Slivka

Policist patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno. Mladenič odpre okno in reče: - "Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?" - "Kaj pa delaš tu?" - "No ja, berem revijo, gospod policist..." Policist pokaže s prstom na dekle in vpraša: - "In ona, kaj dela ona?" Mladenič skomigne: - "Gospod policist, mislim da plete pulover." Policistu ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od te situacije. Zmedeno povpraša mladeniča: - "Mladi mož, koliko si pa star?" - "25 let, gospod policist" - "In ona, koliko je ona stara?" Mladenič pogleda na uro in odgovori: - "Čez 11 minut bo 18 let."

Kakšna je razlika med neporočenimi in poročenimi moškimi? -neporočeni moški imajo radi vse ženske - poročeni pa eno manj...

Baje, da na Krasu dežuje, ma tole v Šempetru pri Gorici je padlo vsega skupaj en štamprle vode na kvadratni meter...

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni Eta Kamnik, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Tako pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju pojasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepsem redu. Pogleda ga in reče: - "Ne razumem! In kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?" - "Hja, mislim, da so tudi njo odpustili..."

Pravijo, da slika pove več kot tisoč besed...

Ja, to vem, zato sem napisal, da je razumljivo, da je tam Šarec kot dotični minister. Kaj so pa ostali delali? In če so že delali dren, bi prišli vsi hkrati enkrat in konec. Mislim, to je nekako tako, kot bi prišlo nekje do prometne nesreče in bi reševalci imeli polne roke dela pa bi se še mimoidoči zraven ustavljali in ovirali reševalce češ, da ne bi kdo rekel, da jim je vseeno za ponesrečence. Čeprav, ko tole prebiram, hja, saj to v bistvu se dogaja, samo da včasih takim rečemo "prekleti firbci" včasih pa "skrbni politiki", odvisno, kako potrebujemo...

Bemtiš, ja, dobro, da si me spomnil. Naša petka ima tudi še originalne diske zadaj. Bo treba malo preverit, v kakšnem stanju so.

Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica: - "Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?" Otroci so dvigali roke in naštevali: - "Sladkor, cimet, bazilika, poper, origano, majaron, rožmarin, lovor, ...." - "Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?" - "Ne..." - "No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?" - "Aha, že vem! Lupčka!"

Kakšni so pa uradni podatki o hrupu?

šolski spis: Ko bom velik "Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave. Da bom obogatel, moram narediti tri stvari: roditi se moram bogatim staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat večkot moj ati, ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten!"

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša: - "Dragi, te rože so zame?" Mož odgovori: - "Kje pa, te so za tajnico." Žena vzroji: - "Prasec, njej rože, meni pa k##ac!" Mož hladnokrvno odvrne: - "Menjaš?"

En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas. Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si jih je kupil in veselo šel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo: - "A opaziš kakšno spremembo na meni?" Magda ga je pogledala in rekla: - "Ne!" Cel zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje vprašal ženo: - "Vidiš zdaj kakšno spremembo?" Magda ga pogleda in reče: - "Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel ti je dol včeraj in visel ti bo dol jutri..." Bert jezen zavpije: - "In veš, zakaj visi dol, draga Magdica?" - "Ne." - "Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!" - "Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk..."

Branjevka na tržnici kriči: - "Černobilska jabolka! Ribe iz Fukušime!..." Mimoidoči pristopi k njej in reče: - "Pa ženska, a si ti normalna, da tako na glas kričiš, da prodajaš robo od tam, kjer so bile jedrske nesreče? Pa kdo bo to kupil?" - "A, kupujejo, kupujejo. Eni za taščo, eni za šefa, kakšni tudi za sosede, pa za moževe ljubice... Kupujejo, kupujejo..."

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč te Lublanjske gosposke. Na obisk na požarišče so prišli Golob, Šarec in Pahor. Zakaj? S seboj niso prinesli niti pol litra vode, le sitnosti, ker se je nekdo moral ukvarjat z njimi. Mar bi počakali v Ljubljani, pa ko bi bilo vsega konec, bi jim v Ljubljani gasilci predstavili vse težave, podkrepljene s fotografijami in posnetki. Pa tisti denar, ki je državo koštal, da se je toliko skupin državniškega varovanja vozilo dol in gor, pa njihove dnevnice, bi raje namenili za hrano in pijačo gasilcem, ne pa da so ljudje na prostovoljni bazi skrbeli za to. Nekaj podobnega kot Bratuškova, ki se je peljala v Srbijo gledat poplave... Dobro, če je že Šarec kot dotični minister šel na ogled, prav, da ima malo boljši vpogled v zadevo, ko mu pridejo strokovnjaki razlagat, kaj bi bilo potrebno narediti, da vsaj malo ve, o čem govorijo. Ampak čemu je pa Pahor prišel, pa res ne razumem? In Golob tudi? Če ne zaupa svojemu ministru in se mora sam na lastne oči prepričati - potem naj zamenja ministra s takim, ki mu bo zaupal - enostavno kot kravo pomolst...

Kot sem napisal pred nekaj meseci: Ferarri je najbolj nevaren sam sebi in sploh ne potrebuje tekmecev...

Mislim, da burja niti ne bi bila tak hud problem, ker bi ogenj porivala nazaj na pogorišče oz. proti morju. Bolj bi bil problem maestral, ki bi ogenj porival proti gozdovom in naprej proti hišam. So se pa motorne žage skoraj izkazale za najučinkovitejše gasilno sredstvo - dokler ni ogenj preskočil celih 200 metrov (ne, nisem se zatipkal!). Potem je pa najboljša taktika "zajec"... Se je pa pokazala velika solidarnost Slovencev. Pa velika razlika med "fitnes"-kondicijo in "kidamgnoj"-kondicijo...

A pri električnem pa te nevarnosti ni?

Ja, zlodej je spet ušel z vajeti...

Hja, tako je to, ko Primorci zakurimo žar: pol Slovenije pride k nam, druga pol pa ne more zgrešit, da se tu nekaj dogaja. Ne pa tako kot drugod, ko je žar na enem dvorišču, če je 10 oseb, je že veliko... In pa, kako, mislite, dozori pravi Kraški pršut? Ja, burja, to že, ampak malo ga je treba tudi zakaditi... V glavnem, se umirja. Se pa seli... Upam, da ga kmalu ukrotijo, ker se napoveduje burja in potem bo hudič vesel...

Sedem čudežev socializma v SFRJ: 1. Vsi so bili zaposleni 2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal 3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni 4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne 5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse 6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli 7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo V demokraciji ni čudežev: 1. Le redki so zaposleni 2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo 3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo 4. Tisti, ki ne delajo imajo vse 5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela 6. Kradejo lahko samo izbranci 7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

Ja, za nekatere bo baje huda. Sploh, če Rusi zaprejo plin in kurilno olje. Ampak za nas ne bo neke sile...

Marsikdo ga ne vidi dokler ne rukne vanj ali pa mu zapre pot in rešilec rukne vanj...

Sm kmet an s hribu doma, pa mi neki tole ni glih jasn. Če je kabina tako zatesnjena, da zunanji hrup ne pride noter - kako pa potem slišiš gasilca ali pa rešilca na nujni vožnji?

Kolikokrat sem rekel, da bi morali kitajsko robo zažgat, še preden jo zložijo na police, pa so se mi vsi smejali. Zdaj pa v OBIju v Novi Gorici počnejo ravno to: gori skladišče. In za OBI vsi vemo, da ima kitajsko robo. In to tisto, "kitajsko" kitajsko...

Zaenkrat deluje, kot da se malo umirja. To je v smeri proti Mirnu: To pa proti Standrežu: Ni več prav stebra dima. Najbrž gre za več "manjših" požarov.