Slivka

Ma se mi zdi, da se bomo kmalu samo še na koruzo vozili. No, na koruzni zdrob. Po domače: na polento...

Sin: "Tako rad imam babico, da se bom kar poročil z njo." Jaz: "Ne moreš se poročiti z mojo mamo!" Sin: "Zakaj si se pa ti lahko z mojo?"

Danes dobil na emajl... To je resnično 'poročilo' dogajanja na testu iz fizike na Tehnološki fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil, da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta. Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?" Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto... Eden izmed študetov pa je napisal sledeče: "Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste. Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš. To nam ponuja torej dve možnosti: Teorija 1) Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral. Teorij 2) Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh možnosti je torej prava? Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil. Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog!' Ta študent je edini dobil 10!

Bomo videli... https://siol.net/sportal/avtomotosport/dirka-kjer-se-leclerc-lahko-pobere-ferrari-tu-zelo-mocan-584686

A tip to resno? Začetek konca prostovoljnega gasilstva? Očitno ni samo v Kopru močno sonce, ki nažiga v glavo...

Da ne odpiram nove teme, bom kar tu dodal. Saj avtor teme le-te že nekaj let ne uporablja, pa domnevam, da ne bo jezen... Torej, ena prošnja: bi lahko izpolnili tole anketo? Ob pomoči žen boste skozi v desetih do petnajstih minutah, mogoče še prej...

Mesec prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik. Varnostnik: "Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti." Mesec "Ampak to sem vendar jaz, Luka Mesec!" Varnostnik: "Prav, pa mi pokažite svoje dokumente." Mesec: "Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma." Varnostnik: "Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti." Mesec: "Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!" Varnostnik: "Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Mescu, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Luka Mesec." Mesec: "Kaj pa želite, da naredim?" Varnostnik: "Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona." Mesec: "Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!" Varnostnik: "Se opravičujem za neprijetnosti gospod Mesec... Vstopite."

Mlada ženska - ki ni bila posebej bistra - je pričakovala otroka. Že dlje časa je imela hude bolečine in babca ji je pregledala spodnji del trebuha, da bi videla, ali je otrok na poti. Bodoča mamica zastoka: - "Najbolje je, da pogledaš tudi drugo stran. Moj mož včasih uporabi zadnji vhod..."

Še kakšen teden brez toče in smo zmagali:

Še ena posledica suše.

Ja, tako gre to: nafta se je podražila za dvakrat (glede na čas korone), naftna družba pa je dobiček povečala za 5 krat... https://siol.net/posel-danes/novice/nafta-znova-drazja-584631 Kdo zdaj koga kaj...

Kaže Mujo Husi: "Ja volim paranormalne žene!" Huso će njemu: "Pa kakve su ti to žene?" Mujo: "Pa one normalne što imaju para !"

Še vedno ni konca. Sicer je Italija, jugozahodno od Mirna, ampak še vedno gori...

Danes so mi povedali en star italijanski vic o dveh "poslovnežih“. Prvi je starejši, uspešen gradbenik, ki živi v razkošni vili z bazenom, teniškim igriščem itn. Ime mu je Silvio. Ko ga obišče mlajši znanec, ki se kot poslovnež šele uveljavlja in staremu piha na dušo, kako zelo uspešen je, mu Silvio skromno odgovori: - "Eh, nič takega... Treba se je znajti. Vidiš tisti viadukt tam? No, v resnici je malo nižji in ožji, kot bi moral biti. Tisto, kar smo tam prihranili, je zdaj tukaj... Preprosto, ne?" Mladi "poslovnež“, ki se je komaj začel družiti z velikimi ribami in mu zavezovanje kravate še vedno dela preglavice, se zasmeji, ga potreplja po hrbtu in odide. Čez dve leti Silvio presenečen dobi povabilo na zabavo k taistemu "začetniku" in ko se pripelje v bližino njegovega domovanja, osupel ugotovi, da mladi "poslovnež“ živi v palači, ki jo obdajajo vrtovi, v bližini pa je celo umetno jezero in golf igrišče z devetimi luknjami. Ves navdušen se gostitelja takoj loti z vprašanjem, kako za vraga mu je uspelo v zgolj dveh letih narediti takšen posel. Mladec pa odgovori: - "Stari moj, preprosto, čisto preprosto. Samo poslušal sem te.“ - "Kako to misliš?!“ se čudi stari tajkun. - "No, ali vidiš tam viadukt?“ - "Ne..." P.S.:Ne vem zakaj, ampak zdi se mi tako znan, kot da sem to že nekje prebral...

Očitno ti oblaki niso prinesli dežja ampak ogenj... Prizori pa, kot bi se leta 1945 po Hirošimi sprehajal...

ZADEVA: Zdravniški pregled Datum: 28.7.2022 Spoštovani! Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se poserjete na delo. Tajništvo

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ". Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi. Enako se ponovi naslednja dva dneva. Četrti dan tehta natančno 5kg manj. Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg . Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20kg." "Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program." "Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis: "Če te ulovim, si moj!"

To verjamem. Ampak dvomim, da si imel v Getzu sedem potnikov. Dobro, en potnik je bil star komaj dve leti ampak, glej, zasedel je svoj sedež, torej je bil potnik... In slučajno vem, da tudi Nissan Micra (pa ne najnovejša, ampak "že temeljito preizkušena" porabi manj, mogoče celo manj od Getza. Pa je ravno tako bencinar. Čeprav, kolikor spremljam, Getz ima sedem sedežev: pet jih je tovarniško noter zmontirano, dva sta pa kolesarska... @dvorjan, jaz uporabljam kar list papirja, A4 format, s črtami. In če pogledam zadnjih nekaj listov, kolikor jih imam spravljenih, je v obdobju okoli 200.000 km povprečna poraba nekaj kapljic manj kot 6,2 litra. Smo pa v tem obdobju kar nekaj 1000 km vsako leto vlekli tudi počitniško prikolico. Koliko je bila takrat poraba, o tem raje ne bi, se pa pozna na skupni, povprečni porabi, zato je tako visoka. In povprečno porabo dviga tudi dejstvo, da smo s hribov doma...

Saj je padlo nekaj dežja, ja, ampak ne zadosti, da bi se požari umirili. Zdaj spet gori na dveh lokacijah, helikopter spet v akciji. In tudi kjer ni gorelo, je drevje že povsem rjavo in suho kot pozno jeseni...

Aha, torej je vse to res. Ker če ne bi bilo, bi že napisali argumente in dokazali, da ni res. Izkušnje so me naučile, da če je nekaj res, pa ni po godu določenim, se potem avtorja poskuša očrnit in prikazat kot neverodostojnega. Poleg tega se prikazuje, da je nekdo slab že samo zato, ker je simpatizer SDS. Človek dobi občutek, da večina Slovencev ni srečna, če ni nesrečna. In če bo šlo to tako naprej, me bodo počasi pripravili do tega, da bom pa na naslednjih volitvah res volil SDS in Janšo. Iz principa! Če me že označijo za SDS prijateljčka, bom pa to res postal...

Ja, pa še eno reč sem se spomnil, da moram napisat o požaru na Krasu (samo tako, informativno) : Poleg vsega gašenja, ki so ga slovenski helikopterji opravili v teh nekaj dneh, so še 12 krat reševali v visokogorju. Je pa vsaj en helikopter spet z gasilci, tokrat gasijo na Matajurju - najverjetneje je užgala strela.

Tole pisanje mi je nekdo poslal na emajl. Hja, no, zanimivo za prebrat. Ni pa ta moj prijatelj avtor tega, ampak je tudi on to dobil od prijatelja, ki je dobil od prijatelja,... Kakorkoli, to je to: V preteklih dneh in tednih smo v medijih poslušali bombastične napovedi, kako vlada dela in sprejema ukrepe za boj proti draginji. Super! Ceno elektrike bo vlada zaustavila za visoko tarifi 0,118 evra, za nizko tarifo na 0,082 evra in za enotno tarifo na 0,098 evra. Superheroji bodo s tem znižali ali zaustavili inflacijo. V medijih pa o tem oh in sploh samo superativi. Vlada končno dela s polno paro. Torej, poenostavljena razlaga teh ukrepov vlade: cena dobrin se dvigne za npr. 20 %, vlada jo zniža z ukrepi (regulacijo) za 10 %. In to tako traja neko časovno obdobje, delavci delajo za isto plačo naprej, bentijo, a potrpijo. Vlada pa to razglasi za uspešen socialni ukrep, s katerim so rešili draginjo. Čez nekaj časa regulacijo ukinejo, cene se zopet dvignejo za 20 %, vlada zniža cene z regulacijo le-teh za 10 %, plače delavcev pa so še vedno iste. Sicer delavci bentijo, a še vedno delajo naprej, saj so jim ostale plače nominalno enake, samo da sedaj pač za njih lahko kupijo manj. Vlada pa ta ukrep zopet proglasi za svoj uspeh.” O majcenem catchu – po domače kavlju – ki je bistven, pa nihče nič. Poglejmo na primeru regulacije cen električne energije: Pri največjih trgovcih z električno energijo so cene trenutno take: Gen-I bo po podražitvi z 1.8. 2022 imel cene 0,0869 evra za visoko tarifo, 0,0599 evra za nizko tarifo in 0,0819 evra za enotno tarifo, Petrol pa ima po veljavnih cenikih na današnji dan (brez akcij in popustov) ceno 0,09395 evra za visoko tarifo, 0,0599 evra za nizko tarifo in 0,08405 evra za enotno. Cene so še vedno krepko pod reguliranimi. Torej gre za tiho soglasje države k dvigu cen. In tega ne moremo imenovati ustavljanje inflacije ali nižanje draginje, pač pa reguliran dvig cen v smislu socialistične ekonomije! Torej gre za tiho soglasje države k dvigu cen. In tega ne moremo imenovati ustavljanje inflacije ali nižanje draginje, pač pa reguliran dvig cen v smislu socialistične ekonomije! In izračun prihrankov, na kak način so ga dobili? Ali so predvideli, koliko se bo električna energija podražila do konca naslednjega leta? Imajo stekleno kroglo ali pa so obiskali kakega vidca? Noro, samo da vlada dela s polno paro. Pa vendar, kdo ima koga tu za norca? In kaj o tem mediji? Le novinar z nizko moralo lahko o tem piše v superlativih. Ali pa navaden hlapec, plačanec. Gre za novinarstvo brez vsake samorefleksije, za podporo, ki pač “bilda” vlado. Naši provladni novinarji me spominjajo na vic o Črnogorcu, ki je v nekem lokalu slučajno gledal tek na dolge proge in komentiral nastop tekmovalca, ki je začel zaostajati za ostalimi, kaka reva je, kako je nesposoben, debil, kreten… . No, pa mu eden od sogledalcev razloži, da je ta tekmovalec, nad katerim se znaša, njegov črnogorski rojak. In gledalec takoj zamenja ploščo, bolje rečeno, perspektivo: »Vidi junačino, goni sve pred sobom!« (ali v prevodu: »glej junaka, vsi pred njim bežijo«). Ja take novinarje imamo, še podražitev prikažejo kot vladni uspeh!

Ja, seveda, dizel-power. Kdo drug bi pa lahko bil? Alex z bencinarjem?

Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč. Pogleda dragega in reče: - "Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?" Pogleda jo in odgovori: - "Da, draga." - "No, in kaj si mi rekel tisto noč?" Mož premisli: - "Če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani." Žena se zasmeji: - "Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?" Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: - "Misija izpolnjena!"

Gre Slovenska vladna delegacija na obisk v Švico in se tam srečajo s Švicarsko vlado. Presenečeni ugotovijo, da ima Švica Ministrstvo za pomorstvo. Začudeni vprašajo Švicarske predstavnike: - "Kako to, da ima Švica Ministrstvo za pomorstvo, pa sploh morja nima?" - "Hja, saj imate tudi v Sloveniji Ministrstvo za finance, pa financ nimate..."