Slivka

Kako je ime Rusu, ki ima najdaljšega lulčka? Visimi Dokolenčič

Kaj naroči ljudožerec v ribarnici? Potapljača.

No, poleg vojaškega tovrstna reševanja opravlja tudi policijski. Ampak so pa vojaški piloti za odtenek bolj natrenirani in izkušeni... Civilni? Reševanje v gorah ni zgolj polet iz točke A v točko B. Je potrebno imeti veliko izkušenj letenja v slabih pogojih, blizu ovir (reševanja iz sten so zelo delikatna, ker pri napaki helikopter lahko malo zaniha proti steni in prime s propelerjem v skale. Včasih se ponesrečenca pobira blizu visokih dreves,...), na velikih višinah (saj obstajajo helikopterji, ki letijo tudi do 8.600 metrov nad morjem, ampak to je brez tovora, reševalni helikopter pa mora imeti vsaj še vitlo, s katerim ponesrečenca dviga in poleg "svoje" posadke še vsaj dva reševalca - bolničarja, lahko tudi zdravnika. Tako da je neka normalna višina leta nekega normalnega helikopterja (npr. AW139) okoli 5.000 metrov). Tako da to ni samo izkeširat 14,6 milijona evrov, ampak še ogromno ur letenja in nabiranja prakse, preden lahko začneš resno in zahtevno reševanje v gorah. In ker noben zasebnik ni Karitas, bo od vsake investicije želel dobiček. Zdaj pa računaj, koliko bi prišla ura takega reševanja. Eno je, če se helikopter kupi za vojsko, pa potem opravlja še reševanje v gorah. Drugo pa, če se kupi helikopter strogo samo za reševanje...

Ljudje, prosim vas, zaklenite se v stanovanje in ne hodite ven! 1.8. ob 10:50 je gorska reševalna služba reševala nekega možakarja v Pišnici. 1.8. ob 11ih se je v Kranjski Gori poškodoval moški. Helikopter ga je peljal v bolnico na Jesenicah. 1.8. ob 11:30 je na Vogarju omagal možakar in so ga gorski reševalci spravili v dolino. 1.8. ob 11:45 se je na Ratitovcu poškodovala ženska. Iskat so jo prišli s helikopterjem. 1.8. ob 14ih se je v Bovcu poškodoval padalec. Iskat so ga prišli s helikopterjem. 1.8. ob 16:30 je gorska reševalna služba v Bohinju iskala nekega moškega, ki se je izgubil. 1.8. ob 17:40 je nekdo dehidriral na Voglu in spet je gorska reševalna tekala naokoli... 1.8. ob 18:30 se je v vasi Krn (Kobarid) poškodoval traktorist. Tudi njega je prišel iskat helikopter. Kot prvo je precej ljudi prepričanih, da Slovenija ne potrebuje vojske - a vojaški helikopter pa očitno zelo potrebujemo... Kot drugo je bila pred kratkim afera, na čigave stroške ministrica za kmetijstvo, Aleksandra Pivec, potuje po državi. Mislim, saj je prav, da se podrobno nadzira poraba davkoplačevalskega denarja, a spotoma se vprašajmo tudi, koliko stane ura letenja vojaškega helikopterja...

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje. Peterček: "Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu..." Mihec:: "Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu..." Janezek: "Moj ata ima pa dva luleka!" Učiteljica: "Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni" Janezek: "Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva...."

Pa zakaj ste vsi prepričani, da v Evropi nikoli več ne bo kakšnega šest ali osem-valjnika? Kaj res mislite, da bo Ferrari v svoja vozila vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Res mislite, da bo BMW vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Res mislite, da bo Volkswagen v Bentleye vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Seveda bomo še naprej imeli v Evropi šest-valjnike v avtosalonih. Vprašanje je le, če si jih bomo dovolj močno želeli...

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!" "Zakaj?" "Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

"Janezek, si ti razbil šipo?" "Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica. Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo. Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo. Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede. Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena. "Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer. Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov." "Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

Ustavi policaj cigana, ki pa pri sebi nima dokumentov. Pa ga policaj vpraša: - "Kdo je tvoj oče?" - "Milan Kučan." - "Pa mama?" - "Štefka Kučan." - "Daj, cigo, ne laži mi." - "Ma, majstr, lahko mi jebeš in očeta in mamo, če ti lažem!"

Janez, Franjo in Haso, pravi slovenci, opravljajo izpit iz zgodovine. Pa ne gre in ne gre. Ker je to že četrti rok, jim profesor reče: - "Dobro, vsak od vas naj pove en citat, pa ga bom izpustil." Janez misli, misli in končno reče: "Stori, kar moreš, s tem, kar imaš, in tam, kjer si. Theodore Roosevelt." - "Dobro. Opravil si, lahko greš." Reče učitelj. Franjo začne misliti in končno reče: "Velikost je pomembna, a je tu še nekaj detajlov. Albert Einstein." - "Dobro, tudi ti si opravil, lahko greš." Zdaj je vrsta na Hasotu. Misli, misli, se poti, nato pa reče: "Bog te jebo puno ih je nebo!" Profesor ga gleda in vpraša: "Kaj je pa z vami? Kdo je pa to rekel?" Haso odvrne: "Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!"

Al je bilo pa preveč čevapčičev v zadnjem obdobju...

Marija Terezija je v naše kraje prinesla razsvetljenstvo in krompir. Krompir se je lepo prijel...

Pomembno je, da se naučimo reči NE! - "Bi še eno pivo?" - "Zakaj pa NE?"

Ko sem bral tale članek, sem dobil občutek, kot da možakar pričakuje, da trezen lahko vozi tudi brez izpita. Mogoče pa nisem dobro razumel...

To dela Greta, ne pa krivulja... Ko so imeli dizelaši kompresijo 24:1, turbino in izpust ven, se ni tako zabasalo. In krivulje so bile pri isti porabi krepko višje kot so sedaj... Sedaj imajo pa dizelaši kompresijo 16:1, turbino, vračanje izpušnih plinov v sesalni kolektor, katalizator, PDF, čakam samo še, da bodo na koncu imeli še balon, v katerega bodo zbirali izpušne pline, jih reciklirali in vrnili v sesalno cev... ... ... Se pa samo še saje nabirajo po motorju. In pri bencinarjih ni bistveno drugače... Se pa saje malo manj nabirajo, če se dizelaša uporablja tako, kot naj bi se ga: če ga že vžgeš, potem mora narediti min 50 km, preden ga spet ugasneš. Še boljše pa, če jih naredi vsaj 500, preden ga ugasneš. Je pa avto zaradi teča "čistejši", kajti saje so v bistvu ogljik. In če se ogljik v obliki saj nabere v motorju, ga manj reagira s kisikom in v obljiki ogljikovega dioksida zapusti motor - torej je manj izpustov CO2...

Ja, tako so pri Land Roverjih preverjali količino olja v motorju. Pogledali so spodaj in če ga ni bilo na tleh, ga tudi notri ni bilo... Gotovo je možno kaj takega tudi pri menjalnikih...

Nisem strokovno usposobljen? Osnovna izobrazba (doma imam uradno spričevalo) je Mehanik vozil in voznih sredstev. S Pelkotom sva bila sošolca. Potem sem nadaljeval in dobil še naziv Strojni tehnik. Dobro, potem so še druge kvalifikacije, ki jih je malo morje in izpiti pred državnimi komisijami in tako naprej, ampak ti dve mi pa menda dajeta pooblastilo, da lahko tudi sam montiram kakšno zadevo. A Pelko je strokovno usposobljen, da mi šravba po avtu, jaz pa ne, pa sošolca sva bila? Sicer je pa vitlo bilo gor še preden je avto sploh dobil registrske tablice, torej nisem sam čisto nič predeloval. Težava je samo zdaj za enajst let nazaj dokazovat, kdo in kako. Če bi moral dokazovati za predelavo, ki bi jo naredil zdaj, bi mi bilo jasno, pa tudi, če bi šlo za malenkost. Za enajst let nazaj dokazovat mi je pa malo butasto. Enajst let je bilo dobro, zdaj pa na lepem ni...

Ma, trenutno imam težave s tehničnim, ko spravim avto skozi tehnični, se pa oglasim.

TÜV certifikat? Ravno pregledujem dokumentacijo. Dobil sem Navodila za uporabo, Kosovnico in Izjavo o skladnosti. Nikjer pa ni TÜV certifikata. Gotovo je ostal kje na Autorentu... Hja, očitno bom Autorent preklinjal še šest let po tistem, ko ga ni več, ko bom plačeval za papirje (potrdilo o strokovni vgradnji), ki bi jih morali oni urediti... Zakaj do zdaj ni bilo homologirano? Ker ni bilo potrebno. Vitlo je znotraj gabaritov, je ZA sprednjim odbijačem in ne PRED njim. Ampak zdaj na tehničnih vse avtomobile slikajo in so vsi presrani in ker se na sliki vidijo tisti štirje valjčki od vitla in kavelj, je napisal, da avto ni tehnično brezhiben... Vitlo je pa Warn, pa še M serije, tako da je Ameriški (Warn VR serije je pa Kitajski). Kakorkoli, grem še naprej premetavat omare, ker mogoče najdem pa tudi račun. Do zdaj sem našel že Garancijo, Navodila za uporabo, Kosovnico in Izjavo o skladnosti. Čeprav mi počasi že zmanjkuje idej, kje bi še lahko bilo, ker omaro s fascikli sem že preiskal...

A forumaša pa nobenega?

Iščem nekoga, ki se ukvarja z grafičnim oblikovanjem, "tuširanjem" fotografij, fotošopanjem in podobnim. Gotovo je kdo na forumu, ki bi mi danes ali jutri predelal eno sliko...

Potrebujem potrdilo o strokovni vgradnji, ki ga lahko izda podjetje AvtoRENT, ki je vitlo leta 2009 vgradilo. Težava je le v tem, da je podjetje AvtoRENT leta 2014 zaprlo vrata in zdaj tam podjetje Koptex prodaja kamp-opremo...

Pa štrik s seboj pa po štriku dol. Pol pa lopato vzet pa se it "pogovorit"...

Sem že upal, da se je ta zgodba končala, pa se žal ni. Danes so na tehničnem pregledu ugotovili, da vitlo ni vpisano v homologacijo. AvtoRENT je zaprl svoja vrata. Računa iz leta 2009 ne najdem več. Nešel sem zgolj en star garancijski list, kjer AutoRENT daje garancijo na vitlo... Kaj naj zdaj naredim?