Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

7 ?ude?ev socializma

 

1. Vsi so bili zaposleni

2. ?eprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden ni? delal

3. ?eprav ni nobeden ni? delal, so bili vsi na?rti vsaj 100% izpolnjeni

4. ?eprav so bili na?rti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne

5. ?eprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse

6. ?eprav so imeli vsi vse, so vsi kradli

7. ?eprav so vsi kradli, ni nikoli ni? manjkalo

 

V demokraciji ni ?ude?ev:

 

1. Le redki so zaposleni

2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki ni? ne delajo

3. ?eprav redki zaposleni delajo ?e za druge, pla?e ne dobijo

4. Tisti, ki ne delajo imajo vse

5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo ve?inoma tisti brez dela

6. Kradejo lahko samo izbranci

7. Tudi, ?e kradejo imajo vedno premalo

 

 

;)

33112_1.png

Napisano

Bosanska dru?ina (o?e, mama, sin) na morju lovijo ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri ?elje.

 

Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"

Foter (besen, ker je mali zapravil eno ?eljo): "Ma jebo ti pas mater!"

Mama (v paniki): "Skini to ?udo s mene!!!"

 

Pa so ?le tri ?elje... :P

33112_1.png

Napisano

Bosanska dru?ina (o?e, mama, sin) na morju lovijo ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri ?elje.

 

Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"

Foter (besen, ker je mali zapravil eno ?eljo): "Ma jebo ti pas mater!"

Mama (v paniki): "Skini to ?udo s mene!!!"

 

Pa so ?le tri ?elje... :P

 

 

:hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

No,vsaj mama je nekaj dobla...... :hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

No way a Marko?? :hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Bosanska dru?ina (o?e, mama, sin) na morju lovijo ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri ?elje.

 

Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"

Foter (besen, ker je mali zapravil eno ?eljo): "Ma jebo ti pas mater!"

Mama (v paniki): "Skini to ?udo s mene!!!"

 

Pa so ?le tri ?elje... :P

 

 

Kaj je samozavest?

 

Ko ti ga ?enska pol ure vle?e in ti ne vstane, pa jo vpra?a?: "A to se ti ve?krat zgodi?"

 

:bravo::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho:

POZOR!

 

Kredibilnost mojih izjav in nasvetov je lahko vpra?ljiva.

Napisano

*KAPITANOV DNEVNIK *

 

 

 

*31.08.1883*

 

Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo na?li nov kontinent. Posadka je dobro razpolo?ena, hrana odli?na, 5 pristani?kih punc je z nami in je zelo veselo.

 

*31.10.1883*

 

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov , prekleti oblaki). Sicer pa je posadka dobro razpolo?ena, punce so zdrave.

 

 

*30.11.1883*

 

Mo?an veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Mo?no nas je upo?asnilo. Sicer pa je posadka dobro razpolo?ena, punce so zdrave.

 

 

*01.01.1884*

 

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter tja, ne vemo kje smo, ker ?e 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je

posadka dobro razpolo?ena. Punce so zdrave.

 

*28.02.1884*

 

V viharni no?i smo do?iveli brodolom. Re?ilo se je 30 mornarjev in kuharica Mary, grda, kot smrtni greh. Vse pristani?ke punce so utonile, le kaj bomo brez njih!?

 

 

 

*25.03.1884*

 

Na sre?o nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe. Grda Mary kuha odli?no, nekaj mornarjev jo je za?elo z zaprtimi o?mi

natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem vo??il vse najbolj?e za materinski dan.

 

 

 

*01.05.1884*

 

Mary natepava ?e vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno ?udovito ne?no razumevajo?o du?o. Mislim, da sem se zaljubil v Mary....

 

 

*02.05.1884*

 

Danes zjutraj sem prvi? in tudi prvi ?el k Mary. Ljubila sva se, bilo je ?udovito! Seveda je Mary potem ustregla ?e vsem mornarjem.

 

 

*30.06.1884*

 

Vsak dan se znojimo zaradi mo?nega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak dan je ?udovit. Kak?na sre?a, da je Mary pre?ivela...

 

 

*30.06.1885*

 

Ob 31 mo?kih je Mary (se mi zdi) vsak dan lep?a. Vendar se ji naporno ?ivljenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pri?enja poznati.

 

 

*30.06.1886*

 

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj zani?. Zato pa nam dan polep?a Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali

trikrat dnevno.

 

 

*30.06.1889*

 

Mary je iz?rpana, zdi se mi, da bo zbolela.

 

*30.07.1889*

 

Mary je dobila visoko vro?ino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi vro?ine tudi njena muca 3 stopinje toplej?a, kar je prava po?ivitev. Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo ve? kot enkrat dnevno - vsak.

 

 

*30.08.1889*

 

Mary je v nezavesti, vro?ina 41,2°C, bojimo se najhuj?ega.

 

 

*31.08.1889*

 

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jo?emo kot otroci. Ne vemo, kaj bomo brez Mary.

 

 

*01.09.1889*

 

Pokopali smo Mary. ?ivljenje je izgubilo svoj smisel...

 

*02.09.1889***

 

 

Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla. Postaja neznosno!

 

 

 

*03.09.1889*

 

Odkopali smo Mary .....

Napisano

?e je kriza je kriza. :D

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

?tefan je povabil svojo mamo na ve?erjo v svoje ?tudentsko stanovanje.

Med ve?erjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija

zelo lepo dekle. ?e nekaj ?asa ji je po glavi rojila misel, da imata

morda le tesnej?i odnos. Nenadoma se je po?utila nesigurno... Med ve?erjo ju

je opazovala. Ve?krat se je vpra?ala, ali ima ?tefan z lepo sostanovalko

mogo?e le ve? skupnega, kot normalno oko lahko vidi. ?tefan je videl

zami?ljeno mamo in rekel:

Draga mama, vem kaj misli?, ampak lahko mi verjame?, ona je samo moja

sostanovalka in ni? ve?! ?ez slab teden pravi Julija:

?tefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogre?am majhen lonec. Nikjer ga

ne najdem!

?tefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji

bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:

Draga mama, ne re?em, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne re?em,

da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na ve?erji,

pogre?ava lonec.

Tvoj ?tefan.

Nekaj dni kasneje je dobil ?tefan pismo. Odpre ga in bere:

Dragi ?tefan, ne re?em, da ti z Julijo spi?, in tudi ne re?em, da ti z

Julijo ne spi?. Dejstvo pa je, da ?e bi ona spala v SVOJI postelji, bi

lonec ?e zdavnaj na?la...

 

Tvoja mama

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

TEHNICNA PODPORA

 

Imel sem tezave s svojim racunalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega

soseda, Romana,

cigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil,

da pride pomagat.

 

Roman je pritisnil na par gumbov in takoj resil problem.

 

Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'

 

Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."

 

Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T?

Kaj pa je to? Ce bi slucajno moral to se kdaj popravljati, seveda.."

"Kaj se nikdar niste slisali za ID deset T napako?

 

"Ne," sem naivno odgovoril

 

"Natipkajte, pa boste videli."

 

Tako sem napisal: I D 1 0 T

 

Svoje case mi je bil ta zagaman mulc se simpaticen. . .

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Ena starej?a gospa gre h ?upniku, da se izpove in mu re?e: "Joj gospod ?upnik kako pogre?am sex!" in ?upnik ji odgovori: "Na onem svetu bo? imela toliko sexa, kolikor bo? hotela." ?enska gre malo razo?arana iz cerkve, pride do mosta, ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako pri?la do sexa.

 

Zato spleza preko ograje in sko?i.

Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in ?enska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, zato za?ne otipavati okoli sebe in

re?e:

"Po?asi fantje po?asi..., vsi pridete na vrsto,.......!"

Napisano

Na robu plo?nika sedi policaj in joka.

"Zakaj pa jo?ete, gospod policaj ?", ga vprasa mimoido?i.

"Dresiranega psa sem izgubil!", mu odvrne.

No, saj dresiran pes bo pa ?e na?el pot domov.

"On ?e, kaj pa jaz?", odvrne policaj

33112_1.png

Napisano

Na robu plo?nika sedi policaj in joka.

"Zakaj pa jo?ete, gospod policaj ?", ga vprasa mimoido?i.

"Dresiranega psa sem izgubil!", mu odvrne.

No, saj dresiran pes bo pa ?e na?el pot domov.

"On ?e, kaj pa jaz?", odvrne policaj

 

 

:bravo::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Veste zakaj ni vicev od policajev ?? ?zmeden?

 

 

 

 

 

 

Ker je vse resnica. :D

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Dihur vpra?a je?ka: "Sem kosmat, imam dve beli ?rti in smrdim. Kdo sem?"

" ?EFUR!" , odgovori je?ek.

 

"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."

"Kako to misli??"

"Fejst grda!"

 

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to

kot ni?!

 

Pride blondinka v trgovino:

B: Kilo kruha prosim !

P: ?rnega ali belega ?

B: Ni va?no, saj sem s kolesom !

 

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo

razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

 

Je sre?al Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!

Potem ji je rekel:''kaj je nind?a, a nisi v formi danes???

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Če si pa še kaka znana osebnost, tipa Luka Dončič, pa taki avti celo pridobivajo na ceni.
    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.