Slivka

- "Ej, bejba, a ti imaš gradbeno dovoljenje?" - "Neee." - "Ja, pol si pa za podret..."

Kaj je samozavest? Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: "A se ti to večkrat zgodi?"

Dan ima 24 ur. Plato piva pa ima 24 pločevink. To že ne more biti naključje...

Danes mi je žena povedala nov pregovor, ki naj bi veljal za poročene moške: Bolje imeti mir kot pa imeti prav.

Dva Gorenjca se pogovarjata: - "A veš, da je zdravnik priporočil moji ženi štirinajst dni oddiha na zraku, nasičenem s soljo." - "In, si jo poslal na morje?" - "A si nor? Neee, na ventilator sem privezal slanika..."

- "Ati, no, a nisem že zadosti star, da bi lahko vozil naš avto?" - "Ti si že zadosti star, ampak avto še ni..."

Kje je bilo to? Če se ku##iš, se ku#či do kraja i do jaja! Ne bom se jaz skrival v kakšnih uličicah v predmestju, a ne. To je bilo za Okrožnim sodiščem v Novi Gorici, nasproti odvetniške pisarne v bližini križišča, kjer se stikata Ulica Gradnikove brigade in Ulica Gradnikove Brigade (ja, samo v Novi Gorici)...

Na sodišču: - "Obtoženi, imate pred izrekom sodbe še kaj za povedati?" - "Ja, gospod sodnik. Veste, sem skromen človek in sem zadovoljen z malim..."

- "A ti poznaš Beethovnovo deseto?" - "Ne, sploh nisem vedel, da je bil tolikokrat poročen..."

- "Ja, ampak, gospa, jaz vas ne morem zdraviti, jaz sem veterinar!" - "Jah, glejte, prišla sem zaradi kurjih očes, glava me svinjsko boli pa tudi sicer se počutim prav pasje..."

- "Janezek, pojdi v dnevno sobo. Oče bi se rad s teboj pogovoril o tvojih ocenah." - "Mami, raje ne bi šel. Oče tako rad govori z rokami..."

Na sodišču: - "In vi trdite, da ste svojo ženo ustrelili po pomoti?" - "Ja, gospod sodnik. Kar nenadoma se je postavila pred mojo taščo..."

V odmoru med polčasom trener jezno kriči na svoje varovance: - "Pa kaj bi vi radi: zmagali na tekmi ali dobili Nobelovo nagrado za mir?"

Sinko si ogleduje mamin krznen plašč in komentira: - "Kako je morala uboga žival trpeti, da si lahko ti dobila ta plašč." Mama strogo odvrne: - "Prepovedujem ti, da tako govoriš o svojem očetu!"

Pozno zvečer se sliši na ulici ropot in kraval. Žena odpre okno in zakriči: - "Če takoj ne bo miru, bom poklicala moža!" Nekdo z ulice zagodrnja nazaj: - "Saj ravno njega spravljamo gor..."

V živalskem vrtu: - "Oprostite, zakaj je pa tisti skrbnik tako slabe volje?" - "Ah, slon je poginil." - "Aaa, aha, a ga je imel tako rad?" - "Ne, le šef mu je ukazal, naj skoplje grob..."

Ne ti meni, da je parkirišče polno in da ni kje parkirat...

Prepričan sem bil v odločitev, da Mazdi 5 najdem zamenjavo še letos. Se bojim, da bo letos tema 'Jamralnik' moja...

Seveda dopust, saj so šolske počitnice pred vrati...

Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm lih tanartabl na električne aute an njihove izpuhe. kej mi lohko kdo razloži, ki se temu kadi tm na levo spodi?

Grem v fitnes malo potelovadit in opazim lepo žensko v najlepših letih. Ravno pride mimo trener, pa ga diskretno povprašam na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo? Trener me premeri od nog do glave in reče: - "Poskusite z bankomatom v preddverju..."

Pride Joža v eno starinarnico, se malo razgleduje in zagleda majhen bakren kip podgane. Navdušen nad kipcem vpraša prodajalca za ceno. Ta mu da odgovor: - "200€ za kipec in 5000€ za legendo o kipcu." - "Briga me legenda, samo kipec bom vzel." Ko je šel ven iz starinarnice, je opazil dve podgani, ki sta ga zasledovali. Kmalu so iz vseh lukenj kanalizacije začele švigat podgane in ga zasledovati. Nervozno se je začel ozirati in kmalu opazi, da ga zasleduje vsaj milijon podgan. Ves paničen začne bežati in pride do obale. Naredi edino, kar mu pride na misel: vrže kipec v vodo. Na njegovo veliko presenečenje so vse podgane do zadnje skočile v vodo in se utopile. Pretresen in preznojen se vrne v starinarnico. Stari prodajalec ga pričaka: - "Aha, vidim, da ste prišli po legendo." - "Ma, briga me legenda. Ampak, a imate mogoče kakšen kipec poslanca, lahko tudi ministra, ali pa predsednika vlade, mogoče predsednico države,...?"

- " 'ber dan! Eno mrzlo Laško prosim!" - "Ja, oprostite, Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam enga Uniona?" - "A je v redu, če vam plačam z denarjem od Monopolya?"

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel...

Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžne...