Slivka

Ženske se delijo na 5 skupin: 1.) devica - ne da nikomur 2.) punca - da samo svojemu fantu 3.) žena - da samo možu in ljubimcu 4.) kurba - da vsem 5.) prekleta kurba - da vsem samo meni ne

Tole pa ni v skladu z Greto... https://www.zurnal24.si/avto/na-strom/merjenje-emisij-elektricni-avtomobili-v-cisto-drugi-luci-385600

Gre Golob proslavit zmago na volitvah. Pa se odpelje na Bled, si najame čoln in gre malo veslat. Ker pa je bil malo neroden, se čoln prevrne. V bližini so bili trije mladeniči, skočijo v vodo in ga rešijo. Golob jih iz hvaležnosti takoj pozove, naj vsak pove eno željo, pa jim bo poskusil urediti kaj. Prvi reče: "Rad bi se enkrat peljal v vojaškem letalu kot sopotnik." Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo." Drugi reče: "Rad bi si enkrat ogledal notranjost parlamenta in sedež vlade." Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo." Tretji reče: "Rad bi električni invalidski voziček." Golob: "Zakaj pa, saj si čisto zdrav?" Tretji reče: "Ja, zdaj še. Ko bodo pa oče, bratje in prijatelji zvedeli, koga sem rešil..."

- "Tata, danes smo se pa v šoli naučili besede, ki jih do zdaj še nismo poznali." - "Lepo, lepo, a to pri angleščini?" - "Ne, pri slovenščini. Smo učiteljici blazino na stolu namočili, pa je opazila šele, ko se je usedla..."

Danes ob 5ih zjutraj naj bi imeli dostavo kisika. Ker pa nimamo tehtnice, gre cisterna tehtat v Vrtojbo na parkirišče. In je tam en model nekaj manevriral z vlačilcem in - predrl 600 litrski rezervoar. Ven se je ulila neka rdeča tekočina, ki je imela vonj po nafti... Kmalu je tam okoli gomazelo vsega in vseh...

Vem, da lahko ščurek lahko preživi do štiri dni brez glave in nazadnje umre - od lakote. Ker so usta na glavi in, če nima glave, ne more jesti. Nima pa v glavi nič tako pomembnega, da bi opazil, če mu glava manjka. V bistvu bi bilo zanimivo videti, koliko časa bi brez glave preživeli nekateri ljudje ...

Če se kdo sekira imam za njega krasen kraj blizu Ljubljane:

Preveril tlak v vseh petih pnevmatikah. Sploh peta pnevmatika je bila na pol prazna...

V šoli je učiteljica spraševala otroke kako živijo doma in kako so socialno preskrbljeni. Pa začne ena punčka: "Moj oči je policaj pa včasih koga kaznuje, imamo avto, hišo, na morje gremo, skratka dobro živimo." Oglasi se še en učenec in reče: "Moja mama je pa prostitutka pa zjutraj prinese denar domov, imamo avto, pa stanovanje in tudi mi gremo na morje, skratka dobro živimo." Iz zadnje vrste pa se oglasi Janezek: "Moj oči je pa šofer kamijona, pa če ne bi bilo unih dveh prej bi mi tut dobr živel..."

Hudič je v tem, da drugi ne tolerirajo tvoje velike velike mere predvidevanja dogodkov in če voziš z malenkost večjo varnostno razdaljo, to razumejo kot povabilo za vrivanje, prehitevanje,..., Skratka, vse drugo samo strpno vožnjo ne...

Mislim, da se nisva dobro razumela. Ja, zaradi 80 kg preveč, ki so obešeni čez zadnji previs, lahko vozilo pri izogibanju postane nestabilno. Kar je bil moj namen, je to: pazite na obremenitve! Ne le vertikalna obremenitev vlečne kljuke ampak tudi obremenitev celega vozila in obremenitev posamezne osovine. Da ne bo iz lepega prostega časa nastal kup porkotov... Ker sem že videl, ko mi je mož razlagal, da bo avto že peljal, potem sem ga pa dva dni obiskoval v bolnici... Torej, se ti pri takih nosilcih in kolesih izide z obremenitvami? Ja? Odlično, uživaj! Sploh danes, ko je tak lep sončen dan!

Ne vem, kaj imate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motili. Zdaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Imam hčerko, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni bilo. Imam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bolj ko sem delal, bolj je čvekala. Imam sosede, ki so mi nonstop delali pi****ije. Nobeno stvar nisem prav naredil, ne da bi imeli pripombe. Potem pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosila in se z njim oženila. Sprva sem mislil, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom: "Ati, mami lejta kaj mi je naredu." Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je itak šla k njemu nazaj. Vsake toliko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst unesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sva največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Ti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (imata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege s sabo pripeljejo. Ko se frocovje zakadi po vasi sp***ijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tako slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom imel piknik, pa imam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu: "spet bojo meli piknik". Skratka, sedaj sem car na vasi. Zato: Živeli Bosanci!

- "Mami, a je naš oči pogan?" - "Seveda ni! Od kod ti pa ta ideja?" - "Ja, kadarkoli gre v kuhinjo, ima tam žgalno daritev..."

Mah, tam nikomur ni dobro obrnit hrbta... Pa še eno vprašanje. Predstavljajte si, da greste v hribe z namenom, da prespite v gorski koči na skupnih ležiščih. Ob prihodu ugotovite, da je prosto samo še eno ležišče med neko lepotico in nekim pedrom. Komu boste obrnili hrbet?

Se mogoče spomniš starih Tomosovih štiric in kasneje šestic, poedvsem poštarskih, ki so imele eno plastično zaščito za noge in en plastoček polkrožen "vetrobran", da je bil mopedist v zaveterju med vožnjo? No, kaj takega se na kolo zmontiraj, da te drugič ne bo napihalo...

In potem jaz jamram čez porabo BTjke... Mimo grede, BTjka že tovarniško nima DPFja... Kakorkoli, tudi jaz opažam, da med "zdravim" DPFom in "odstranjenim" DPFom ni neke hude razlike v porabi - dva, tri deci na 100.

1.) Nihče ni rekel, da kršiš, ampak da preveri 2.) Omenil se vse razen največje skupne teže vozila in osnega pritiska oz. obremenitve po posamezni osovini. 3.) Dokler je vse v redu, je itak vse v redu. Problem je, ko pride do problema. Mislim, ni težava to peljat, ampak ustavit ali pa se oviri izognit. Dokler je znotraj nosilnosti in dovoljenih obremenitev, je eno...

Če ženske lahko boli glava, lahko tudi nas boli k***c...

Fantje, do določene mere ga lahko biksate, preveč pa ne... Omejitve niso za to, da se kršijo, ampak so z nekim razlogom. Zdaj pa naj nekdo stehta nosilec za tri e-kolesa. Zraven dodajte še težo treh e-koles - spotoma preverite nosilnost nosilca, če sploh lahko nosi tako težo. Potem pa v dokumentih preverite še vertikalno obremenitev vlečne kljuke. Pa boste videli, koliko je še rezerve... Enako naredite z nosilcem za štiri kolesa. In stehtajte tudi štiri kolesa. Pa da vidimo, koliko rezerve je še tam. Nato pa preverite, koliko je lastna teža vozila in kolikšna je največja dovoljena teža vozila. Nato doma stehtajte posadko, dodajte težo nosilca in koles, pa da vidimo, koliko tovora še lahko peljete s seboj. Zavedajte se, da nosilnost avta ni podana v litrih prtlažnika in strešnega kovčka, ampak v kilogramih...

Da tema popolnoma ne zarjavi, ker bi je mogoče bilo škoda... Torej, pri seksu gotovo uporabljate različne poze. A je že kdo poskusil rodeo-pozo? Poskusite, pa poročajte, koliko ste zdržali. Kako gre? Žena se uleže na trebuh. Počasi se ulezite nanjo in "heroja" spravite tja, kjer mu je mesto. Ženi nežno masirajte prsi z rokama, poljubljajte ji vrat in ko ste pripravljeni na začetek ji nežno šepnite na uho: "Tvoje prsi so pa manjše kot od moje sodelavke..." Nato poskusite vsaj 8 sekund zdržat na njej v tej pozi...

Bemtiš sem pravkar srečal eno tečno babnico. Ma, ta bi se še s svojim vibratorjem skregala... Saj razumem, da pacienti cele dneve ležijo bolani in da to nikakor ni luštno, ampak da pa lahko eno ženšče toliko sitnari... Uf!

Še boljša je, ko nekaj dni pred poletom gledaš Air Crash Investigation... Pa še en "leteči": - "Kaj leti po zraku in kvaka?" - "Letalo, polno Ljubljančanov..."

Zjutraj navsezgodaj je bil klic, da imajo težave z enim kisikovim priklopom. Med popravljanjem in odpravljanjem težav poslušam dva pacienta v bližini, ki sta se pogovarjala. Ko sem končal, ju vprašam, kje sta prebrala vse to, o čemer sta se pogovarjala. In mi pokažeta en star časopis (no, niti ne tako zelo star...). Pa sem si slikal nekaj meni zanimivih člankov. Najprej intervju z Ivom Boscarolom: Še malo iz tega intervjuja, o tem, zakaj večina stvari crkne drugi dan po izteku garancije... No, tudi tole se mi je zdelo zanimivo: Zdaj samo čakam, če bo kdo protestiral proti napisanemu. Ker če ne bo nihče, obstaja možnost, da je vse to celo res...

Letalo leti iz Evrope v Ameriko. Nenadoma se letalo strese in zasliši se oglušujoč pok. Čez nekaj časa se oglasi kapitan: - "Spoštovani potniki, govori vaš kapitan. Kot ste lahko že sami ugotovili, imamo hude tehnične težave, zato bomo v kratkem zasilno pristali. Plavalcem želim srečno nadaljevanje poti, od neplavalcev pa bi se ob tej priložnosti rad poslovil..."