Slivka

- "Tukaj delate zajčje pleskavice, ali ne?" - "Ja, ja, seveda." - "Aha, in so iz čistega zajčjega mesa, ali še kaj dodajate?" - "Pa, malo že mešamo." - "S čem mešate?" - "S konjskim mesom." - "Aha, v kakšnem razmerju pa?" - "Približno 1:1" - "Se pravi polovica je konjsko, polovica pa zajčje meso?" - "Ne ravno, recimo en konj - en zajec." - "Pa potem vendar notri skoraj ni zajčjega mesa, pravzaprav ga potem sploh nima smisla dodajati!" - "Saj ga niti ne dodajamo..."

Prodam 45 evropalet različne starosti in različno ohranjeno. Cena 360€. Po dogovoru in za dodatno plačilo možna dostava. Pa brez pogajanj, ker evropalete lahko tudi gorijo - in naša centralna je na drva...

Nekoč, davno že tega, smo gledali film Gone in Sixty Seconds. Zdaj so čas podaljšali na 90 sekund, pa še v tem času ne sunejo celega avta...

Sonce, sonce,... Kolikor se jaz spoznam na te reči, je sivka roža, torej ima korenine in ne gre nikamor. In še pri tej hitrosti pobira robove na gumah... In, ja ti priznam, da si najhitrejši, najboljši, najprfektnejši šofer na tem forumu z najboljšim avtom, kar so jih kdaj naredili. Mislim, da sem nekje že omenil, da nekatere puberteta zagrabi malo bolj pozno. In ker imam doma hčerko in sina, ki sta že v puberteti in enega sina, ki ga že začenja grabit, se mi prav ne da še tu z nekim Alexom ukvarjat in mu razlagat, da rože ne potujejo po cesti. In sivka je roža.

Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir? Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije!

Nova služba, nov računalnik, nov program,... In sem imel težave s svojim računalnikom, zato sem poklical v informacijski center računalničarko, katere pisarna je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in jo prosil, da pride pomagat. Ženska je pritisnila na par gumbov in takoj rešila problem. Ko je že odhajala, sem zaklical za njo: - "Kaj pa je bilo narobe?" - "Napaka ID deset T." Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal: - "ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda.." - "Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako?" - "Ne." Ženska se vrne in na list papirja na veliko napiše: I D 1 0 T Od začetka mi je bila ta zagamana ženščura še simpatična...

Psihiater vpraša policaja: - "Imate vi mogoče kakšno fobijo?" Policaj: - "Ne, imamo same Oktavije..."

Glede na to, da je 15.3. mimo, sem snežne verige zložil v garaži na polico.

Sin: "Oči, ko bom velik, se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom." Oče: "V vladi, ali privatno?"

Zate je še to preveč, tebi je dovolj 2,2 bar. Ker ti jih itak centrifugalna sila izboči...

Če je pešec že na sredini ceste (kot je nekaj takega bilo omenjeno malo višje) in nasproti vozeči že stoji pred prehodom, potem bi nekako domneval, da se je pešec odločil prečkati, ko je bil prepričan, da je varno... Seveda pa še vedno obstaja možnost, da s kakšnega letala odpade kakšna matica in te zadene v glavo. Ali pa kdo ni pozoren med vožnjo in ga povozi. Ali pa lovec nekje daleč zgreši ptiča in kakšna šibra prileti in ga ustreli...

Glede na to, da sem dve garnituri že zgon... se pravi zvozil in da je zdaj tretja garnitura proti koncu druge sezone, moram kar po glavi potrkat (tam je gvišno zdrava bukovna, mize in pohištvo so sama iverka in lesonit...). In če jih do zdaj ni, ne vidim razloga, da bi jih v prihodnje. Vsaj ne zaradi napačnega tlaka...

Ja, med 2,8 do 3,0. Redno. Ampak pri nas je iz ovinka v ovinek in ko smo imeli tako opevane Nexen gume, sem jih moral polnit toliko več, da ni pobiralo robov. Zimske Malateste pa polnim na 2,1 bar, pa nič ne pobira robov...

Vem, da ni prava tema, ampak ker si omenil ravno "službo",... Torej, služb ni oz. jih je zelo malo. Mogoče je na celem svetu nekaj oseb, ki jih plačajo za to, da bodo sedeli v pisarni, objavljali na Facebooku in kakšnem forumu neumnosti cel dan... Dela je pa, kolikor hočeš. In če te zanima, če sem našel drugo delo: drugo delo je našlo mene. Še izbiral sem lahko, so mi kar štirje delodajalci ponujali delo...

Se vrne mož iz službe in ga žena pričaka ter vsa vshičena reče: - "Ugani, kaj sem danes skuhala za kosilo!" - "Tega ne morem uganit niti, ko mi nadevaš v krožnik..."

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja: - "Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?" - "Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat..."

Glej, omejitev 130 km/h je 36,1 metra na sekundo. Pika. To ni 41,6 metra na sekundo. Štekaš? Tudi ne 38,8 metra na sekundo. Ampak 36,1 metra na sekundo. Bo šlo ali je bilo v preteklosti kdaj premočno sonce? Sem videl že v živo take primerke, kot si ti. Ležali na posteljah v bolnici ali pa celo na mizah nad koritom v secirnici. In so bili vsi drugi krivi samo oni ne, ki so vozili prehitro. Pa čeprav samo 10 km/h... Omejitve niso zato, da voziš toliko preko, da ti policaj ne napiše kazni, ampak da se je drži. In zame je 130 povsem zadosti, a hkrati dovolj umirjena, da sem za volanom lahko sproščen. Razen, ko se najde kakšen napsihiran pubertetniki (ne glede na leta), ki se mora dokazovat svojemu egu, pa misli, da bo življenje prehitel, če bo vozil hitreje od ostalih... Ja, mislim, da sta zadela bistvo.

- ali pa imajo v avtu majhne otroke, ki so zaspali, pa zato vozijo malo bolj umirjeno? - ali radi uživajo v razgledu in potovanju in vožnje ne dojemajo kot 'dirka od točke A do točke B' ampak kot 'potovanje od točke A do točke B'? - so mogoče videli že dovolj rešilcev, ki so pripeljali ponesrečence, ki so prišli malenkost prepočasi, da bi jih vrglo v onostranstvo in so jih reševalci pripeljali na Urgenco, pa se jim je vožnja čez omejitev zagabila? - so mogoče videli že dovolj invalidov prometnih nesreč, da jim ni več do vožnje 'tu-me-policaj-še-ne-bo-kaznoval'? Tudi meni, ko vozim, nikoli ni bilo jasno, a se ljudje zavedajo, da je Slovenija premajhna, da bi se vožnja na vso ihto res kaj poznala na času...

Tu na forumu je že bil nekdo, ki se je ukvarjal s šloganjem. Pa je skoraj mojo lopato srečal, ker vse, kar je našlogal, se je uresničilo in to z obrestmi...

Pride Putin v Washington in Biden ga lepo sprejme. Pelje ga pred Belo hišo, tam ju novinarji slikajo, nato ga Biden povabi: - "Pridi, boš videl, imamo eno 'sobo zabave'" Vstopijo in Biden mu pokaže eno tipko na mizi ter reče: - "Pritisni tole." Putin pritisne in takoj ga poškropi curek mrzle vode. Biden, vsi prisotni ministri in generali pa takoj v smeh. Biden mu reče: - "Zdaj pritisni pa še tisto drugo tipko." Putin se brani: - "Ne bom, prejšnjič me je poškropilo." - "Daj, daj, tokrat te ne bo poškropilo." Ves premočen Putin pritisne in zdaj se na njega vsuje moka. Biden, vsi prisotni ministri in generali pa takoj v smeh. Biden mu reče: - "Daj zdaj pritisni še tretjo tipko." - "Ma ne bom." - "Daj, daj, saj je samo zabava." Putin pritisne in na glavo mu pade košara jajc. Vsi se spet smejejo, Putin pa besen komentira: - "Ma, dobra ti je ta 'soba zabave'. Ampak mi v Moskvi imamo boljšo. Pridi na obisk, pa boš videl." In res, čez čas pride Biden v Moskvo in Putin ga lepo sprejme. Pelje ga pred Kremelj, tam ju novinarji slikajo, nato ga Putin povabi: - "Pridi, boš videl, imamo eno 'sobo zabave'" Vstopijo in Putin mu pokaže eno tipko na mizi ter reče: - "Pritisni tole." Biden pritisne in vsi prisotni ministri in generali se začnejo smehljat. Biden zmedeno gleda, pa ne komentira. Putin komaj zadržuje smeh in reče: - "Zdaj pritisni pa še tisto drugo tipko." Biden pritisne in vsi planejo v smeh. Ko se Putin malo umiri, mu reče: - "Daj zdaj pritisni še tretjo tipko." Biden zmeden gleda okoli sebe in nič mu ni jasno. Putin ga skozi smeh spodbuja: - "Daj, daj, saj je samo zabava." Biden pritisne in vsi prisotni se kar po tleh valjajo od smeha. Biden zmedeno gleda okoli sebe in nato reče Putinu, ki čepi poleg njega in se smeje: - "Čudno mi je tole, meni se sploh ne zdi zabavno, grem jaz nazaj v Ameriko." Takrat pa vse generale in ministre in celo Putina kar urije da se kar po tleh valjajo od smeha in Putin skozi smeh vpraša: - "V katero Ameriko?"

Ne bo šlo skozi, saj gre za "splošne grožnje, ki niso toliko konkretizirane, da bi bilo mogoče sklepati, da bo takšno dejanje neposredno storjeno prav zoper določno osebo".

Zdravnik ženi pacienta: - "Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt." Žena zdravniku: - "Hvala za nasvet!" Nato plane v bolniško sobo k možu: - "Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"

Pride pravosodni policist v službo in sliši krike, ki se razlegajo. Pa vpraša sodelavca v garderobi: - "Kaj se dogaja?" - "Izvajajo smrtno kazen na električnem stolu." - "Zakaj pa obsojenec tako kriči?" - "Zmanjkalo je elektrike, pa nadaljujejo ob svečah..."

Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Robert Golob in Nika Kovač. En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče: - "Oprostite, a lahko, prosim, snamete klobuk, nič ne vidim..." Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami. - "Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..." Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami. - "Oprostite, a lahko..." Moški ga jezno prekine: - "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??" - "Ne, ne, hvala, ni treba, daljnogled imam na puški..."

Enga kmeta s Porschejem nasli, zdaj so pa kar vsi bogatasi. Da pa kmet dela od jutra do vecera in ne le 8 ur na dan, pa ne opazi nihče. Pa da ne gre nekajkrat na leto na dopust, tudi ne opazi nihče...