Slivka

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?" "Ni razlike. Obe čakata na prvega..."

Se zaposli blondinka kot natakarica v restavraciji. Ob neki priložnosti zazvoni telefo: - "Dober dan. Rad bi naročil mizo za osem oseb." - "A že spet vi! A vam nisem že rekla, da tu ni trgovina s pohištvom?"

Boruta Pahorja malo zaskrbi, da ne bo utonil v pozabo zdaj, ko ni več ne predsednik vlade ne predsednik države. Pa uporabi stare veze in se mu uspe dogovoriti za sestanek z Ameriškim predsednikom. Joe Biden: "Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!" Pahor: "Ooooh Mr. President, please..." Biden: "No no, I am a great fan of you, really!" Pahor: "You are?!" Biden: "Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?" ... Protokolist: "Mr. President, this is not Borat but the former president of Slovenia, his name is Borut..."

Gresta janez in Jože s trebuhom za kruhom v Ameriko. Tam se zaposlita kot čistilca oken. In tako dobita en nebotičnik in pereta okna. Enkrat, ko sta bila že pri stotem nadstropju, se oglasi Jože: - "Presneta reč, zgrešila sva devetindevetdeseto nadstropje." - "Kaj pa zdaj?" - "Glej, ti imaš naramnice. Jaz te bom prijel za naramnice, ti pa se spusti dol. Ker so naramnice elastične, se boš gujsal gor in dol, niti z rokam ti ne bo treba mahat, pa boš opral." Res se lotita tako in enkrat se Janez začne smejat. Jože pa smrtno resno: - "Kaj se pa ti smeješ v tej resni in nevarni situaciji?" - "Ma, pomislil sem: če se zdaj naramnice odpnejo, kaj te bodo po nosu užgale..."

Zakaj si želim biti upokojenec? Vprašanje: Koliko dni je v tednu? Odgovor: šest sobot in nedelja. Vprašanje: Kdaj je upokojencu čas, da gre v posteljo? Odgovor: Tri ure po tistem, ko zaspi v fotelju... Vprašanje: Koliko upokojencev je potrebno, za zamenjajo žarnico? Odgovor: Samo eden, ampak lahko traja cel dan... Vprašanje: Katera je največja težava upokojencev? Odgovor: Ni dovolj časa, da se naredi vse, kar bi radi... Vprašanje: Zakaj se upokojenci ne pritožujejo, če jih naslavljajo s "seniorji"? Odgovor: Ker to prinese dodatnih 10% popusta... Vprašanje: Zakaj upokojenci preštevajo drobiž? Odgovor: Ker imajo edino oni čas za to... Vprašanje: Zakaj upokojenci oklevajo s čiščenjem podstrešij, garaž ali kleti? Odgovor: Ker vedo, da bo takoj kateri od odraslih otrok tja navlekel svoje stvari... Vprašanje: Kaj upokojenci delajo cel teden? Odgovor: Od ponedeljka do petka nič, soboto in nedeljo pa počivajo...

Tine iz Bohinja je slišal za neverjetno tradicijo v njihovi družini: ko fantje napolnijo osemnajst let, se peš odpravijo preko jezera v gostilno na drugi strani, kjer proslavijo svoj osemnajsti rojstni dan. Poskusi še sam, a se skoraj utopi. Odpravi se torej k svoji pra-babici in jo vpraša: - "A je res moj oče za osemnajsti rojstni dan šel peš čez jezero? - "Ja, je." - "A je res moj ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?" - Ja, je." - "A je res moj pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?" - Ja, je." - "A mogoče veš, a je tudi moj pra-pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?" - Ja, je." - "Zakaj pa meni ne uspe?" - "Ker so bili oni rojeni januarja, ti pa si rojen avgusta..."

Nekega dne policaj ustavi motorista, ki je peljal skozi rdečo luč na semaforju in mu takoj začel pisat kazen. Motorist ga prepričuje: - "Pa ne morete mi napisati kazni zaradi tega, no." - "Zakaj ne?" - "Sicer nisem ustavil, sem pa zmanjšal - to je gotovo isto." - " Ampak nisi ustavil. Rdeča luč pomeni STOP." - "Pa saj je bilo križišče prazno - gotovo je bilo varno." Policaj odloži stvari, vzame pendrek in ga začne mlatit. Motorist začne kričat: - "Hej, hej, kaj delaš, ustavi se!" - "Bi rad, da se ustavim ali je dovolj, da zmanjšam?" Če bi tako pri nas učili prometne predpise, bi bilo precej več reda po naših cestah...

Ne, tvoja ponudba meni kvari biznis... Sicer pa, pravijo, da bo recesija in da bodo cene padle. Jaz se že pripravljam na to... Mislim, da za električni avto napajat bi rabil kakšnega od vsaj 15kW, še rajši od 20kW...

Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. Američan se pohvali: - "Imam štiri sinove, in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!" Italjijan doda: - "Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" Arabec pa je rekel: - "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf..."

Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile. Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla: "Dolgo si me imel za lepo, zato hočem jaz biti najlepša zate." Moški je bil navdušen. Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim. Moški je bil navdušen. Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada. Moški je bil navdušen. Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nzadnje pa se je poročil s tisto z največjimi joški...

Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry." Boy: "WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!"

- "Janezek, ali še imaš dedka in babico?" - "Ne, umrla sta od seksa." - "Kako pa je to mogoče?" - "Babica se je zjebala po stopnicah." - "Kaj pa deda?" - "Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."

Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: - "Je v službi vse v redu?" - "Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

Pride oče nekaj prej domov in dobi sina pred hišo, ki se igra z žogo. Pa se mu pridruži in se skupaj nekaj časa igrata. Čez nekaj časa se sin ustavi, sede na klopco, da si malo odpočije in oče sede zraven njega. Pa ga sin vpraša: - "Koliko pa tebi plačata mami in stric Dane, da se igraš zunaj dokler sta onadva zgoraj?"

Sin Arabec: "Povej mi, očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?" Ata Arabec: "Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem." Sin: "Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?" Ata: "Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem." Sin: "Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?" Ata: "To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem." Sin: "A za koji [censored] to nosimo, če pa živimo v Fužinama?"

Janez dobi drisko in gre k zdravniku. Ta mu, po pomoti, predpiše pomirjevala. Po treh dneh gre zdravnik mimo Janezove hiše in ga vpraša, kako mu je. Janez odvrne: - "Dobro. Sicer imam še vedno drisko, samo se ne sekiram zarad tega..."

Mislim, da sem jaz največji je##č na tem forumu! Zakaj? Pol leta se je##m z drvmi, pol leta pa s snegom...

Pride ženska k zdravniku in potoži o bolečinah v trebuhu. Dohtar jo pošlje na preiskave in ji naroči naj se oglasi čez en teden, ko bodo prišli izvidi. Čez en teden ženska pride spet v ambulanto in vpraša: - "Ste našli kaj je narobe z mano?" - "Takole bom rekel, ste pripravljeni na veliko jokanja, neprespane noči in menjavanje plenic?" - "O super, sej sem vedla da sem noseča!" - "Ne, niste, raka na črevesju imate..."

Se je vrnil en zdravnik, ki je bil na specializaciji v Švici. Pa malo klepetamo in ga ena medicinska sestra pobara, kako je pa bilo v Švici. Pa zdravnik odgovori: - "Mah, oni so 15 let za nami." - "Najbrž mislite 'pred' nami." - "Ne, ne, oni so 15 let za nami." - "Kako?" - "Ja, tako, tam se še vedno dobro živi..."

- "Kdo je prvi znanilec pomladi?" - "Zvončki?" - "NE!" - "Trobentice?" - "NE!" - "Petje ptičkov?" - "NE!" - "Zeleno drevje?" - "NE!" - "Ja kaj pa potem?" - "Bosanc z mešalcem za beton..."

Motiti se je človeško. Kriviti za napako drugega pa še bolj...

Kako gre Dolenjc na dopust? Zamenja gostilno...

Leta 2020 ......je živela Rdeča kapica, ki je vsak večer zaspala v postelji ob svojih starših. En večer se se stisnila k mamici, drugi večer k očetu. Neki večer, ko je že malce odrasla, pa vpraša mamico: - "Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?" - "Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem." - "Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?" - "Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni." - "Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?" - "Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka..."

Nova ponudba: 900€!

Se trije črnčki pogovarjajo, čigav oče je bolj črn. Začne prvi: - "Moj oči se je včeraj porezal in je črna kri ven pritekla." - "Moj oči je roko zlomil in je črna kost ven pogledala." - "To ni nič. Moj oči je zjutraj prdnil in je še zdaj tema v bajti..."