Slivka

Se pogovarjata Fata in Micka, pa debata nanese tudi na sex. Micka: "Ti, Fata, kako to, da ti toliko seksaš?" Fata: "Pa, kažem Muji, da je poskupio šečer. Kaže Muje: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem Muji, da je poskupio bencin. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem muji, da je poskupila struja. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa jebe se i meni, pa se jebemo..." Si misli Micka, to si pa splača zapomniti. Pride domov in reče Janezu: "Sladkor se je podražil." Janez ji odvrne: "Ma, veš kaj, dol mi visi..."

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: - "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa ji odvrne prijateljica: - "Seveda ne. A si ti kdaj vtakneš čepe v ušesa, ko greš na koncert?"

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade tistemu, ki bi jih pospravil. K županu pride en tip s kletko, v kateri je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj. Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je tajnica prinesla. Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: "A imaš morda kakšnega roza cigana?"

Včeraj sem pil z Rusi. Skoraj bi umrl... Danes sem pil s Štajerci. Žal mi je, da nisem včeraj umrl...

To je nekako tako kot pri meni: se usedem, obrnem ključ in peljem. In ni nobenih problemov. Veš, vzdrževanje Mazde BT-50 je bistveno cenejše, če je lastnik malo naglušen...

Ginekologinja sprašuje pacientko. Potem pa slišiš tole: - "Ste spolno aktivni?" - "Ne, čisto pri miru ležim."

- "Si bil pri zobozdravniku?" - "Ja." - "Je vrtal?" - "Ja." - "Je bolelo?" - "Prav nič." - "Kako pa to?" - "Ker je vrtal v čigumi..."

- "No, Janezek, koliko je letos star nekdo, ki se je rodil leta 2004?" - "Moški ali ženska?"

Pride politik na tržnico, pristopi do ene branjevke in reče: - "Eno lubenico, prosim." - "Ja, seveda, kar izberite tamle." - "Eee, kaj naj pa izberem, saj imate samo eno, pa še ta je napol gnila..." - "No, zdaj vidite, kako se jaz počutim na volitvah..."

Kaj pomeni ženska v belem in kaj ženska v črnem? V bistvu je vseeno, v vsakem primeru je en moški nehal živeti...

Orgazem na dan - odžene zdravnika stran. Od viška pa glava ne boli, tako da...

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave. - "Kaj pa je s tabo, dragi?" ga vpraša. "Kaj počneš tu spodaj sredi noči?" Soprog dvigne pogled z mize: - "Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?" Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni. - "Seveda se," odgovori. On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika. - "Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih?" - "Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi," pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže. Mož nadaljuje: - "Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?" - "Tudi tega se spominjam," pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno. On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: - "No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili..."

- "A znaš pisat?" - "Ne, ne znam." - "Kaj pa vsaj brat?" - "Kje pa, brat je še bolj neumen..."

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!" Policaj zagleda kršitev: - "Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!" - "Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo "kurc te gleda", pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo!"

Janezek gleda stare albume: - "Mami, kdo je ta suhi dolgolasec?" - "Ja, to je vendar tvoj oči!" - "Res? Kdo pa je potem plešasti bajsi, ki živi pri nas?"

Na poroki: - "Ste vi z ženinove ali nevestine strani?" - "Nevestine." - "Aha. Vi ste njen...?" - "Ljubimec iz prvega zakona."

Preveč. Dobro, zadeva je moped, kar pomeni, da ni cestne takse. Obvezno zavarovanje in tehnični prideta 50 evrov na leto. Zadeva v teh naših hribih žlampa 3,8 litra nafte na 100 km, na relaciji iz Dola pri Ljubljani do nas je bila okoli 3 litre. Prevoziš 300 km in greš tankat, pa se ti kar nasmeh nariše, ko je poln rezervoar pa ne plačaš niti 20 evrov... Na vsakih 10.000 km je potrebno menjati jermen variomata, ki košta okoli 130€. Zraven pa še 1,8 litra motornega olja, filterček olja in filterček nafte in olje v transmisijo (ne vem, koliko ga gre noter - domnevam, da ne 9,6 litra tako kot v BTjko...). Zdaj sem naročil štiri nove pnevmatike in so me olupili za 210 evrov skupaj z dostavo. Tako da vzdrževanje in stroški nekako res niso neka pretirana reč. Sploh je pa fino to, da se petnajstletnica lahko sama vozi na obšolske dejavnosti in vse ostalo, kamor jo zdaj voziva jaz in žena. Je pa toliko boljše kot moped, ker jo ne prepiha (zadeva ima celo gretje za mrzle dni), če pa jo ujame poletna ploha, je ne premoči. Tudi jesenska deževja niso težava. Kako bo pa zadeva šla v sneg, bomo pa še videli. Koliko je pa strošek nakupa? Kot avto. Za takega novega in s tako opremo (bull bar, meglenke spredaj in zadaj, parkirni senzorji zadaj, močnejši motor) je cena do centa enaka kot za novi Suzuki Swift - osnovni model v beli barvi... No, mi smo vzeli tri leta starega...

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat. Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej. - "Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa. "Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj. Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom smučat. Poklical ga je in vprasal: - "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?" - "Ja, se," je odgovoril Francelj. - "Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal. Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res." - "In si ji dal moje podatke namesto svojih?" Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?" - "Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje." (Pa si mislil, da se bo zgodba drugače končala, kaj? Daj no, saj vem, da si se nasmehnil. Obdrži ta nasmeh na obrazu ves dan.)

Pride Gorenjc domov, pa si ga vrže na roko... Gre v hladilnik in popije pol litra Radenske... In pravi: "Mater je življenje slatko - najprej kurbe , pol pa še šampanjc..."

Se mi zdi, da res. Včeraj je tole reč oprala, potem pa naredila en krog, da se posuši. in je ratalo preko 80 kilometrov. Spodoben krog, ni kaj... Hja, mislim, da bo kmalu plen in jo bodo začeli fantje loviti... Ni in je. Zadeva je mešanček med Francozom in Italijanom. Po Franciji je tega ogromno, sploh po večjih mestih. Tudi v Avstriji so dobro zastopani. V Sloveniji mislim da je edini. Je nekaj (ampak dobesedno nekaj) podobnih. Je pa nekaj več konkurence (Piaggio, Axam,..), ki pa imajo slabše lastnosti. Ta je "hribovski model" in ima poleg bull barov tudi močnejši motor (6kW namesto 4kW)... Jo pa zato pri parkiranju toliko manj... Poleg tega to ni avto ampak moped. Bomo videli, kako se bo obneslo. Pričakujem, da se bo di(v)jakinja vozila od doma v internat in nazaj, da ne bo meni treba. Kljub vsemu je 55 km skozi vasi v eno smer...

Rad imam sarkazem in ironijo. Ampak ko v ponedeljek slišim "dobro jutro" je pa le preveč...

Se začne družba pogovarjati in debata nanese o tem, kaj je najhitrejše na svetu? Prvi se oglasi biolog: - "Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo." Drugi se oglasi fizik: - "Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti." Tretji se oglasi filozof: - "Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu." Janezek: - "Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska. Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš..."

Da ne odpiram nove teme, bom potegnil eno iz naftalina in nadaljeval. Mislim, da "začetnik" ne bo imel nič proti, glede na to, da je že skoraj 20 let ni uporabljal. Torej, za hčerko smo nabavili "novo" vozilo. Gre za dizelaša z avtomatskim menjalnikom, ki je dejansko izdelan nekje na obali Sredozemskega morja. Da ima precej besno-športne sorodnike, se vidi zgolj po volanu: Kdor me pozna, ne bo preveč presenečen nad cevno zaščito spredaj in zadaj: Prtljažnik je spodobno velik: Ima pa zanimivo poličko nad glavo voznika in sopotnika: Tako, predstavil sem vozilo, ko boste srečevali na cesti našo voznico, pa imejte malo potrpljenja, ker je še začetnica in vozniške izkušnje šele nabira...