Slivka

Shujševalna kura za poročene: SLAČENJE NJENE OBLEKE - z njenim dovoljenjem: 12 kalorij - brez njenega dovoljenja: 2187 kalorij NATIKANJE KONDOMA - z erekcijo: 6 kalorij - brez erekcije: 1315 kalorij ORGAZEM - pravi: 112 kalorij - lažni: 750 kalorij DRUGA EREKCIJA - od 20 do 29 let: 36 kalorij - od 30 do 39 let: 80 kalorij - od 40 do 49 let: 124 kalorij - od 50 do 59 let: 1972 kalorij - od 60 do 69 let: 7916 kalorij - 70 in več let: premalo primerov, da bi lahko podali natančne podatke PO ORGAZMU - crkljanje v postelji: 18 kalorij - počasno oblačenje: 32 kalorij - hitro vstajanje in oblačenje: 36 kalorij - tvoja žena trka na vrata: 4218 kalorij - njen mož s sekiro v roki trka na vrata: 16.521 kalorij

Kolikor je meni znano, Mazda klub ne obstaja več...

Da bi Mazdini strokovnjaki tu delili nasvete? Kar pozabi. Ker na ta način "odžirajo delo" svojim servisom. Ali pa bi bili nasveti v stilu: " Ni problema! Pripeljite na naš servis in vam vse uredimo." To veš že brez "strokovnega nasveta s fotuma"...

A ni zanimivo: včasih so bile železne feltne in niso nabrale toliko rje, da bi Savine gume ne zatesnile. Zdaj pa alu-platišča toliko oksidirajo, da Goodyearke spustijo...

Mi pridemo iz Kočevskega konca ter nadaljujemo proti GEOSSu in nato naprej. Tako da je Škofljica odlična lokacija. Rikvercat pa ni nek blazno hud problem. Sicer bo "gosposki" avto, ampak bo samo ena prikolica. In ko se že omenja rikvercanje... Enkrat se srečamo v križišču 200 metrov od hiše še z tremi prijatelji. Pa klepetamo in se oni hvalijo, kje vse so vozili in kako so vozili. Moja žena se jih pa enkrat naveliča in reče, da kdor ne zrikverca pick-upa s prikolico 100 metrov, ni pravi šofer. In se usede za volan naše BTjke, ki je imela pripeto prikolico in odrikverca na dvorišče. Nekaj časa je bila tišina, nato eden začne razlagat, kakšen super apartma na morju je našel. In je bilo konec hvaljenja o vozniških spretnostih...

Mi ni treba preverjat, ker poznam avto. In vem, da na števcu manjka skoraj 100.000 km, torej je avto blizu 380.000. Avto pa je kar menjal lastnike. Karoserija in šasija trenutno izgledajo lepo... Mi je pa zanimiv stavek: "tisti kateri jih res rabimo"... Don, Felipe, mislim, da ti ga ne rabiš. Lahko, da ti je všeč, mislim pa, da rabiš ga pa ne. Ker drugače bi ga skoraj gotovo poznal, v "teh" krogih je poznan...

Iščem nekoga na relaciji Ig - Škofljica - Grosuplje, ki ima veliko dvorišče, da bi tam 26.4. dopoldan odpel kamp-prikolico, ker moram ta dan do Jesenic in Solkana, pa da ne vlačim kamp-prikolice s seboj. Še isti dan popoldan jo pridem iskat. Je kdo?

Danes šofer spet pride in mi pove, kako se je končalo. Torej, on je dobil kazen za napačno stran oz. smer vožnje. Ni pomagalo niti dejstvo, da so policisti takoj po obravnavi prometne nesreče razdelili 47 kazni za napačno parkiranje in parkiranje na intervencijski poti. Razlaga je bila nekako v stilu, da zakona ne sme vzeti v svoje roke in reševati po svoje, ampak je za to pristojna policija oz. medobčinsko redarstvo. Torej bi šofer po zakonu moral takoj poklicati policijo, ki bi oglobila napačno parkirane, potem pa počakati, da se vsi, ki so napačno parkirali, umaknejo (in pri tem upati, da nihče drug ne pride in se parkira tam) ter obrnit šleperja na za-to predvidenem prostoru, kadar bi se odpeljali vsi, ki so tam napačno parkirali. Voznik osebnega avtomobila pa je dobil kazen, ker je prehiteval kolono, ker je prehiteval čez polno črto in ker je vozil z neprilagojeno hitrostjo - do ovire, ki se je pojavila pred njim, ni mogel varno ustaviti. Kot "oteževalna okoliščina" je bilo navedeno dejstvo, da je "tik pred krožiščem neznani civilist voznike opozarjal na nenavaden dogodek v prometu". Zdaj pa tečejo roki za pritožbo in če se nihče ne pritoži, bo sodba pravnomočna.

Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in ga naenkrat vprašal: - "Dedek, koliko let pa imaš?" Dedek je odgovoril: - "Naj pomislim malo. Rodil sem se pred cepivom proti otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in kontracepcijskimi tabletami. Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja - obleke so preprosto izobesili sušiti na sveži zrak. Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in mama. Beseda "gay" je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov. Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu, ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča. Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z "gospod" in vsako žensko z "gospa" ali "gospodična". Če je v mojih časih gospa stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali. Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in prve ven, ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila alikatera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč. V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala krepost družine in čistost za svoje može. Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni svobodi. Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za svoja dejanja in njihove posledice. Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo. Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami, prijatelji in prijateljicami. Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je delila počitniško hišico z neznanci. Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je, DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala - ne mehanske ne prenosne. Notebook je bila beležnica. Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo. Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi ni bilo. Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China. Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov. Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov. Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja? V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili. Beseda "čip" je pomenila "drobtina" ali "trska", "hardware" je bila železnina in beseda "software" sploh ni obstajala. Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da bi imela otroka. Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star?" - "Ja, dedek. Več kot dvesto let!" je odgovoril vnuk. - "Ne, dragi moj, samo petinšestdeset!"

En dan na Merkurju traja 1407,5 ur. Meni se zdi, da današnji ponedeljek na Zemlji ni bil nič krajši...

Bemtiš, če bi bil malo bolj pri denarju! Iz tega bi ratal dober starodobnik: Mazda MPV :: Avtonet :: WWW.AVTO.NET Mazda MPV , letnik:1996,500 EUR :: www.Avto.net :: Pa tudi precej redek...

Kako si se nazadnje odločil? Je "Koprčanka" prišla v Brda ali si še vedno "samski"?

Pivo? No, ja, okusi so različni. Meni v tem vremenu bolj paše kuhano vino, ampak če je tebi bolj všeč kuhano pivo - naj ti bo na zdravje!

Koliko si star ti povedo tamladi...

To je pa naša bodoča pečenka...

Pomlad je moj najljubši letni čas!

To pa je brzina...

Hja, no, Kredarico bi videl, če ne bi bilo Triglava vmes. Dom Planika pa se mi skriva za Mišeljskim vrhom. Na drugo stran pa gledam na Gradež. In pri nas so verige na gumah nekako še obvezne...

Je fant hodil po gozdu in je našel žabo. Žaba mu reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko." Fant pobere žabo in jo nese domov. Doma jo da na mizo in žaba spet reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko." Fant ji odgovori: "Veš, jaz sem programer in nimam časa za punce, ampak govoreča žaba, to je pa TAK COOL!"

Za vse ljubitelje letnih gum: Tole NI prvoaprilska.

Ja, pa še res je. Ne bo nič z VWji pri naši hiši - vsaj zaenkrat ne. Mogoče pa do naslednjega prvega aprila Mazda spet naredi kakšnega uporabnega enoprostorca. Če ne, bo pa to ideja za naslednjo prvoaprilsko...

No, pa ni samo Gelipter z novim avtom. Tudi na vrh hriba smo pripeljali enega. Ker pa Mazda, žal, ne dela več uporabnih avtomobilov ampak samo še SUVkič, smo v garažo parkirali nov VW Caddy s sedmimi sedeži in štirikolesnim pogonom.

Ne bom komentiral... VID-20220331-WA0000.mp4

Koliko časa me ni bilo na forumu, ne vem - nisem štel. Internet je bil, ni pa bilo časa, ker smo imeli obilo dela s takimi, ki so trdili, da je kovid samo ene vrste prehlad. Zato me je to tudi tako vrglo... Temo o koroni in cepljenju in podobnem pa ne spremljam in ne berem. Ker enkrat sem "padel noter", pa me je kar slabost prijela in sem imel dva dni drisko. Taka strokovnost ni za mene...

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je počutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati... Ne glede na to, kako si je želel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu občutek krivde ni dal miru. Toda od časa do časa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslišal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je počel te stvari s svojo pacientko in verjetno tudi zadnji ne. Pa še samski si, zato lepo pozabi..." Toda neizogibno se je potem oglasil še drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: "Janez, ti si vendar veterinar....!"