: - "Prišel sem Vas prosit za roko Vaše hčere." - "Kdo ti je pa rekel, da bom dovolil?" - "Ginekolog."

Sm kmet an s hribu doma, pa se na birokracijo ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo pomaga? Alora, hčerka se je odločila, da bo vegetarijanka. A jo lahko prijavim v register pašnih živali?

- "Pozdravljeni, jaz sem vaša nova soseda." - "Od zgoraj ali od spodaj?" - "Počasi. Najprej kava..."

V avtošoli: - "Na eni strani ceste je brhka mladenka, na drugi strani stara baba. Kaj boš nagazil?" - "Babo, jasno..." - "Bremzo, bumbar!"

Lastovka ima 4 grame možganov, celo poletje leta naokoli in ko pride zima, odleti v tople kraje. Jaz, budalo, se pa celo poletje je##m z drvmi za ogrevanje...

Sem šel mimo fitnesa in vidim napis: "Ti zmoreš več!" Takoj sem se obrnil, šel nazaj v gostilno in "stisnil" še dva špricerja...

- "Te kaj peče, ker si me prevaral?" - "Samo ko lulam..."

Pravim, da v matematiki nisem nikoli blestel. Je pa zdaj bolj jasno, od kod razlika...

Nisem jaz pod neko srečno zvezdo rojen... Mi naroči šef, da mu pripravim avto za na pot. Pa peljem na MOL v pralnico in natankat. Čakam na blagajni in pred menoj še dva. Prvi reče: - "Številko 2, prosim. Pa en burek bi tudi." Uslužbenka na MOLu ga vpraša: - "A za tukaj ali za s seboj?" Pride drugi na vrsto: - "Številko 4, pa eno kavo." Uslužbenka na MOLu ga vpraša: - "A za tukaj ali za s seboj?" Pridem jaz na vrsto: - "Številko 3, pa škatlo kondomov." Eto ti ga na, mene ni pa nič več vprašala...

- "Povej mi dober razlog, zakaj si prišel domov ob treh zjutraj?" - "Kelnerca je hotla it spat..."

Je rekla žena, da bi podarila obleke tistim, ki stradajo. Sem ji odgovoril da kdor paše v njeno obleko, gotovo ne strada. Kaj je bilo naprej, raje ne bom pisal...

Ta teden sem pa na dopustu. Sem slišal soseda, kako se prepirata. On jo je, kot kaže, prevaral in mu je zabrusila, da se bo dala dol z vsemi sosedi. Zdaj pa čakam...

Nimam kolesa... No, ja, imam ga, ampak je založen tam zadaj, vprašanje, če ni že vse zarjavelo, pa gume so gotovo že prazne... Preden ga usposobim, ga bodo že prepovedali - zaradi izpustov (sploh po pasulju). Mogoče bi moral dobiti kakšnega električnega, da bo v skladu z normativi...

- "Kako si spoznala svojega moža?" - "Delala sem v lekarni in je prišel kupit XXXL kondome. Šele po poroki sem pa spoznala, da jeclja..."

Sm kmet an s hribu doma, pa mi matematika ni šla prou preuč. To še ločm, de 2 piva sta več kot 1 pivo, kej več pa ne. Ma če sem prou izračunu, je razlika v ceni 22%, razlika v davčni stopnji pa 6%... Alora, ni vse samo v davčni stopnji...

- "Po tem, ko je moja žena umrla, celih 10 let nisem mogel niti pogledati nobene druge ženske. Toda zdaj, ko sem končno prišel iz zapora, ugotavljam, da se je splačalo..."

Me kliče žena: - "Makaroni so kuhani, kaj dam na njih?" - "Pokrovko. Za malico grem v gostilno na ocvrte kalamare..."

Fant svoji punci: - "Če te dobim z drugim, te ubijem! Jasno?" - "Jasno." - "Kaj ti je jasno?" - "Da me ne smeš dobit..."

Mož: "Povej mi, kaj ima on in jaz ne?" Žena: "Hočeš v € ali v cm?"

Vi se pritožujete nad ceno olja? Jaz sem pred časom potreboval semering zadnjega diferenciala za Mazdo BT-50. Cena? 100 gramov Mazdine gume je imelo enako ceno kot 100 gramov naložbenega srebra v Zlatarni Celje... Potem sem šel k Fordu vprašat za semering zadnjega diferenciala za Ford Ranger in sem ga dobil več kot pol ceneje... Pred kratkim sem potreboval križ kardana. Pri mazdi je bil za Mazdo BT-50 samo križ kardana (brez DDV in menjave) za 20€ dražji kot pri Fordu križ kardana za Ford Ranger skupaj z DDV in menjavo... Če bo šlo tako naprej, bom postal "Ford-fan"...

Avtocesta ima tri pasove: odstavni pas, vozni pas in prehitevalni pas. Karkoli se je že zgodilo, sem prepričan, da gre predvsem za nesposobnost DARSa in Policije, da potrebujejo štiri ure, da odprejo avtocesto. Jaz mislim, da bi se en vozni pas dalo odpreti po največ pol ure. In se promet počasi premika. Je zastoj, a se premika. Pričakovati, da bodo ljudje štiri ure sedeli v mirujočem avtu na soncu na asfaltu - to lahko edino pazniki v koncentracijskem taborišču... Si pa lahko mislim, kako so to sprejeli vozniki tovornih vozil. Ker s tovornjakom v štirih urah prečkaš celo Slovenijo. In če je dostava vezana na čas, pa sploh zna problem ratat. Recimo, v Revozu imajo točno predpisano uro, kdaj mora biti tam. In če veš, da rabiš do Novega mesta dve uri, pa daš zraven še eno uro za rezervo, potem pa štiri ure stojiš v koloni in prideš na cilj tri ure prepozno... Kar se pa šoferja tiče: res se je za vprašat, kje je policija. Možakar med vožnjo uporablja mobitel za snemanje dogajanja na drugem voznem pasu...