Slivka

Daj, ne ti meni "majhni"! To je zato, ker smo mevžasti, ne pa, ker smo majhni. Daj, omeni kakšnemu Šiptarju, da je Kosovo majhno, pa boš hitro imel čreva na plot obešena... Ali pa Črnogorcu, da je Črna Gora majhna, te bo ravno tako hitro razparal... Ali pa Makedoncu, da je Makedonija majhna... Pa je Kosovo direkt pol manjše od Slovenije, Črna Gora skoraj pol manjša od Slovenije, Makedonija pa komaj kaj večja od Slovenije... Po drugi strani pa poglej npr. Andoro, ki jo je komaj za 1/43 Slovenije (Slovenija ima 20.271 km2, Andora pa 468 km2). Pa je precej pomembna v svoji okolici. Ali pa Liechtenstein. In čeprav je Švica dvakrat večja od Slovenije, je še vedno med manjšimi državami še celo v Evropskem merilu, kaj šele v svetovnem... Tako da ne ti men "smo majhni"! Smo zasrali to državo, ker smo pustili, da se je tudi po osamosvojitvi delalo tako kot v komunizmu, zato je tako, ne pa, ker smo majhni! V državno birokracijo nisi prišel, ker si bil sposoben, ampak ker si imel kakšnega strica ali pa celo očeta. In če je bila afera, je bilo samo to pomembno, katere stranke je glavni akter. Če je bil iz "prave", se je vse skupaj potišalo in zastaralo, če je bil iz "napačne", se je naredilo celega zlodja, da se ga je zamenjalo z nekom iz "prave" stranke. In vedno so bile vrednote vseh pomembnejših državnih in občinskih funkcionarjev "prvo zame, drugo za moje znance, tretje še za koga, če imam tudi jaz korist, nekje na 10. mestu pa korist države". Tako je bilo pri vseh večjih projektih v državi, tako je bilo pri arbitraži (Hrvaška je lobirala čisto povsod, Slovenci smo imeli pa afere in se kregali med seboj. Kakšen je rezultat arbitraže?), tako je povsod, kjer je karkoli odvisno od državnega aparata. Tako da ne ti men "smo majhni". Ne, smo zasrali in se bomo morali še enkrat učiti zgodovino, da bomo vedeli, kaj in kako zahtevati od tistih, ki jim zaupamo vodenje. Za začetek bi morali prebrati kaj o knežjem kamnu in ustoličevanju knezov v Karantaniji, potem pa naprej (malo kdo ve, da je o tem ustoličevanju bral tudi Thomas Jefferson, ki je kasneje pisal Deklaracijo o neodvisnosti...).

Vse je to fajn pa krasn, ampak men tuki neki ni čist jasn... Kresnila je v kamijon, nato šla čez dva pasova (se pravi vsaj 5 metrov), spotoma kresnila še v nasproti vozeči avto in še vedno imela dovolj hitrosti, da je "preletela" tisti dve stopnici in kresnila še v steber...

Mogoče je pa zaradi prevelike bočne sile glavno gred toliko potisnilo na eno stran, da so ojnice začele prijemati v blok motorja. Mislim, avto ne zariba kar tako hitro. Kot je že omenjeno, ima oljno črpalko, ki poganja olje in podmazuje ležaje. Če bi že slučajno res prišlo do tega, da bi zaradi velike bočne sile ali zaradi velikega naklona olje steklo na eno stran, te signal na armaturki na to opozori. Verjemi, vem, kaj pišem. Če kateri avto NI na ravnem, je to moja BTjka. In pri resnično skrajnem nagibu (v bistvu je to kar težko opisat: avto je bil pod kotom 45° po hribu gor, se pravi nisem vozil naravnost v hrib, ampak postrani. Strmina je bila pa tudi "besna". Na "uč" bi rekel, da tudi vsaj kakšnih 45°. Tisti, ki ste bili na MPL - tam, kjer je "Racman" hotel s kamero snemat, kako peljem, pa je preslabo pritisnil gumb in ni posnel nič, potem je pa hotel ugasnit kamero in je dobro pritisnil gumb ter kamero pravzaprav prižgal in snemal sebe, kako preklinja, ko pešači v hrib za nami. No, tam blizu je tista skladovnica drv in tam naprej je potem vlaka gor. Tam.) Avto je tam nekaj časa delal na mestu, ker sem z vitlom nekaj vlačil. Po minuti, mogoče dveh se je prižgala lučka za olje, ker je padel tlak v sistemu - črpalka je začela srebat zrak. Avto sem malo prestavil, pa je bilo rešeno. In BTjka teče še danes, kljub temu, da jo vozim po samih bregih in naklonih. Pa še prigoda z enim prijateljem, ki je imel Daewoo Nubiro. Se peljeva iz Maribora proti Ljubljani in pred Slovensko Bistrico opazim, da se mu je prižiga lučka za olje. In ga na to tudi opozorim. on pa čisto hladno: "Ja, ja, sem opazil." In vozi dalje. Si mislim, da najbrž poskuša priti do kakšne črpalke. Prideva do črpalke pri Slovenski Bistrici in on kar mimo. Ga vprašam, če ne bo ustavil in on meni: "Zakaj pa? A moraš na stranišče?" Ga spomnim na lučko, on pa samo zamahne z roko in pelje dalje. In tako vse do Vranskega, ko je malo pred cestnino naenkrat prižgal vse štiri smernike in zavil na odstavni pas ter razložil: "Olja je zmanjkalo, ga moram dolit." Ga trapasto gledam in mu omenim, da mu lučka sveti že od Slovenske Bistrice. Pa mi prijatelj odvrne: "Ja, ampak zdaj se je pa nehalo kadit zadaj." Avto mu je namreč toliko olja pokuril, da je bila zadaj dimna zavesa kot za starimi Wartburgi. In dokler se je kadilo, je bilo olje še v motorju, ko se je nehalo, je bil pa čas, da ga spet dolije - ne glede na lučko. No, s tem avtom se je vozil potem še kakšen teden, dokler ni v trgovini prevzel novega, tega pa peljal na Surovino. Zato se ni preveč obremenjeval z lučkami na armaturi. Ampak motor kljub temu ni zablokiral. In na Surovino ni šel z avtovleko ampak se je tja odpeljal sam. Še vedno se je vrtel. Tako da, ne delat neke prehude znanosti. Motor, če je zgledno vzdrževan, brez težav naredi 1.000.000 km. Pri kilometrih, ki jih delamo v Sloveniji (statistika za leto 2017 pravi, da so vozniki motornih koles in avtomobilov v povprečju prevozili 7200 km), bo avto prej sprhnel preden bo naredil toliko kilometrov. Torej lahko za motorje tudi malo manj zgledno skrbimo, pa malo bolj poredko menjamo olje pa tudi malo slabšega lahko damo notri, pa bo še vedno zdržal tistih 300.000 km, kolikor jih imajo avtomobili ob predaji v uničenje.

Ja, lahko začnemo pobirati stave: kdo je v tej igri mačka in kdo miš?

Če koga mogoče slučajno zanima, je spet nekaj medu na razpolago. Lokovški cvetlični, tako kot lani. In pred lani. In pred pred lani. In pred pred pred lani... 1 kozarec = 1 kg (ne 900g, kot je to drugod) = 12,50€, tako kot lani. In pred lani. In pred pred lani. In pred pred pred lani...

Sem si ogledal posnetke. Hja, kaj, saj je bil že od nekdaj Ferrariju najbolj nevaren ravno Ferrari... Sploh v obdobju, ko so še dolivali gorivo med dirko...

Me danes ob 8:30 kliče šef, zakaj me ni v službo. Mu razložim, da sem še vedno na dopustu. Nato ugotovim, da smo narobe šteli dneve in da je danes že ponedeljek in ne šele nedelja...

Ste pa tako "reklamo" naredili, da moram prav poiskat posnetke na internetu...

A lahko kdo komarjem razloži varnostno razdaljo 1,5 metra, lepo prosim.

Zdaj mi pa počasi postaja jasno, zakaj se po nekaj letih pa čisti sita, pa menja podložke pa diski tresejo pa tako naprej. Jaz imam pa še originalne diske, lamelo sklopke, vztrajnik, podložke smo sicer menjali, čeprav jih ne bi bilo treba,... Pa ima avto skoraj 300.000 km po hribih, pa kakšnih 3000 na leto s počitniško prikolico zadaj... Tisto, kar te nič ne stane včasih te največ košta...

¸Če že plavamo v reki Svinji, smo šli še pogledat proti izviru - vse tja do slapa Rinke...

Poskusi veternico alternatorja zavrtet nazaj, čeprav je jermen na jermenici. Ker imajo noter nekakšno sklopko in če se pusti zavrtet nazaj, je slaba. Vsaj pri naši petki je bilo to.

Ceneje in manj gužve ter Hrvaška? Kako si pa te tri pojme spravil skupaj? Dobro, ceneje in manj gužve, ta dva pojma sama zase bi nekako še lahko spravil skupaj. Ampak katerega koli od njiju dveh v kombinaciji s Hrvaško? Mislim, če primerjam cene na Hrvaškem s cenami v Avstriji... V Gradcu avto-kamp za počitniško prikolico in sedmimi osebami ter elektriko je 25€. Za ta denar dobi kvečjemu eden brco v rit - niti ne vsak svojo od vseh sedmih... In tako naprej...

Zadnje dni sem pa na črpalki že skoraj inventar. Pa čeprav nisem navdušenec nad "visoko-oktanci", ker preveč porabijo, sem zadnje čase kar podoben kakšnemu takemu. Upam samo, da me žena ne zaplini, ker tu imajo samo tekočo fazo...

Jah, glej, nogomet se ne igra samo z nogami, ampak tudi z glavo. In ko enkrat človek dobi toliko "šusov" v glavo, se nekje mora poznat...

Kaj da ne - dokler jo imajo drugi... Samo še prikolico za vleko avtov si moram nabavit. Sem pa zelo navdušen nad avtomobili, kot so Rena Kangoo 4x4, Dacia Duster, Kia Sportage in podobno. To so nabavili po večini vsi lovci. In zdaj hodijo eden po eden k meni, ker imam BTjko in vitlo. In vsakič, ko slišim stavek: "Prej sem imel Lado Nivo in je šlo povsod, ta se pa kar zatakne." zaračunam od 25 do 50 €, nekajkrat smo se zmenili celo za 200 € - odvisno, kje, kdaj in kako se je zagozdil. Vse to si tudi zapisujem. In je BTjka na tak način v desetih letih prislužila skoraj tri četrtine tistega denarja, ki sem dal zanjo. Resnično upam in želim, da bi delali še več takih "SUVov". In pa da jih veliko ljudi tudi kupi. Ampak to je že povsem druga tema. Kar sem želel povedat, je zgolj to, da sem tudi jaz navdušen nad to znamko vozil. Sploh, če ga ima sosed...

Ko bom postal pa viceguverner npr. bakne Slovenije, se ti bom pa osebno pohvalil...

Aha, ja, seveda. In zato, ker sem fraj, ne morem priti v dolino na Mazdin piknik, ki je koj po bregu dol - vsega skupaj mogoče 40 km v eno smer...

A pa res bo?

Včasih je en dober pacient vreden več kot g. Serpentinšek. In ravno sinoči in danes smo imeli enega takega. In tu je še en njegov: - Zakaj imajo Francozi Eiffelov stolp? - Zato, da gledajo čez v Nemčijo, kako se dela avtomobile...

Kmalu bom končal izmeno, ki sem jo začel včeraj ob 6:15. Najprej izmena, pa dežurstvo, pa spet izmena. Javni sektor pa to...

Vabilo na Hrvaško: Imamo vse: - mivko za otroke - ribe, ki prijemajo, za očeta - sonce za ženo - veliko morskih psov za taščo...

Pride stara mama, že v poznih letih h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša: "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?" "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo." "Pomirjajo?" "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna ..."

Turist na tropskem otoku spozna ljubko domačinko in jo povabi v svojo sobo. Ko se slačita, jo vpraša: »Koliko si stara?« »Trinajst.« »Kaj?? Takoj se obleci in izgini!!« Na vratih se deklica ustavi in ga nasmejana vpraša: »Vraževeren si, kajne?«

1. Seks zdravi glavobole 2. Seks zmanjšuje stres 3. Seks izboljšuje cirkulacijo krvi. Zdaj veš, ko ti nekdo reče jeb* se, ti je v resnici zaželel ogromno zdravja!