Slivka

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč tole reč, ma mislm, de me je hotu dons edn mal nategnt... Že nekaj časa iščem kakšno močnejšo prikolico, pa da ima ročni enostranski kiper. In najdem en oglas, ampak je cena kar "zasoljena". Pokličem možakarja in se malo pogovoriva o prikolici, pa mu omenim, da pri ceni je pa pretiraval, razen, če so ležaji iz diamantov, zavore keramične in poden iz mahagonija... Pa mi možakar odvrne: - "Ja, gospod, a niste slišali, kakšne težave imajo z dobavo polprevodnikov in da so se zato vsa vozila podražila? Pojdite naročit novo, pa boste videli, kakšne so cene. Pa zato, ker manjka polprevodnikov, boste nanjo čakali pol leta in več. Tu jo dobite pa takoj." Nato sem šel do svoje stare prikolice in jo preiskal, ampak nikjer nisem našel niti enega polprevodnika. Je pa res, da je moja prikolica res zelo stara, kar blizu 40 let. Mogoče imajo pa te, novejše, res kakšne polprevodnike gor. Zato pa so tako drage. In od kar ogledujem oglase za prikolice, se mi avti sploh ne zdijo več dragi...

Pravkar sem bil priča enemu dogodku, ki me je spomnil na spodnji vic. In sem bil presenečen, kako nekateri lahko ljudi obrnejo v trenutku. In sem se zamislil, če tudi mene takole obračajo... No, da ne zamorim preveč, tule je vic: Nekje so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša. - "Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe." - "Vzel jo bom!" - "Kaj pa vabe imate?" - "Ne." - "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib." - "Vzamem!" - "Kaj pa škornji?" - "Nimam" - "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!" - "Vzamem!" Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo...... - "Kaj pa čoln imate?" - "Ne..." - "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite." - "Vzamem." - "Kakšen avto vozite?" - "Mazdo MX5...." - "Jooj, s tem pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z trilitrsko V6 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu" Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne: - "Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!" - "Gospod šef, ne bo čisto držalo. Tip ni prišel po ribiško palico, ampak po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

Enkrat sem nekje slišal, da električnega avta ne prodaš ampak se ga znebiš...

Če bi bil pol toliko sposoben, kot je za videti, bi bil pravi predmet poželenja... Ampak v tem svetu je važno, da dobro zgleda, kaj zmore pa sploh ni važno...

Pravkar prebral, da je nadzvočni potniško letalo Concord v eni uri porabil 25.000 litrov goriva. In zdaj bomo svet rešili, če bom jaz, ki porabim kakšnih 3000 litrov na leto, prešoltal na elektriko... Se pa ne čudim veliki porabi. Je bil bencinar. Če bi bil dizelaš...

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: - "Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In čez nekaj trenutkov: - "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo." Mama čisto popeni in reče: - "Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed!" Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,kako sin reče: - "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In čez nekaj trenutkov: - "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami." V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši: - "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

Ko bo pa potem sita mašilo in bodo glave pokale, bo pa kriva slaba kvaliteta... Zdaj mi pa še eno stvar razložite: kaj vam bo toliko moči? Še jaz, k sm kmet an s hribu doma, imam 105 kW zadosti, da na vrh hriba zvlečem vse, kar potrebujem...

Jaz: "Draga, se za to, da imava čudovit vikend?" Žena: "Krasna ideja, seveda sem za!" Jaz: "Dobro, se vidiva v ponedeljek."

Gre Rdeča kapica skozi gozd in zagleda volka. - "Ja, volk, zakaj imaš pa tako velike oči?" - "Zato, ker serjem..."

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom. Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!" Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo mu sune načrte in začne graditi enako hišo. Doktor položi tlakovce, cigo položi enake tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri že pri cigotu in švasajo.... Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota: - "Čuj, kaj ti misliš koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?" Cigo pa odgovori: - "Tvoja 300.000, moja pa 600.000 evrov!" Doktor začudeno: - "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??" Cigo: - "Hehe, moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

Še ena rešitev: enakomerno predrsaj cela vrata, pa bo vse enako zdrsano in bo delovalo, kot da je že tovarniško v "mat" izvedbi...

Gre Cigan v avtošolo. Pa se peljeta z inštruktorjem mimo stop znaka. Inštruktor vpraša: "Kakšen znak je to? Cigan pa kot iz topa: "Aluminijast!"

"Janezek, si ti razbil šipo?" "Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

Zdaj pa pazi. In naslednji mesec petek pade na 13....

Enkrat pred leti doma kosim z nitno kosilnico in mi zmanjka nitke. Grem proti garaži in iz garaže pride (takrat) štiriletni sin in se ves navdušen pohvali: "Tata, sem ti opral avto!" Malo mislim in mi ni jasno, ker nikjer na dvorišču ne more priti do vode, pa tudi od avta nikjer ne kaplja. In ga vprašam s čim je pa opral avto. In mi pokaže roko, v njej pa kos zidaka (siporex, kdor pozna. Je podoben gobi). Grem pogledat avto in... ... ... Kaj, najprej sem preštel do 10, pa sem ugotovil, da je premalo in sem štel naprej do 30, pa je bilo še premalo in sem štel kar do 70. Potem sem odložil kosilnico in šel v hišo na dva deci modre frankinje. Nato sem povedal ženi. Saj zdaj se temu smejemo, takrat sem pa skeširal 500 evrov vaškemu mojstru, da je našo petko prebarval na novo, celo razen strehe, ki je ni dosegel... Je ni dosegel sin, ne ličar...

Cena? Ker se to meni obeta na BTjki, pa mi je nekdo namignil, da je skoraj ista cena popravit stare ali kupit nove...

Clio ni avto, Glio je Rena. Dovolj je, da povoziš malo večji kamenček, pa jo že uvije. In sem videl vulkanizerja, ki je vzel dva kladivca in mi jo poravnal. Kar gor na centrirko je dal, zavrtel in kjer bi morala biti utež, je označil, snel, dvakrat zmerno udaril in nazaj na centrirko. Jo je uglihal na 5 gramov natančno. In zraven pojamral, da se bo to spremenilo pri prvei luknji...

Ponosen sem na svojo revščino! Do nje sem prišel s poštenim delom...

Bemtiš, kakšna cena! A to so diamantna vrata z rubini, montirat jih pa prideta Megan Fox in Joey King?

Ma zlati otroci! Mislim, včasih moraš imeti zlate palice, da financiraš vsa popravila za njimi... V kakšnih odnosih pa si s tem stricem? Bo zahteval, da je kot novo ali ima razumevanje do otrok in popravljenih stvari? V prvem primeru nimaš druge možnosti kot nova vrata. V drugem je malo boljše... Poliranje bi gotovo pomagalo. Tudi prebarvat vrata bi bila možnost - ampak z barvo, ne z bronzo (zlata, srebrna, krom), ker se ne primejo dobro na podlago in se obrišejo dol. Drugače pa folija. Zna biti še najlepše in najceneje...

Ali pa kakšnega brkatega z lopato...

Ali lahko dobim v "zasebno sporočilo" tvojo tulifonsko?

S hribu smo doma, pravi fantje tudi, ali v kateri dolini bi pa ti to rad imel? Ker se po dva kosa iverke najbrž ne boš vozil čez celo Slovenijo, pa da ti lažje svetujemo...

No, če ga potrebuješ, glej, tam je in prodajajo ga. Mislim, da se midva poznava še od nekih dogovorov (pa ne s foruma), kjer je bilo precej "jezika" pa malo efekta. In če si res ti, potem zagotovo vem, da ga ne potrebuješ. In se ni treba narejat. Če pa ga slučajno res potrebuješ, se pa gotovo najde kakšen forumaš, ki te zapelje do prodajalca, da ne boš tja potoval z vlakom in avtobusom. V skrajnem primeru se še jaz odpeljem gor do... ... ... Okolice Brezovice (če se prav spomnim je 20 km) ali pa okolice Žirov (če se prav spomnim je 45 km) ali pa česa vmes (da ne bo kdo grdo gledal, da "izdajam" osebne podatke), pa te zapeljem tja gor po to B-2500...