Slivka

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: - "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..." Zdravnik si ga ogleda in reče: - "Lahko vam predpišem viagro." - "Viagro," je zbegan pacient, "kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?" - "Nobene, bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas."

V neki župniji so farani ogromno prešuštvovali. In nato hodili župniku k spovedi. Enkrat je bilo župniku dovolj in eno nedeljo pri pridigi razloži: - "Glejte, ni mi treba vedno razlagati, kje je bilo pa s kom je bilo pa kako je bilo, dovolj je le, da rečete, da vam je spodrsnilo in ste padli, pa bom že vedel, o čem je govora." In res, ljudje prihajajo k spovedi: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem." In župnik jim daje odvezo. Z leti pa se župnik postara in ga zamenja mlajši župnik. ljudje pa po starem: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem." Ker mladi župnik ni vedel nič o dogovoru, gre k županu, da bi bilo potrebno urediti pločnike, ker ljudje grozno veliko padajo. Župan, ki je pa vedel za dogovor, se je začel pa smejat. Takrat pa župnik ves užaljen: - "Nič se ne smejte, vaša žena je samo ta teden že trikrat padla..."

Alonso bi pa bolje naredil, če bi svoj bolid dvignil za kakšnih 5 cm pa kakšne bolj kramponaste gume gor montiral. Mislim, glede na to, koliko se je po gramozu vozil, bi bolj potreboval kakšnega športnega terenca...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabujš ekonomijo an matematiko. Kej lohko enumalčk bujš razložiš? Na računu piše enota kos in količina 0,2. Mi, tukaj, v hribih, tekočino merimo na litre, ne na kose. Ampak, da bi za 0,2 litra oz. 2 deci plačal 5 evrov je pa le malo huda...

Če malo pogledaš med male oglase tu na tem forumu ne boš dosti falil...

Ojej! A resno? Bemtiš, samo res! @Bossevo Mazdo smo zalili v BTCju, @Alexove (še) nismo, ampak ja, ima novo, @Z M A J se je itak vrgel na Budala Mota Wolan, @AmpeR je šel na vaginalno vozilo, @dpicul je tudi pred kratkim moral menjat, ker mu je nekdo priletel noter,... Še @YavarYe X6V6 mora enega dizla nabavit, potem pa jaz kupim bencinarja... Čeprav se bojim, da iz te moke ne bo kruha, ker bodo avtomobili kmalu dražji od hiš. Ali pa stanovanja. Že zdaj so cene avtomobilov blizu cene garsonjere... Da ne bo kdo rekel, da pretiravam: - V Mariboru garsonjera za 37.000 € - V Celju garsonjera za 39.000 € - Na Ptuju 40 m2 za 50.000€ - V Mariboru celih 257 m2 za 51.000 € Koliko so že rekli, da bo tista Mazda s šestvaljnim dizlom, ki bo baje prišla tudi v Slovenijo? Koliko je Alex dal za svoj one - karavan, SUV, terenski športnik, športni terenec, živ mrlič ali pa mrtev živec, vem, da je nekaj, kar si nasprotuje in nikakor ne gre skupaj - kot ogenj in voda...

Ja, ja, vemo, kako gre ta reč naprej... Čez čas bo kljuko imel tudi aktualni in naslednji korak je Alex v bencinskem SUVu s češko prikolico... Hja, časi se spreminjajo, tako je to. Tudi za računalnike so govorili, da jih v celem svetu ne bo več kot 10.000 (ali nekaj takega). Pa da bo Evropa vedno vezana v Atlantsko povezavo in torej neodvisna od Rusije. Pa da so Nemški avtomobili najkvalitetnejši na svetu. Pa še marsikaj drugega so govorili in prisegali. Tako, kot je Alex prisegal, da ne bo imel SUVa in da bo vedno vozil avto z navorom...

Poročila sta se Židinja in Cigan. Rodi se jima sinček. Ko je ta že hodi v šolo, nekega dne pride do očeta z zanimivim vprašanjem: - "Oči sem jaz žid ali sem cigan?" Stari ga začudeno pogleda in vpraša zakaj je to sploh važno. Sine pa reče: - "Sošolec prodaja kolo, ponuja ga tudi meni; zdaj pa ne vem, ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem..."

Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji. Enkrat pa oštir pravi: - "Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več." - "Maš prav, grem pa domov." Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos. - "Drek frdaman," reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca. Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. - "Drek, drek, drek..." se priduša. Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje. Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos. - "O, moj Jezus, kwa sem zjeban," si reče. Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: "Ni šans." Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos. Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče: "Goni ga u..." in se zvrne nanjo. . Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in reče: - "Jutro Lojze! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede?" Lojze zamrmra: - "O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš ?" - "Hja, veš, je klical oštir. Pravi, da si tam pozabil invalidski voziček..."

Nikoli več ne bom imel rokometašice! Kar koli vrže vame, me zadane v glavo...

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: - "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi." Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal: - "Si se že zbudil?" - "Seveda" - "Pa pregledal si se že, če si cel?" - "Ja, vse je še v enem kosu." - "Kaj pa prdnil si že?" - "Ne še." - "NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...."

Jaz ubijam ljudi za denar. Ampak ti si mi prijatelj, tebe lahko ubijem tudi zastonj...

RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO PRDIJO VLJUDEN: prdne in reče 'pardon'. CINIK: prdne in gleda naravnost v oči. KAVALIR: pusti, da dama prva prdne. POBOŽEN: prdne in reče: 'božja volja' NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva. OBČUTLJIV: prdne in reče: 'ah'. IDEALIST: prdne iz prepričanja. SENTIMENTALEN: prdne in misli: 'kako bi bilo, če ne bi prdnil!'. NESTRPEN: komaj čaka, da prdne. DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje. REALIST: ima prdenje za naravno stvar. EGOIST: prdne samo zase. SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi glavo. HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi. DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil. DISKRETEN: prdne in pravi: 'naj to ostane med nami'. FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne. KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim,da prdijo. STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi. VESELJAK: prdne in reče: 'kdor prdi, zlo ne misli'. UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih. GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je. NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače. HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti. PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal. NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar. GURMAN: prdne čez gnoj, da popravi smrad. SNOB: prdi samo v dobri družbi. IGRALEC: prdne in čaka aplavz. ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.

Na sredini Paškega mostu, na samem robu ograje, stoji prelepa in zgledno grajena blondinka. Gleda v globino v sinje morje z namenom, da naredi samomor. V tem pride mimo mišičast mlad mornar v uniformi: - "Gospodična, kaj pa počnete?" - "Ubila se bom! Vsi moški me hočete samo vsak dan jebat in nič več, nihče se ne bi z menoj družil in se z menoj pogovarjal..." - "Nikar tako, nismo vsi isti. Evo, ravno nocoj se ukrcavam na ladjo za Ameriko. Pa, če hočeš, pridi z menoj na brezplačno vožnjo. Lahko spiš na drugi postelji v moji kabini, jaz pa ti bom naskrivž prinašal hrano. Samo obljubi mi, da boš ostala skrita v svoji kabini, ker če te kapitan odkrije - bova oba nastradala.. Blondinka pomisli: "Evo, prilika za boljše življenje v Ameriki." In se zvečer z njim tajno ukrca na ladjo. Prvi dan ji prinese zajtrk v kabino in se vrne nazaj na delo. Kasneje ji prinese kosilo in se vrne nazaj na delo. Nazadnje prinese še večerjo in se mrtvo utrujen zvrne v svojo posteljo. In tako drugi dan, pa tretji dan,... Blondinki pa je mornar iz dneva v dan ljubši in po enem tednu ugotovi, da se je zaljubila vanj. Ko je ta večer prišel v kabino, ga objame in poljubi in končala sta z divjim seksom. In tako so pluli dva meseca in pol. Čez dan je mornar delal, ona pa je vsa hvaležna pospravljala in čistila njegovo kabino, prala obleke, jih sušila in peglala,... Vsak večer je ladijska postelja glasno škripala od strastnega seksa. Vse dokler nekega dne čisto slučajno v kabino ne stopi sam kapitan... Zagleda prelepo blondinko in ves začuden vpraša: - "Gospodična, kaj pa vi počnete na moji ladji?" - "Veste, kapitan,... Jaz sem se hotela ubiti, ker me vsi moški hočete samo jebat, nihče pa se ne bi z menoj družil in pogovarjal. Rešil me je Vaš mlad mornar in me s to ladjo odpeljal v Ameriko. Reskiral je svojo službo, da bi me rešil. Veste, on je prekrasen, cel dan težko dela in mi prinaša hrano. Zaljubila sva se in vsak večer se ljubiva, ko se najini duši in najina telesa združijo v eno. Raznorazni pokvarjenci zdaj ne izkoriščajo več mojega telesa, zdaj me nihče več, kakor vi, moški, odurno rečete, ne 'jebe'!" Kapitan jo mirno pogleda in hladokrvno odgovori: - "Jebe on tebe, srčece, jebe... Ker, draga, to je trajekt Split - Brač..."

Pirotehnik je naredil napako in eksplozija mu je odtrgala moda. Po okrevanju se odloči naredit samomor saj mu brez seksa ni živeti. Stopi na ograjo mostu, da bi skočil. Dolgo stoji, ko pride mimo moški in ga vpraša kaj počne. - "Skočil bom, izgubil sem moda in ni mi živeti brez seksa." - "Zakaj pa mencaš toliko časa, skoči že, če misliš!" - "Saj bi, ampak za to moraš imeti jajaca..."

Gre črnc po ulici in najde osebno izkaznico. Pobere jo in prebere: Leonardo Di Caprio. Spravi jo v žep in nadaljuje svojo pot. Čez čas naleti na policijsko patruljo, ki ga hoče legitimirati. Po pomoti potegne iz žepa osebno od Di Caprija in jo da policaju. Policaj gleda osebno, pa gleda črnca, pa spet osebno - in mu ni nič jasno. Enkrat potegne radijsko postajo in pokliče šefa: - "Šefe, oprostite, a je tisti Titanik potonil al pogorel?"

Ne sekiraj se zaradi tega. Fičkotu je v homologaciji pisalo 'limuzina'... Če iz Nemčije poleg platišč dobiš tudi TÜV certifikat, na katerem piše, da so ustrezne za tvoj model, je vse ostalo zgolj formalnost. Ker smo v Evropski uniji in morajo priznati vse, kar so Nemci priznali pri sebi...

Mislim, da jo nima po pomoti ampak namerno. Da opere kolo, preden ga da v Getza...

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek pogleda punčko in ji ponosno reče: - "Fantek sem." - "Kako pa to veš?" - "Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal." Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in pravi: - "Poglej, modre nogavičke..."

Kateri so položaji stikala na vibratorju? 'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kolesari Janez po Ljubljani in pade. Vstane, stepa prah, pobira kolo - in zagleda bulo na gumi! - "Ojej, pa saj kolo je zanosilo, joj, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolo. Prižgem cigareto pa malo počakam..." V tem pride mimo Blaž: - "Kaj je Janez, počivaš?" - "Ma ne, evo, kolo je noseče pa čakam, da rodi majhno kolesce." - "Joj, to moram videti, daj, da še jaz eno prižgem pa počakava skupaj." Pride mimo Joža: - "Kaj je zdaj to, počitnice?" - "Ma, ne, glej, Janezovo kolo je noseče, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolesce. Boš čakal z nama?" - "Seveda bom." Pride mimo policaj: - "Dober dan. Kakšno zbiranje na javnem kraju pa imate tu?" - "Glejte, Janezovo kolo je noseče, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolesce. Boste tudi Vi počakali tu z nami?" - "Seveda bom." Mine nekaj minut, ko policaj potegne pendrek in začne udrihat po trojici: - "Koga ste vi našli zezat, mamo vam vašo, pa to je moško kolo!"

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji ošabno reče: - "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov." V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugima dvema reče: - "Chanel, 120 evrov za 50 mililitrov." Ko ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec: - "Brokoli, en evro za kilogram."

Kako zmanjšati vse večje število prometnih nesreč? - Moškim nehajmo točiti alkohol - Ženskam nehajmo točiti bencin