Skoči na vsebino

Sex chat

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano
pred 1 minuto je Shrek napisal:

...s tekočimi obrestmi. 

.... ki z malo sreče zrastejo😂😉

Napisano

...moškemu čez glav(c)o. Pol se pa take nasedle investicije težko znebiš.

33112_1.png

  • 3 tedne kasneje...
Napisano

Zadeva: Pritožba proti lokaciji

Tam kjer sem, torej zadaj in spodaj podpisana rit, prosim če preučite vse moje tegobe in upoštevate moje pritožbe kot sledi:

1. Vsi me gnetejo in sedijo na meni
2. Vedno sem v temi. Ne vidim ne sonca ne lune
3. Nimam pravice glasovanja, a ko se oglasim vsi protestirajo
4. V higienskem smislu sem na zadnjem mestu
5. Zadnja dobivam časopis, pa še ta je zmečkan
6. Moja najbližja soseda dobiva meso, jaz pa samo že predelano hrano,
7. K moji sosedi vedno prihajajo novi gosti in me vznemirjajo
8. Ko prihajajo k njej, obešajo svoje torbe na moja vrata in s tem motijo mojo posest,
9. Na stopnišču ni svetlobe, zato se gosti moje sosede pogosto zaletavajo v moja vrata

V prepričanju, da boste mojo pritožbo resno obravnavali in jo tudi uspešno rešili, se vam v imenu vseh ženskih riti že vnaprej najlepše zahvaljujem.

Spodaj podpisana:

R I T

Napisano

Umre Janez in pride v nebesa. V pisarni pri Bogu opazi ogromno ur. Pa vpraša Boga:

- "Kaj predstavljajo te ure?"

- "Določajo, kako dolgo bo kdo živel. Ko je nekdo dober, jaz malo premaknem uro nazaj."

- "A je tukaj tudi ura mojega šefa?"

- "Seveda je, glej, tamle."

- "Jo lahko jaz premaknem nazaj?"

- "Joj, Janez, pa ti si tako dober. Pa, daj, premakni."

Janez vrti in vrti kot nor, dokler ga Bog ne opomni:

- "Dobro, Janez, dovolj bo, saj ga boš poslal v otroštvo!"

- "Ma, kakšno otroštvo, rad bi ga poslal v pičko materino..."

Napisano

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
- "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
- "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro..."

  • 2 tedna kasneje...
Napisano

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
- "Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono..."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni, samo EMŠO je visok pa ji priporoča:
- "Nona, vam manjka kura C-VITAMINA."
Pride babica domov, pa jo deda vpraša:

- "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa:

- "Kaj pravi? To, kar že sama dobro vem: da potrebujem kurac in liter vina... "

Napisano

Janez pri ljubici, nažigata kot zmešana, vse se trese... Naenkrat se odprejo vrata, vstopi njen mož, pravi Brdavs, visok dva metra, 130 kg, ujame nesrečnega Janeza, ga odnese na balkon in vrže iz štirinajstega nadstropja. Medtem, ko pada, Janez razmišlja:

- "Bedak, kaj za koji kurac mi je bilo treba tega? Imam super Micko, trop otrok, avto, plačo,... Eeee, bedak!"

 

Pod stolpnico so komunalci grabili listje in ga nametali v prikolico ter se ravno peljali tam spodaj - in Janez tras na mehko. Vstane, otrese listje s sebe in reče:

- "Eeee, kakšne neumnosti jaz serjem, ko se malo ustrašim..."

Napisano

Zaljubljena ženska pošlje SMS z veliko ljubezni na mobi njenega ljubljenega:
- "Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!"

 

 


In moški odgovori svoji ljubezni:
- "Moja ljubezen, kakam... Želiš, da ti kaj pošljem?"

Napisano

Zdravnik: "Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?"
Dedek: "Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži..."

Napisano

Janez se pijan vrača domov. Micka že z vrat kriči na njega:

- "Pijanec, zdaj prihajaš domov, svinja pijana,..."

- "Čakaj malo, Mici. Povej mi, koliko krat sem te ta mesec kresnil?"

- "Šestkrat. Pa kaj?"

- "In koliko krat sem se napil?"

- "Ja, zdaj drugič."

- "Pa, pička ti materina, zakaj me potem ne kličeš 'jebač' in ne 'pijanec'?"

Napisano

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
- "Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmmm, z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA..."

Napisano

Prodam tica.
Je spuščen do tal, fi tiča je zadosten, da je deležen pogledov obeh spolov, ima vgrajeno hard duty pumpo za extra long lift tako doseže trdoto v polni dolžini, zraven dodam se 2 priveska in enega konja. Zadeva je stestirana in zdrži celonočno šponanje...

Prodam najboljši ponudnici.

P.S: bjonde odpadejo zaradi neznanja upravljanja z njim...

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tole so različni renderji verjetno celo narejeni z AI. Zakaj bi se o tem pogovarjali, ker tole je pač zgolj nabijanje kaj bi bilo, če bi bilo. 
    • Fak, a ti razumeš razliko, kitajska vlada jim plačuje za vsak prodan avto... tudi za tistega, ki gre v izvoz al pa obtiči na ogromnem parkirišču. Za besedo nelojalna konkurenca še nisi slišal? Še ne dolgo nazaj je bil prehod na EV-je označen za ekološko dejasnje, a zdaj ko jih pa kopičijo na parkiriščih, kjer se večina sploh ne bo prodala se pa o ekologiji ne pogovarjamo več. Neverjetno kako so EV fani tako hipokritski glede tega. Izjavljo samo stvari, ki jim gredo v njihov prid pa samo toliko časa kot jim ustreza. Dvolično do konca.   Kitajci so vso začetno znanje enostavno pokradli, skopirali, sicer veliko po neumnosti in pohlepu zahoda. Ampak vseeno, to so amoralna bitja. Zdaj pa vse viške denarja, ki ga na začetku niso porabili za razvoj lahko uporabijo v nadgradnjo obstoječih tehnologij in v trgovski vojni proti tistim, ki so jim omogočili tak razcvet. Lepo se vidi kako capljajo pri ICE motorjih za zahodnimi izdelki, a pri EV-jih pa so seveda spredaj, ker tukaj je bilo najlažje zahod prehitet, ker smo praktično vsi štartali skoraj iz istega izhodišča a kitajci so imeli veliko prednost saj imajo rude, litij, redke zemlje na razpolago v takih količinah, da lahko enostavno zajebejo vse.    Seveda gorijo tudi Evropski hibridi in EV-ji, ker so ... pazi zdaj to... večinoma baterije narejene kje?    Pa še nekaj - kitajski avti so narejeni za življensko dobo 5-7 let.  Tako kot vse ostale kitajske stvari. Ne zanima jih servisna mreža, ne zanima jih aftersale usluga. Izdelke tako hitro menjajo, da rezervnih delov po nekaj letih praktično ni za dobit.    Sicer pa... probaj pa ne pozabit poročat kako je šlo po 5 letih lastništva kitajca.    
    • Če bo res takšna potem začnem redno igrati loto....  ali pa se bo moja boljša polovica začela prodajati, HE HE HE
    • Jah, Boss, tole "politično" jamranje v stilu "Kitajci so grdi", pa spet ne bo pilo vode. So vseh sort, tako kot tudi Američani, Slovenci, Evropejci.   Bom komentiral samo avtomobilsko industrijo. Kitajci so naredili načrt delati najboljše EV za dosego svetovne prevlade. In jim prekleto dobro kaže. Evropska avtomobilska industrija se bo morala pa zamisliti in krepko pljuniti v roke, ker tole precenjeno plastiko in pokvarljive avte, ki jih delajo po tekočem traku, tudi ne bodo mogli več vsakemu Janezku prodati. Jaz zase ne morem več 100 % reči, da kitajskega avtomobila pa nikoli ne bom kupil. Če bi izbiral ta hip, bi verjetno izbral kitajski avto, vsi očitki gor ali dol.   Prav zjutraj sem se spomnil na zgornji video, ko sem se peljal po gorenjski avtocesti v Ljubljano. In je bila kolona, ker se je en mojster z VW ID.7 zagozdil v prikolico tovornjaka. Pol havbe harmonike ... Zdaj ne vem, ali je računal na "vsemogočnega" avtopilota, tudi zračne blazine ne vem, če so bile odprte ... Skratka, stvari, ki so opisane v videu, se dogajajo dobesedno vsem proizvajalcem vozil.   Gorijo tudi evropski EV, ICE in še posebej hibridi. Na parkiriščih po Evropi se tudi kopičijo EU-avti. Neregistrirani in registrirani. Finte z eno- ali nekajdnevnimi registracijami pa so Kitajci pobrali prav od Evrope, ki je začela s to prakso. Še pri nas najdeš znamke, ki so delale več kot tretjino prodaje na tak način - enodnevna registracija, potem pa izvoz rabljenega s popustom iz države.   Imamo Slovenci lep pregovor - le čevlje sodi naj kopitar.
    • zakaj mi ni glih vseeno, ko @Slivka omenja lopato, ki bi jo rad sprobal na meni    
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.