Slivka

Uredil nakup vozila za hčerko. Popoldan gremo iskat v Ljubljano.

Šli otroci v "Šolo v naravi". In pride SMS: Se je slabo zacelo. Sem zlomil nogo. Vsaj to je sreca, da ne svojo. Komaj čakam petek...

Ne verjamem, dokler ne vidim na lastni BTjki. Kdaj bosta imela čas, da se je lotita?

Se pogovarjava s sosedom in rečem, da je moja žena grozna, vedno igra neko užaljeno visočanstvo. Pa mi sosed odgovori: - "Ma, daj no, ti imaš še srečo! Moja stalno igra na violino..."

Po sedemnajstih letih zakona sem dojel, da me je samo tašča imela zares rada. Edino ona je nasprotovala tej zvezi od samega začetka...

- "Babica, igraj se z nami!" - "Kaj se bomo pa igrali?" - "Živalski vrt. Mi bomo opice." - "Kaj pa jaz?" - "Ti boš pa dobra babica, ki nam bo dajala bombončke in čokolado..."

Mi žena zjutraj razlaga, da je sanjala čevlje za 200 evrov. Sem ji odgovoril, da naj gre nazaj spat - mogoče bo sanjala kaj cenejšega...

Tako je to ko gremo mi na kolesarjenje:

Dosti nisi zgrešil. Pred žledom je res bilo samo 180V, potem je žled potrgal daljnovode in so popravilu. Zdaj napetost je tako kot mora biti, ampak tok je, kakršen je in temu primerne so tudi varovalke...

No, tole je pa naš nosilec za kolesa za na kljuko. Poudaril bi dve stvari: - vertikalna obremenitev kljuke je 25 kg manj od največje dovoljene - poleg šestih koles je prostora še za otroški voziček in zaboj s čeladami, "kolenčniki", "komolčniki" in bidoni z vodo. Ja, čeprav nas je osem, uporabljamo samo šest koles. Najmanjši je v vozičku, jaz pa "ekipo" spremljam z avtom. Jaz se že preko tedna dovolj rekreiram na eni stari, a še vedno dobri fitnes napravi Jonsered 630, tako da mi ob nedeljah res ni še do kolesarjenja...

In na kaj ga bom polnil? Doma imamo enofazno elektriko in glavno varovalko, tako imenovano "pancerko" 16A. Za celo hišo! Ne živimo vsi v Ljubljanski kotlini, veš. Pa tudi ta njihov domet se v teh naših hribih kar stopi... Suzuki je nov nekaj kovancev manj kot 3000€, poraba pa (uradno) liter in pol na sto km. Cene tegale pa nisem našel...

Jaz sem si pa ravno danes ogledoval eno e-kolo. Sem kar navdušen in bom najbrž res šel v nakup. Ima 125 ccm in 11 kW in baterijski zagon. Krasna zadeva, res nariše nasmeh na obrazu. Je pa res, kot je napisal predhodnik; danes zjutraj je bilo 11°C, zdaj jih je pa 26. Pa je težko skombinirat, kako se obleč...

Dragi prijatelji! Ko smo že tako pogumno štartali v novo leto, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v prejšnjem letu. Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti. Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem. Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako, za šalo. In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov. Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja. Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže. Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec. Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal. Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom. Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt. Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo. Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe. To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia. Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški? Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno. Fajn se imejte v tem letu, kolikor ga je še...

Dobro, "performance" so precej relativna zadeva, "price" je pa precej konkretna. In koliko je "price" v tem primeru?

Pride Franc na obisk k Antonu v bolnico. Ta leži ves razsut, na pol v komi. Franc: "Ja, pa kaj ti je bilo?" Anton: "Mah, ribe sem šel lovit..." Gleda nekaj časa Franc prav nejeverno, pa komentira: - "Pa kako si od lovljenja rib lahko tako razlomljen?" - "Jah, veš, takole: na YouTube sem videl posnetek: da ribič ni z golimi rokami kopal po zemlji in nabiral gliste, je vzel dve žici, jih priklopil na baterijo, porinil žice v zemljo in - gliste pridejo ven same. Razumeš?" - "Ja, dobro, gliste, razumem. Pa potem?" - "Ko sem to videl, povežem ti dve žici na akumulator in vidim, kako je iz zemlje zmetalo krte." - "Ja, dobro, krti. In od česa si tako razsut?" - "Hja, ko sem videl krte, porinem v zemljo dve debeli zajli in ju vržem preko daljnovoda." - "Ja, v redu, pa potem?" - "Ma, je** jim mater, pride ven cela tretja izmena iz rudnika Velenje in me natreskajo kot podgano..."

Mujo je dobil hemeroide. Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove: - "Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti... ... Ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti... ... Ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame... Ooo, pizda mu materina!!!"

Gorenjci vohrni! Ljubljančani bi vsaj purpen nafilal pa Dinitrol čez nasprejal. Gorenjci vohrni pa kar takega na tehnični pripeljejo...

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER NI BIL POROČEN!!! Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja: – Zakaj moraš ravno ti oditi? – Zakaj ne pošljejo koga drugega? – Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti? – A ne vidiš, da te izkoriščajo? – Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet? – Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja? – Samo moški boste na ladiji? Ne me basat! – Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje! – Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma? – Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami! – Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kur*ami!! A misliš da sem padla z drevesa? – Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš da sem neuma? Kaj imata s to kur*o? – Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča. – Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

- Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte? - Oboje z alkoholom lažje daš dol...

Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag. Potem pa se zredijo, da jih je težje odnesti iz hiše ven...

Če se pošteno skotališ v dolino in po poti naletiš še na eno drevo, je prav vseeno, kako je sedež obrnjen. Ampak, ja, zdaj že kompliciramo... Ne se preveč sekirat zaradi takih sedežev, ker v Evropi itak niso dovoljeni...

Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah (čeprav tudi sam še vedno ne razumem, kaj ima štorklja z čebelico in...), je tu vse lepo razloženo. Dobro pazite,tako je to torej!!! ŽENSKO TELO je kot trostanovanjska hiša: Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda. Na sredini so TREBUŠČKOVI. In zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk - včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI praviloma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk. Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk. Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral. Kako je lepa takšna večstanovanjska hiša, ne? Obstaja pa tudi 6-stanovanjska hiša hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, še posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina. Najbolj je zanimivo, da to hišo vsako poletje znova na temno prepleskajo, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdraviti še ZIZKOVE! No,zdaj veste!!! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste torej hiša, ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE, ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk! Moje iskreno sožalje!

Pripravim našo petko za jutri za pot (operem, posesam, natankam, montiram kljuko, pripnem tovorno prikolico, na prikolici zamenjam tablico, naložim prikolico, naložim "rekvizite",...). Pa začnem premišljevati, da bi mi prav prišla ena pomoč. In vprašam enega možakarja iz sosednje vasi, če bi šel z menoj. Odgovori, da ne more in mi da številko nekoga tretjega, da on bi pa lahko šel in da naj mu že v štartu rečem, kje sem dobil številko. Dobro, pokličem, povem, kje sem dobil številko in da moram jutri v Sevnico in da bi rabil nekoga močnega in pogumnega... Možakar me kar prekine in reče, da naj kar takoj pridem k njemu pa se bova zmenila in mi da naslov. Sedem na moped in pridem do njega. Pozvonim, odpre, rečem, da sem ga malo prej klical, ker jutri potrebujem nekoga močnega in pogumnega. Možakar me povabi noter in vpraša, o čem se gre. Pa začnem: - "Jutri zjutraj ob štirih štartam na pot do Sevnice, kjer naj bi bil ob 630, tam..." Pa me možakar prekine in reče, da naj stopim za njim v dnevno, da mi nekaj pokaže. Grem tja in možakar iz nekega predala potegne "boksar". Mi razloži, da ga je ravno prejšnji teden dobil in da je zelo zadovoljen. Nadaljujem, da bi torej tam v Sevnici potreboval pomoč enega močnega in pogumnega, ker... Pa me možakar spet prekine in reče, da naj stopim z njim v garažo (ki je del hiše). Tam mi pokaže zračno puško (mislim, da Slavija šeststo in nekaj). Nato pokaže na prazno plastično flašo, ki stoji na sosednjem dvorišču na mizi (kakšnih 40 metrov). Nabije puško, pomeri in - flaša se zvrne. Nadaljujem, da bi torej tam v Sevnici potreboval pomoč enega močnega in pogumnega, ker... Pa me prekine in mi pokaže samostrel, ki ga ima v garaži. Dobro, si ga ogledam in nadaljujem, da bi torej tam v Sevnici potreboval pomoč enega močnega in pogumnega, ker grem iskat čebele in ko jih naložimo v panje je to treba nest do prikolice in ne spustiti tudi, če roj besnih čebel leta naokoli. Na lepem je bil možak ves bled in začel jecljati, da nima časa ker da mora na nek važen trening in da se zmenijo nekaj pomembnega in kar potit se je začel... Eh, pogum pa tak. Nazadnje sem dobil enega starejšega možakarja, ki bo šel jutri z menoj v Sevnico. In ki ga ni strah...

Zbrale se živali na vrhu največjega slapa v Afriki in gledajo v globino. Med njimi je tudi lev, ki reče: - "Tisti, ki skoči dol, bo dobil mojo najlepšo levinjo, da jo enkrat kresne." Vsi še naprej brez besed gledajo dol. Naenkrat se zasliši nekakšen nejasen krik in vidijo, kako se nekaj izgubi v meglicah v globini. Čez čas vidijo, kako se nekdo počasi vzpenja po pečini. Plezalec je bil vse bližje in bližje dokler ne prepoznajo medveda. Ves še v šoku počasi dobiva nazaj svojo naravno barvo. Po nekaj minutah počitka na vrhu pride k sebi in reče: - "Eh, zdaj grem jebat levinjo, ko pa se vrnem, bom jebal mater tistemu, ki me je porinil dol..."

Dober NEuradni Volvo servis: https://www.youtube.com/watch?v=a30NNVgwQLQ Mislim, da pri drugih znamkah ni bistveno drugače...