Slivka

Sonce, sonce. Vem, kako je to, sem bil samo en dan v Kopru, pa sem imel težave... Torej, v osnovni šoli so nas učili, kaj je 'glagol'. Vprašajmo se: "kaj kdo dela ali kaj se z njim godi?" Odgovor nam pove, ali gre za glagol ali ne. Če se vprašamo: "Kaj kdo dela?" in je odgovor: "Lep", to ni glagol. Če pa se vprašamo: "Kaj kdo dela?" in je odgovor: "Dopustuje", pa to je glagol. Iz tega lahko zaključimo, da 'dopustovanje' je delo. In 'pohajanje' po Šaleški in Koroški je tudi glagol, torej je tudi 'pohajanje' delo. In za delo se uporabi delovni stroj. Torej je vse po predpisih in standardih. Za dodatek je pa zraven še escord, se pravi spremljevalno vozilo... Torej se tvoja pripomba lahko zavrže kot neutemeljena. Pa upam, da ni sonce toliko žgalo, da boš spoznal, da je to bolj za šalo kot zares...

Uspešno zasidrali. In tudi kar dobro naložili. No, ta-večji otroci so še vedno na Radlerju, ma mi je že zdaj jasno, da čez par let en six-pack ne bo zadosti... In, mimogrede, nas ne vabi urlaub ampak ferragosto...

Joda to zmore. In naj bo Sila z njim...

Čeprav v vseh navodilih piše, da hitrost v nobenem primeru ne sme presegati 130 km/h, se bo našel nekdo, ki bo poskusil, če gre 135... Al je to balkanc al pa nekdo, ki mu je sonce užgalo v glavo... P.S.: To je mišljeno kot hec, da ne bo kakšne hude zamere!

Ampak slika je pa res simbolična. Res zelo simbolična. Na sliki je Mitsubishi, v resnici je Mazda. Na sliki je srebrno-sivo, v resnici je kovinsko modra. Na sliki je meni nepoznana kamp prikolica, v resnici je Adria. Na sliki potuje sam, v resnici ima še escorta v obliki še ene Mazde. Ma res škoda, da se nisi še ti spredaj postavil pa bi naredili eno sliko. Čeprav bi bilo bolj težko, ker vrh Trojan ni dovolj dolg za tak konvoj...

Prave prijatelje naštejem na štiri prste. Tisti, ta sredinski, je pa za vse ostale...

Te pa nič.

Hja, če se je pa dvignila cena nafte in polprevodnikov... Ko gledam, po kakšni ceni letos prodajajo med, se sprašujem, če njihove čebele letijo na kerozin... Za 1000 gramov medu hočejo od 12,34€ do 14,44€, če pa gre za med z geografskim poreklom, so pa cene še za kakšen evro ali dva po kilogramu višje... Pa to še ni najhujše. Tudi purani so prišli na 10,51 € za kilogram, a jaz jih pa zase zredim po ceni okoli 4€ na kilogram. No, ja, rabim še bencin za helikopter, da jih zvečer s pašnika naženem domov, pa pridem blizu tistih 10 evrov... Kar se pa kokošjih jajc tiče, imam pa občutek, da vsako jajce posebej čipirajo, kajti kokošja jajca so od 3 € za 10 jajc do 3,60 € za 10 jajc, pa vse tja do 4,10 € za 10 jajc. Take cene pa zato, ker so zdaj težave s polprevodniki, ki so bistveni sestavni del čipa. In zna biti, da jaz zato toliko ceneje pridem skozi, ker jih ne čipiram... V času druge svetovne vojne so take streljali na licu mesta, ma ne da so dokazali, da gre za vojno dobičkarstvo. ne, dovolj je bil že sum, da je nekdo vojni dobičkar, pa so ga že obravnavali kot izdajalca. In izdajalce so v vojni hitro obsodili in obsodbo hitro uresničili...

V Goriških Brdih imaš Mazdaša, ki je imel prometno nesrečo in prodaja obnovljene injektorje njegove Mazde... A ti to mogoče pride prav?

Ne, ne bo.

Zelo lepa zobozdravnica pripravi iglo, da pred puljenjem zoba da pacientu injekcijo. - "Ni šans! Brez igle! Sovražim igle" reče pacient. Zobozdravnca pripravi dušikov oksid in človek zastoka: - "Ne plina. Misel na plinsko masko me duši!" Zobozdravnica ga vpraša bolnika, če ima kaj proti tabletam. - "Ne. Tablete so v redu. " Zobozdravnica mu pravi: - "Tukaj je Viagra." - "Vau! Nisem vedel, da Viagra deluje tudi proti bolečinam!" - "Saj ne, vendar vam da nekaj, za kar se lahko primete med puljenjem zob..."

Jože: "Ei?" Janez: "Ja, povej." Jože: "Ka veš ka je sreča na vrvici?" Janez: "Nee, ka pa?" Jože : "Ko se tašča obesi!"

Učiteljica v šoli vpraša: - "No otroci, katere vrste papirja poznate?" - "Šmirglpapir!" - "Vecepapir!" - "Šnopcpapir!". - "Ja kakšen je pa to papir?" - "Ne vem, samo ata ga vedno v gostilni naroči..."

Poskusi vprašat v podjetju Obkov iz Slovenske Bistrice. Naredijo po meri in želji. In, mimogrede, to niso amortizerji ampak plinske vzmeti. Po videzu zelo podobno, po načinu delovanja precej drugačno...

Ste kaj pretreseni?

Pride Janez k Mujotu in vidi velik gong sredi dnevne sobe. Firbec je firbec, pa vpraša: - "Kaj ti bo pa gong v dnevni sobi?" - "Nije to gong nego sat koji govori." Janezu nič jasno in Mujo, da mu pokaže, užge z vso močjo po gongu, pa se zasliši glas iz sosednjega stanovanja: - "Pi*da ti materina, enajst ponoči je že!!!" ...

Priznam, da sem najbolj pošten državljan Slovenije! Vse, kar imam, sem nakradel. Edino, kar sem pošteno plačal, pa so diploma, izpit za avto in oprostilna sodba.

Mogoče dlakocepim (konec koncev je na tem forumu veliko takih, torej nisem ne prvi ne zadnji), ampak na tortici, ki si jo prilepil, so tri svečke...

https://www.viber.com/invite/193d3439775745fc36ebeb75f4254c84d048d0ee84960f09e1cad38a6eee75cf VID_20220803_083728.mp4

- "Žena, moram ti povedati, nič ne bo z morjem, ker sem včeraj pri pokru izgubil ves denar." - "Oh, ne... Kako je to mogoče?" - "Jbg, jaz sem bil pijan, on pa je imel srečo." - "Dobro, potem pa ti lahko povem, da sem prejšnji teden na sindikalnem seksala s sosedom." - "Kaaaaj? Kako to?" - "Jbg, jaz sem bila pijana, on pa je imel srečo..."

Kar se tega tiče, se moram pa prav pohvalit! Kadar je sodelavka (slučajno ji je ime Lili) v službi, ne potrebujem kave. Se pa že zjutraj smejimo toliko, da kar čepimo... Nekaj tega mi celo uspe zapisat. Vsekakor jo imam raje kot kavo, pa še zastonj je...

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko. Nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov: - "Ata, si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!" - "Zajebavaš! Koliko pa to stane?" - "Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim," kuje sin vroče železo. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta. - "Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,"razloži očetu, ampak pomisli ti, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!" - "Če ta pes že govori zakaj ne bi še bral!" je navdušen ata. - "Odlično ata, pošlji 600 dolarjev in ga prijavim," mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj vpraša: "Kje imaš pa psa?" - "Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem: "Danes greva pa domov." On pa lepo zloži časopis in reče: - "Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi..." Ata zardi in skoči sinu v besedo: - "Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!"

Gresta dva pujska, Pipi in Melkiad, mali in veliki pujs, po dvorišču. - "Melkiad," reče mali pujs, "Melkiad, kaj je to 'pedofilija'?" - "Nič lažjega, pojdi z mano, ti bom pokazal..."

Možakar stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zrakun ekoliko ohladil. V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe. - "Človek božji, kaj pa delate?" - "Iščem svoj avto." - "Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!" - "Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... Samo še kregala sta se. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo. In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je problem? Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče... Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče. Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež. Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej: - "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN!" Nekaj časa tišina... Potem pa... Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: - "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."