Slivka

Danes že navse zgodaj zjutraj imel opravka s tako tečnim in zoprnim človekom, da... Da... Ma, če bi on vrgel bumerang, se niti bumerang ne bi več vrnil k njemu! Obup od človeka! In glih jaz moram trofit nanj!

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice. - "60 evrov!" odgovori taksist. - "Uf, jaz imam pa samo 40. Me za ta denar lahko pelješ tja?" - "Ni šans. 60 ali pa greš peš!" - "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 40€ porabljenih, me daš tam ven?" - "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 40. Taksist ustavi: "Tak, 40€ sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. - "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. - "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: - "60€ vam dam, če me peljete do Slovenske Bistrice in še 60 vam dam, če mi ga pofa*a*e." - "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: - "Čuj, 60€ ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 60 ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

Danes po sili razmer (edini z vozniškim izpitom) vozil vozilo s petimi (5) pedali! Tam pa noge res migajo, sploh, ker je zadeva staro-staro-starodobnik. In menjalnik temu primeren... Moram pa priznat, da sem v vožnji prav užival. Čeprav, ja, eno je ena vožnja 30 km daleč. Če bi jih naredil tristo in to vsak dan, bi najbrž počasi imel noge kot kolesar...

Ja, če bo žena spredaj v drugem avtu, potem bo res užival v TIHI vožnji. Drugače je pa vseeno, a imaš štromarja, bencinca al pa dizla, kaj dosti tišine ne bo notri...

Očitno ti je res sonce že hudo udarilo v glavo! Ni bistvo v tem, kakšna je moja BTjka ampak da odgovarjaš mojstru kalibra DonFelipe! Tisto pa, ja, kot si napisal: kot bi prišla iz ofenzive. In to iz prvih bojnih vrst. Sem enkrat parkiral na parkirišču in še preden sem zaklenil se je spredaj počez ustavil policijski avto, policista stopita ven, en se razgleduje po parkirišču, drugi pa stopi k meni in me vpraša, če sem nesrečo že prijavil...

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo. Prvi pravi: - "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal." Drugi pravi: - "Ah, jaz si bom nabavil MP3 player, če me bo zeblo, si bom zavrtel kak dober komad in začel plesati." Tretji pravi: - "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad." Zima je bila res dolga in ostra. Na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli. Prvi pravi: - "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina." Drugi pravi: - "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi MP3 player." Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo in zima je prav hitro minila..." - "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva. - "MALO F*K, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA...."

@Alex, tebi je pa sonce res močno užgalo v glavo! Poišči malo sence, najboljše kje v kleti, da je hladno in temno. Mislim, že to, da si kupil bencinarja in SUV, mi je dalo misliti, da nekaj ni v redu. Da pa odgovarjaš majstru kalibra DonFelipe? Pojdi nekam na hladno in temno, zdaj si pa res že predolgo na soncu, da ne bo imelo trajnih posledic!

Danes pa... Ma, samo to bom napisal: največja nevarnost v prometu so avtomobili, ki vozijo hitreje, kot lahko njihovi vozniki mislijo...

- "Dober dan, je to občina?" - "Ja, izvolite?" - "Mi lahko poveste en vic?" - "Gospod, tukaj se dela, mi nimamo časa za vice!" - "Buahahahaha, ta je pa res dober!"

Nekaj časa sem tuhtal, kam naj napišem, ma če dobro premislim, še najbolj paše sem. Torej, greva s sovaščanom po neko robo zanj in ko bova to naložila, me bo peljal v službo. Zvečer pa bo hčerka, ki se bo vračala s treninga, prišla pome. Treva torej, naloživa njegov avto in prikolico in zdaj me on pelje proti moji službi. Pa na njegovi prikolici poči guma. Eee, to pa ni bilo v planu in zdaj obstaja možnost, da bom zamudil v službo. Zato se odpravim in tečem do avtobusne, kar pa niti ni bilo blizu. Utrujen že od pretovarjanja tovora in od teka vidim, da je avtobus že na obračališču, zato stisnem vse od sebe in ga ujamem. Stopim gor, sopem ko parna lokomotiva, gledam naokoli in vsi sedeži zasedeni - lokalni avtobus ima sedežev za vzorec in večino stojišč. Izberem najmlajšo osebo, ki jo najdem in zasopem, da naj vstane. Ta mlada oseba pa se prav počasi zazre skozi okno, v stilu 'ni opazila'. Meni je kar "varnostne ventile zvilo". In začnem: - "Je++m ti mater mularija nevzgojena, kaj je zdaj to?" Pa mi ta mlada oseba mrtvo hladno in ne da bi me sploh pogledala, odgovori: - "Če lahko je++te, potem niste tako na koncu z močmi, da ne bi mogli stati." Ostali, ki so sedeli okoli, so butnili v smeh, jaz pa ... ... ... Tisto pustmo stat...

Seveda ne, ko je bil pa javni razpis in se je izbralo najcenejšega ponudnika. Če bi se ti sam prijavil, bi lahko bil še cenejši - vzameš eno staro cunjo in obrišeš prah, račun 10€ in si zmagal. Zagotovo bi bil na razpisu najcenejši in bi dobil posel. In zraven za skoraj nič dela dobil 10€ po klimi. Ko pa po takih "serviserjih" pride nekdo, ki se na stvari spozna in vidi notranjost take klime, se pa zjoka... Veš, tako slavček kot vrabec sodita med ptice pevke. Če razumeš, kaj želim povedat. In mislim, da razumeš...

Predstavlja Japonec svojo družino Mujotu: - "To je moja žena, Mi San. To je njena sestra, Ni San. In to moja tašča Ti San." Mujo pa Jaopncu predstavi svojo družino: - "To je moja žena. Nju Sam. To je njena sestra. Nju Bi. In to moja tašča. Nju Ti."

- "Halo, tukaj Jože. A je to Slovenski parlament?" - "Ja, gospod, točno. Želite?" - "Rad bi postal član Parlamenta. Kaj je potrebno?" - "Človek Božji, a si ti nor?" - "Sem, ja. A je treba še kaj?"

Jaz sem pa Kenijska princesa. Ne verjameš? Nič hudega, saj jaz tebi tudi ne...

Stol je zdržal...

Pravkar sem dobil nov pisarniški stol, tako da dobro in trdno sedim. Pa da preizkusim stol, bom izkoristil priliko in vprašal: kolikšna bo pa cena?

Po trinajstih letih dela in uporabe se je na tehničnem pregledu najbolj zataknilo to, da so odbijači in plastične obrobe blatnikov s knipingi pritrjene gor pa da je okoli in okoli opraskan in obutan - kot da je protokolarna limuzina ne pa hribovski voz... Vse ostalo (volan, stabilizatorji, zglobi, končniki, kolesni ležaji, zavore, luči,...) pa brez pripomb. Pa tudi rjavine ni pretirano gor, kljub temu, da je bil nekajkrat na tretmaju pri Treh kronah. Se je potem dalo to sanirat in zdaj je v redu. Torej, potrjena za še eno leto.

Stara ženska je kot star avto: lahko dobro izgleda, ampak materiali so pa že utrujeni...

Hja, lahko je Rolce-Royce, ampak, če ti ga Kitajci sestavijo, je še vedno Kitajska roba. In če ti jo prideta zmontirat Pat in Mat, tudi ne bo dobička ne glede na kvaliteto same klime...

Ne, ne, če bodo Golobovci tako nič delali in lagano šli na dopust, bo narod plesal. Če bi pa Golobovci res začeli kaj delati, eee, takrat bi pa narod res nasrkal...

Ma, dedcu je treba priznati, da je dober. Da pri skoraj sedemdesetih letih (70, ne 17!) prepriča devetintrideset letnico, da gre z njim v posteljo, je že kar uspeh. Da pa jo prepriča, da z njim zanosi - in da jo je sploh še sposoben oploditi, je pa... Glejte, dedcu je za čestitat!

Saj je fino, če imaš dizelaše, navor in krivuljo. Ampak so me svarili, da znajo biti z dizelaši hudi stroški. Pa nisem verjel. Zdaj pa imam... Najprej sem na naši Mazdi razbil katalizator. Nato je navor po trinajstih letih odtrgal cev servo volana. Zdaj nam je zmanjkalo elektrike in vžgem agregat - pa mi na pralnem stroju skuri elektroniko. Dizel-power... No, na pralnem stroju se je po petnajstih letih staknil en konektor, padel dol in se naslonil na en vijakec - ter naredil stik na ohišje in je zasmodilo...

Bo kakšna šestnajstletna pubertetnica spet naoblala tiste starce v Bruslju, pa boš videl hudiča, ko bodo še tebi začeli izpuste merit...

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike: - "Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: - "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!" Pa se je oglasil nekdo od potnikov: - "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj..."