Slivka

- "Očka, zakaj babica teka cik-cak?" - "Tiho bodi pa dodajaj strelivo!"

Da se pa s Krasa pelješ na Urgenco v Celje... No, če bi prišel v Šempeter, bi se pa lahko "naključno srečala"... In kaj si ušpičil?

Sm kmet an s hribu doma, pa vas prou nč ne zastopm. Ka mi lohko kdo razloži tko, po kmečko? Ko je bil Janša, so vsi kričali, da je diktator. In so vsi želeli Svobodo. Zdaj, ko Janša nič ne ukaže in ne diktira in pusti svobodno voljo vsem, zdaj pa spet ni prav. In pričakujete, da bo prvo delo Svobode omejevanje. Ne zastopm, res ne.

Kako stari Judje v Evropi komentirajo aktualno dogajanje: "Boljše, da Rusi zaprejo plin kot da ga Nemci odprejo..."

Recesija je hujša od ločitve. Najmanj ob pol premoženja si, baba ti pa ostane!

Katere so edine tri dobre stvari, ki so jih Italijani naredili v zgodovini? -makarone -scarpa čevlje -drat okoli Ljubljane

... in zravniška ekipa.

Še sreča, da je ostalo vse celo. Kako je pa kaj s teboj? Mislim, ti se boš že zarasel, kolo pa če je polomljeno, je treba menjat ... (samo hec, da me ne bo kdo na CSD prijavil pa da pridejo naše otroke iskat...)

Dobrega štromarja edino slab šnops strese...

Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda. Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi: - "Veste, moj ata je tut štromar in ima zmerej dvojne klešče da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo." Štromar odgodrnja nazaj gor in 'lej ga vraga, mu pade fazenprobar. - "Veste, moj ata ma tut dva fazenprobarja, lih če mu en dol pade." Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmovje, Janezek ga pa gleda. Štromar ima dost in se zadere: - "Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva !?!" - "To glih ne, ima pa dvakrat večiga.."

Katere Slovenke najbolje fafajo? Zamejske, ker to počno dvojezično.

Saj ima gurtno okoli noge privezano, da ko pripeljem s hitrostjo 115 km/h (s prikolico je omejitev 100 km/h, ampak itak se vozi na "zgornji meji", da te policaj ne "masira") po pašniku, ne pade ven. Če pa že pade, pa pri taki hitrosti odleti do leskovega grma in pristane na mehko. Tako da ni težav in je za varnost zadosti poskrbljeno... Kaj več pa ne bom komentiral, da ne bo preveč modrosti - ker je že avto moder, pa druga prikolica tudi...

Danes opoldan zvem, da moram biti ob 14ih v okolici Pivke. Krenem na pot in na avtocesti sami resni stroji, vsi pa vozijo 100 in nič več. Nekaj časa tuhtam, potem mi pa kresne: poraba raste s hitrostjo. In pri teh cenah goriva... Sem iz sočustvovanja do njih še jaz poskušal peljat samo 100...

Napolnil hlev za purane. Zdaj pa pričakat jesen, ko bodo "koline"...

Ker ne pridem do starega kanala, sem naredil novega. In sem naložil nov posnetek. "Kamerman" je bil tokrat zelo mlad, zato posnetki niso dobri, vendar se vidi, kakšen poskus je bil in kaj bo naslednja nadgradnja naše Mazge...

Vsem staršem, ki svoje otroke učite o moralnih vrednotah, otroci delajo pa po svoje: - Tarzan sprehaja napol gol, - Pepelka pride domov ob polnoči, - Ostržek laže ves čas, - Aladin je kralj tatov, - Batman vozi 200 na uro, - Trnuljčica je lena zaspanka, - Sneguljčica pa živi s sedmimi tipi… IN POTEM NAJ BODO OTROCI MORALNO NEOPOREČNI?

- “Kaj je filozofska ljubezen?” - “Če imaš s kom, imaš s čim, imaš kje, toda čemu?”

Ampak jaz nimam Google računa...

Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem: Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Nadal Rafael in Cicipas Stefanos... Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna. Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolni tri želje. Prva želja: super avto. Druga želja: še ena velika vila. Tretja želja: veliko seksa. Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati: "Jebi se, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!" Pa ga Micka poskuša pomiriti: "Pomiri se, Janez, vem, kako je to. A ti res misliš, da sam jaz rekla za vrhunski tenis?!!"

Ja, ampak vedno zahteva Google račun, sploh ne pridem tja, da vpišem geslo, s katerim sem se nekoč prijavljal v YT... Vedno hoče Googlov račun. Kaj pa zdaj?

Jest mam pa en problem... Nekaj smo delali, se proti koncu spomnili, da bi lahko tudi posneli, pa sem naredil en filmček in... Se ne morem prijavit na You Tube, kjer sem že bil prej prijavljen in kjer sem že objavil kar nekaj posnetkov. Kakorkoli se hočem prijavit na YouTube, me vrže na prijavo Google. Poskusil sem vse, kar sem znal, prišel pa do sem: Pa zdaj?

Eh, ja, mislim, da je moja žena zgubila ves smisel za romantiko. Jo pričakam v sobi z vrtnico v zobeh pa me vpraša kaj se je zgodilo z vazo...

- Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast!

Danes je bilo pa nekaj dela na urološki. Sem bil prav presenečen, kakšna je razlika med čakalnico pred ginekološko in čakalnico pred urološko. Včeraj kup dobrih vicev, danes eden, pa še ta ne kdovekaj... Torej, vic: 16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli. Sin: "Ja, veš, torej, hočem reči, se pravi, danes sem izgubil nedolžnost." Oče se ustavi, ga pogleda in reče:: "Sin, sedi, da se malo po moško pogovoriva !" Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."