Slivka

Ker ne pridem do starega kanala, sem naredil novega. In sem naložil nov posnetek. "Kamerman" je bil tokrat zelo mlad, zato posnetki niso dobri, vendar se vidi, kakšen poskus je bil in kaj bo naslednja nadgradnja naše Mazge...

Vsem staršem, ki svoje otroke učite o moralnih vrednotah, otroci delajo pa po svoje: - Tarzan sprehaja napol gol, - Pepelka pride domov ob polnoči, - Ostržek laže ves čas, - Aladin je kralj tatov, - Batman vozi 200 na uro, - Trnuljčica je lena zaspanka, - Sneguljčica pa živi s sedmimi tipi… IN POTEM NAJ BODO OTROCI MORALNO NEOPOREČNI?

- “Kaj je filozofska ljubezen?” - “Če imaš s kom, imaš s čim, imaš kje, toda čemu?”

Ampak jaz nimam Google računa...

Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem: Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Nadal Rafael in Cicipas Stefanos... Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna. Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolni tri želje. Prva želja: super avto. Druga želja: še ena velika vila. Tretja želja: veliko seksa. Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati: "Jebi se, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!" Pa ga Micka poskuša pomiriti: "Pomiri se, Janez, vem, kako je to. A ti res misliš, da sam jaz rekla za vrhunski tenis?!!"

Ja, ampak vedno zahteva Google račun, sploh ne pridem tja, da vpišem geslo, s katerim sem se nekoč prijavljal v YT... Vedno hoče Googlov račun. Kaj pa zdaj?

Jest mam pa en problem... Nekaj smo delali, se proti koncu spomnili, da bi lahko tudi posneli, pa sem naredil en filmček in... Se ne morem prijavit na You Tube, kjer sem že bil prej prijavljen in kjer sem že objavil kar nekaj posnetkov. Kakorkoli se hočem prijavit na YouTube, me vrže na prijavo Google. Poskusil sem vse, kar sem znal, prišel pa do sem: Pa zdaj?

Eh, ja, mislim, da je moja žena zgubila ves smisel za romantiko. Jo pričakam v sobi z vrtnico v zobeh pa me vpraša kaj se je zgodilo z vazo...

- Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast!

Danes je bilo pa nekaj dela na urološki. Sem bil prav presenečen, kakšna je razlika med čakalnico pred ginekološko in čakalnico pred urološko. Včeraj kup dobrih vicev, danes eden, pa še ta ne kdovekaj... Torej, vic: 16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli. Sin: "Ja, veš, torej, hočem reči, se pravi, danes sem izgubil nedolžnost." Oče se ustavi, ga pogleda in reče:: "Sin, sedi, da se malo po moško pogovoriva !" Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."

Danes pri avtomatu za kavo sedimo po skupinah in klepetamo in mi v oči pade ena simpatična medicinka pa si jo malo ogledujem. Pa je tudi ona opazila, da jo ogledujem. Enkrat mi pa šine preblisk, vstanem, stopim do nje in jo na ves glas vprašam, če bi šla z mano za 50 evrov. Obsedela je odprtih ust, vsi okoli so utihnili, ona najprej vsa bleda, nato rdeča, nazadnje že lila, ko se je "nabralo dovolj pare" pa eksplodira, da kaj se pa grem, kaj pa mislim kdo da je, kakšna neasramnost,... Ko ji je malo zmanjkalo, izkoristim priliko, skomignem z rameni in rečem: "Škoda, pa tako prav bi mi prišlo 50 evrov." Ko bi vi videli ta izraz na njenem obrazu. Neprecenljivo! No, pa tudi njene prijateljice in sodelavke so strmele...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč tole vse skupi... Čemu imate Mazde, če jih samo polirate pa glancate pa vam stojijo v garaži? Za tako delo so VAGi. Zimske gume centrirat na dve leti? Jaz po dveh letih nimam več česa centrirat, ampak moram kupiti nove. Je pa res, da imam dizla. Navor in krivulja pa to... Pa da mi dizelaša ne delata težav, ju uporabljam tako, kot se dizelaša uporablja: ko ga enkrat vžgem, je NAJMANJ 27,5 km... V vseh teh letih, kar ju imam, se je samo 10 krat zgodilo, da so bile posamezne vožnje krajše od 10 km. Ironija je, da je bilo to zaradi MPLjev (za "mlajše" forumaše: Mazda Piknik Lokovec)...

V petem razredu imajo kolesarski izpit. In eden naših herojev se zdaj doma uči cestno-prometne predpise. Pa ima vprašanje, kdo ima prednost. In mi odgovori: »Če je kolesarka, lahko pelje. Če pa je kolesar, pa mora počakat tisti avto, ki gre nasproti.« »Zakaj pa to?« »Ja, ženske imajo prednost…«

Ženske so rojeni vozniki: - najprej te vžgejo - potem te malo vozakajo - pa te povozijo - in na koncu se ti izogibajo

Kakšna je razlika med pogledom z visoke pečine in ko ti ga vleče ženska od 80 let? Pravzaprav nobene, v obeh primerih uživaš, samo dol ne smeš pogledat...

Danes imam nekaj več dela na ginekološkem oddelku, pa se pozna... Kakšna je razlika med državo in ženo? Državo je treba čuvati pred sovražniki, ženo pa pred prijatelji...

Kaj je impotenca? To je ko se začnejo možgani kurčiti, kurac pa filozofirati.

Ženske se delijo na 5 skupin: 1.) devica - ne da nikomur 2.) punca - da samo svojemu fantu 3.) žena - da samo možu in ljubimcu 4.) kurba - da vsem 5.) prekleta kurba - da vsem samo meni ne

Tole pa ni v skladu z Greto... https://www.zurnal24.si/avto/na-strom/merjenje-emisij-elektricni-avtomobili-v-cisto-drugi-luci-385600

Gre Golob proslavit zmago na volitvah. Pa se odpelje na Bled, si najame čoln in gre malo veslat. Ker pa je bil malo neroden, se čoln prevrne. V bližini so bili trije mladeniči, skočijo v vodo in ga rešijo. Golob jih iz hvaležnosti takoj pozove, naj vsak pove eno željo, pa jim bo poskusil urediti kaj. Prvi reče: "Rad bi se enkrat peljal v vojaškem letalu kot sopotnik." Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo." Drugi reče: "Rad bi si enkrat ogledal notranjost parlamenta in sedež vlade." Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo." Tretji reče: "Rad bi električni invalidski voziček." Golob: "Zakaj pa, saj si čisto zdrav?" Tretji reče: "Ja, zdaj še. Ko bodo pa oče, bratje in prijatelji zvedeli, koga sem rešil..."

- "Tata, danes smo se pa v šoli naučili besede, ki jih do zdaj še nismo poznali." - "Lepo, lepo, a to pri angleščini?" - "Ne, pri slovenščini. Smo učiteljici blazino na stolu namočili, pa je opazila šele, ko se je usedla..."

Danes ob 5ih zjutraj naj bi imeli dostavo kisika. Ker pa nimamo tehtnice, gre cisterna tehtat v Vrtojbo na parkirišče. In je tam en model nekaj manevriral z vlačilcem in - predrl 600 litrski rezervoar. Ven se je ulila neka rdeča tekočina, ki je imela vonj po nafti... Kmalu je tam okoli gomazelo vsega in vseh...

Vem, da lahko ščurek lahko preživi do štiri dni brez glave in nazadnje umre - od lakote. Ker so usta na glavi in, če nima glave, ne more jesti. Nima pa v glavi nič tako pomembnega, da bi opazil, če mu glava manjka. V bistvu bi bilo zanimivo videti, koliko časa bi brez glave preživeli nekateri ljudje ...

Če se kdo sekira imam za njega krasen kraj blizu Ljubljane: