Slivka

Hja, to s kaznimi je res, zato sem pa tudi napisal, da je vprašanje le, če si jih bomo dovolj močno želeli... Je pa res, da Mazda že brez hibrida dosega zelo nizke izpuste, primerljive kakšnemu slabšemu hibridu. Če torej v floto dodajo kakšen hibrid, potem na drugi strani tudi kakšen šest-valjnik ne bi smel biti tak problem. BMW in 1,2 litrski trivaljnik? In potem so mene čudno gledali, ko sem omenil, da bi vozil Mazdo MX-5 kabrioleta samo, če bi imela dizel motor...

Kadet v policijski šoli nikakor ne razume matematike z negativnimi številkami. Pa mu profesor poskuša pomagati in bolj nazorno razložiti: - "Na avtobusu je 25 potnikov. Na prvi postaji jih izstopi 10, na drugi postaji jih izstopi še 10 in na tretji postaji jih spet izstopi še 10. Koliko potnikov mora na četrti postaji vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Ko se vračata z obiska pri sosedu, pravi gospa Novakova svojemu možu: »Ali si videl? Najin obisk je Kovačevim dobro del. Ko sva prišla, so bili slabe volje, ko sva odhajala, pa so bili vidno zadovoljni!«

Dve sosedi srednjih let se pogovarjata o svojih napakah in slabostih. Prva prizna: »Nekoliko sem nečimrna. Pogosto se ogledujem v ogledalu.« Druga na to: »Nečimrna? Jaz bi prej rekla, da si pogumna, da si upaš to početi!«

»Nič se ne bojte, gospod Košir,« pravi zobozdravnik. »Samo čez ušesa si dam glušnike, potem pa bova lahko začela!«

Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa. Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: »Čuden tip!« Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In spet izgine. »Idiot!« zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka. »Zdravo, jaz sem Po ...« reče možic in spet izgine. Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega. Pa pride Bog, mu položi roko na rame in reče: »Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo.«

Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata. - »Zjutraj,« pravi prvi, »spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.« - »Zaradi visokega pritiska?« - »Ne, zaradi nizke pokojnine!«

Avtomobilist naglo zavre, da ne bi podrl stare gospe, ki gre čez cesto. Voznik spusti šipo in zakriči: »Drugič pa bolj pazite!« »Zakaj?« odvrne gospa. »Ali pridete nazaj?«

A bodo zdaj še dirkalnike formule 1 opremili z dvigalkami in rezervnimi gumami?

»Pravijo, da vaša žena trpi zaradi slabih živcev.« »Prazne marnje! Moja žena ima res slabe živce, ampak zaradi tega trpim jaz.«

Pri nas se je razbesnelo neurje. Naenkrat je pozvonilo pri vratih. Ko sem odprl, je pod napuščem stala tašča in me vprašala: - "A lahko tukaj počakam, da tole mine?" - "Seveda!" sem ji odgovoril in zaprl vrata...

»Kaj sta storila po poročnem slavju?« vpraša Tone prijatelja. »Takoj sva šla na poročno potovanje.« »Z vlakom ali z avtomobilom?« »Z avtomobilom. Vozila je žena.« »In kje sta preživela medene tedne?« »V bolnišnici ...«

Sin pride iz garaže in vpraša očeta: »Oče, naj ti povem, kakšna je bila moja prva vožnja s tvojim avtom, ali boš to prebral jutri v časopisu?«

- »Peter, ali si natočil bencin v avtomobil?« vpraša šef bencinske črpalke vajenca. - »Sem šef, ampak samo do polovice. Več nisem mogel, ker je gospa pustila odprta okna.«

Pride Janez v gostilno, v rokah drži pištolo in zakriči: - "Kdo je spal z Micko, ko sem bil na službeni poti?" Franc vstane, stopi do njega, si ogleda pištolo in reče: - "Janez, kolega, nimaš dovolj nabojev s seboj..."

Kako je ime Rusu, ki ima najdaljšega lulčka? Visimi Dokolenčič

Kaj naroči ljudožerec v ribarnici? Potapljača.

No, poleg vojaškega tovrstna reševanja opravlja tudi policijski. Ampak so pa vojaški piloti za odtenek bolj natrenirani in izkušeni... Civilni? Reševanje v gorah ni zgolj polet iz točke A v točko B. Je potrebno imeti veliko izkušenj letenja v slabih pogojih, blizu ovir (reševanja iz sten so zelo delikatna, ker pri napaki helikopter lahko malo zaniha proti steni in prime s propelerjem v skale. Včasih se ponesrečenca pobira blizu visokih dreves,...), na velikih višinah (saj obstajajo helikopterji, ki letijo tudi do 8.600 metrov nad morjem, ampak to je brez tovora, reševalni helikopter pa mora imeti vsaj še vitlo, s katerim ponesrečenca dviga in poleg "svoje" posadke še vsaj dva reševalca - bolničarja, lahko tudi zdravnika. Tako da je neka normalna višina leta nekega normalnega helikopterja (npr. AW139) okoli 5.000 metrov). Tako da to ni samo izkeširat 14,6 milijona evrov, ampak še ogromno ur letenja in nabiranja prakse, preden lahko začneš resno in zahtevno reševanje v gorah. In ker noben zasebnik ni Karitas, bo od vsake investicije želel dobiček. Zdaj pa računaj, koliko bi prišla ura takega reševanja. Eno je, če se helikopter kupi za vojsko, pa potem opravlja še reševanje v gorah. Drugo pa, če se kupi helikopter strogo samo za reševanje...

Ljudje, prosim vas, zaklenite se v stanovanje in ne hodite ven! 1.8. ob 10:50 je gorska reševalna služba reševala nekega možakarja v Pišnici. 1.8. ob 11ih se je v Kranjski Gori poškodoval moški. Helikopter ga je peljal v bolnico na Jesenicah. 1.8. ob 11:30 je na Vogarju omagal možakar in so ga gorski reševalci spravili v dolino. 1.8. ob 11:45 se je na Ratitovcu poškodovala ženska. Iskat so jo prišli s helikopterjem. 1.8. ob 14ih se je v Bovcu poškodoval padalec. Iskat so ga prišli s helikopterjem. 1.8. ob 16:30 je gorska reševalna služba v Bohinju iskala nekega moškega, ki se je izgubil. 1.8. ob 17:40 je nekdo dehidriral na Voglu in spet je gorska reševalna tekala naokoli... 1.8. ob 18:30 se je v vasi Krn (Kobarid) poškodoval traktorist. Tudi njega je prišel iskat helikopter. Kot prvo je precej ljudi prepričanih, da Slovenija ne potrebuje vojske - a vojaški helikopter pa očitno zelo potrebujemo... Kot drugo je bila pred kratkim afera, na čigave stroške ministrica za kmetijstvo, Aleksandra Pivec, potuje po državi. Mislim, saj je prav, da se podrobno nadzira poraba davkoplačevalskega denarja, a spotoma se vprašajmo tudi, koliko stane ura letenja vojaškega helikopterja...

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje. Peterček: "Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu..." Mihec:: "Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu..." Janezek: "Moj ata ima pa dva luleka!" Učiteljica: "Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni" Janezek: "Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva...."

Pa zakaj ste vsi prepričani, da v Evropi nikoli več ne bo kakšnega šest ali osem-valjnika? Kaj res mislite, da bo Ferrari v svoja vozila vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Res mislite, da bo BMW vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Res mislite, da bo Volkswagen v Bentleye vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Seveda bomo še naprej imeli v Evropi šest-valjnike v avtosalonih. Vprašanje je le, če si jih bomo dovolj močno želeli...

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!" "Zakaj?" "Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

"Janezek, si ti razbil šipo?" "Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica. Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo. Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo. Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede. Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena. "Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer. Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov." "Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

Ustavi policaj cigana, ki pa pri sebi nima dokumentov. Pa ga policaj vpraša: - "Kdo je tvoj oče?" - "Milan Kučan." - "Pa mama?" - "Štefka Kučan." - "Daj, cigo, ne laži mi." - "Ma, majstr, lahko mi jebeš in očeta in mamo, če ti lažem!"