Slivka

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tečejo tako ure kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče: - "Rabimo novo uro s kukavico". - "Zakaj pa to?" - "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Kriči en znanec drugemu čez cesto: - "Janez, a imaš ti rad sex v troje?" - "Pa, ja, imam." - "Potem pa pohiti domov, mogoče še ujameš..."

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom: "Na svidenje." Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: - "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora." Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."

Pride Janez domov z izpitne vožnje in preklinja na ves glas. Micka ga vpraša: - "Si naredil?" - "Ne! Jebali so me na bočnem parkiranju, jebali so me na križiščih, jebali so me na krožiščih,..." - "Zanimivo! Mene so pa jebali samo vsak po enkrat v garaži in sem naredila ne da bi sploh avto vžgala..."

Še za marsikje drugje ne ve... Tudi, kaj se dogaja z Mazdino asistenco. Gledajo razdalje po Google zemljevidih in potem pošiljajo avtovleko po nemogočih smereh. Tako sem za edinkrat, ko sem potreboval Mazdino asistenco, moral doplačat, da so BTjko peljali na najbližji servis, ker po njihovem je bil en drug bližji. Tisti, ki ste bili na 1. MPL: avtovleka naj bi BTjko peljala po tisti makadamski cesti skozi tisti kamniti predor. Se spomnite strmin, ovinkov in kako je bila ozka tista cesta?

Pride policaj k grobarju in mu reče: - "Francl, a ne bo ta jama premajhna?" Grobar mu jezno odvrne: - "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!"

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: - "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

Sem bil danes v Kopru in iskal Alexa, da se z njim malo pogovorim, kaj je zdaj to: bencinar in SUV. Pa možakarja nisem dobil. Mi je pa sonce ves čas nažigalo v glavo. Potem sem šel na črpalko, pa kmalu natočil napačno gorivo. V Kopru res sonce divje nažiga. Pa namesto v Šalaro sem šel v Semedelo. Če si tam ob dveh popoldan, sonce tako nažiga, da se ti skisajo možgani. Nato sem namesto piva kupil vodo z okusom. Pa ko bi jo vsaj iz hladilnika vzel, ne, jaz jo kar s police. V Kopru je res močno sonce. Tako da zdaj počasi razumem Alexa in njegovo odločitev...

A na AvtoPlusu ne najdejo napake? Ne se sekirat, oni še lastnega dreka ne najdejo, če glih v njega ne stopijo... Je bil en avto tri dni pri njih in niso našli napake, potem sem pa naredil uslugo in šel z BTjko pa prikolico ponj in ga odvlekel v Ljubljano - takrat je Majes delal še v BTCju. In sta se ga Majes in Jure lotila in po treh urah je bil avto pripravljen za pot...

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis: Obiščite bordel NUNE, 10km. Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km. Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno. Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE. Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu.. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat. - "Potrkajte tukaj." Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: - "Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika." Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: - "Pravkar so vas nategnile NUNE."

Kdor se resno ukvarja s terenci in "terenstvom", zdaj gotovo žaluje, ker je Slovenska scena, pa tudi evropska, izgubila velikega človeka... https://www.rtvslo.si/kultura/knjige/umrl-je-pisatelj-andrej-morovic/632968

Jutri pa v Koper po novo cev. Cena? Približno toliko na gram kot v Zlatarni Celje naložbeno srebro...

Leži Haso na plaži. Mimo njega gre lepotica v bikinkah. Haso opazi, da ima na riti tetovirana dva srčka. Gleda Haso in komentira: "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!". - " Bi me potem popil?" - "Ne... Ali bi te začepio - da ne ishlapiš!"

Učiteljica je sprašvala učence, kaj bodo, ko bodo veliki. In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala: - "Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?" - "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!" - "Kaj pa delajo veliki frajerji?" - "Pijejo viski ter fukajo babe!" Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen. Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori: - "Bil sem tepen". - "No, in kaj boš sedaj, ko boš velik?" Janezek dvigne svoj žalosten obraz in reče: - "Sedaj bom pa mali frajer." - "Kaj pa počnejo mali frajerji?" Janezek veselo: - "Pijejo Coca-colo in drkajo!"

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: - "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja." - "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" - "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena: - "Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem." - "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: - "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor: - "V sili še hudič muhe žre." - "Last night I slept with my wife."

Vsi trdijo, da akumulatorju škodi mraz. Redko kdo pa ve, da vročina bolj uniči akumulator kot pa mraz. Zaradi mraza izgubi kapaciteto in je prej prazen, a se ga da napolnit in vozit dalje (do neke mere). Vročina ga pa "prekuha" in uniči...

Ko tole berem, me ima, da si še na moped montiram nosilec za lopato... Stara garda bo že vedela, o čem se gre...

Ne vem, a to pride z leti ali je kaj drugega na stvari, ampak zaradi klime se prej prehladim kot pa ohladim...

Se sinoči žena, popolnoma gola, privije k meni in vpraša, če sem za stvar. Pa ji odgovorim, da bi raje sladoled...

Spolno sem najbolj aktiven zjutraj, ko je**m vse po spisku...

Doma povem ženi, kaj se je zgodilo in kako se mi ta teden vleče, pa žena odgovori: - "Tebi se teden vleče? Pomisli, kako se bo njej vleklo, ko bo hodila na bus za v službo..." Moram pa tukaj pohvalit svojega šefa. Šele zdaj, ko premišljujem za nazaj, sem postal pozoren na eno pomembno malenkost. Ko sem ga po telefonu poklical in mu rekel, da sem imel prometno nesrečo, je bilo prvo vprašanje: "In kako je s teboj?" Šele potem, kaj je s tovorom in nazadnje kaj je s kombijem.

Sicer je bolj nor teden, ampak kakšen vic pa vseeno ujamem... - "Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena. - "Čisto enostavno! Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!" - "In ti misliš, da bo to pomagalo?" - "Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih..."

Za krono vsega - ženska dela v isti bolnici kot jaz...