Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Sa?ka Lendero

 

Sa?ka je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,

kako naj si jih pove?a. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju

podrgnite svoji bradavi?ki in recite: 'Tingeltangel moje bro?ke, jaz

bi rada ve?je jo?ke.'"

Sa?ka je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resni?no

za?ela delovati. Zrasle so ji ?udovite prsi.

Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na

jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih ?udovitih prsi, je obred

opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje bro?ke, jaz

bi rada ve?je jo?ke."

Fant, ki je sedel v bli?ini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali

morda hodite k doktorju Novaku?"

"Kako pa veste?"

Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu ve?'ga k...."

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Hehe... ?edne so ni kej :hohoho:

 

se pa spra?ujem a bo taletovornja?ek dovolj, da vse naenkrat odpelje? :hohoho:

33112_1.png

Napisano

Za ona dobra, dobra stara vremena...

 

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?

-U paklu su vec bili.

 

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?

-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

 

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?

-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

 

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?

-Red voznje gradskog autobusa.

 

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?

-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

 

Kako prepoznati sportski Yugo?

-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

 

Kako se zovu kocnice na Yugu?

-Dodatna oprema.

 

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?

-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

 

Kako se zove Yugo s pojasevima?

-Ruksak Yugo

 

Kako se zove Yugo na autoputu?

-Ulicni ubica.

 

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?

-Napunite mu rezervoar.

 

Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo

mesto i cetvoro da guraju.

 

Koja je najveća ?elja vlasnika Yuga?

-Da kupe auto.

 

Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?

-Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

 

Kako prijete o?evi sinovima u Americi?

-Ako ne bude? dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

 

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?

-Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

 

?ta je bacanje para?

-Ugraditi antiradar u Yugo

 

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

 

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?

-Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

 

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?

-Gurnite ga sa brda.

 

Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?

-Ugasite motor.

 

Kako nadograditi Yugo?

-Stavite motor unutra.

 

Kako se zove Yugo na vrhu planine?

-Cudo.

 

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?

-Cudo nad Cudima.

 

Kako sa Yugom ici brze uz brdo?

-Izbacite putnike

 

Chuck Noris je vozio Yugo pre nego sto ga je Zastava i napravila

 

Udari yugo u mercedes, a na displeju mercedesa se pojavi poruka:

-'Found new hardware. Install now?'

 

post-3-1228421980_thumb.jpg

 

Kaj je mo?ka samozavest?

 

Ko ti ga ?enska pol ure vle?e in ti ne vstane, pa jo vpra?a?:

-"A to se ti ve?krat zgodi?"

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Bogi Yugo.......pa se ni bil tak slab no....... :P:hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

To je bil tud moj prvi avto :P Sam pr mojem ni veljalo ?isto ni? od na?tetega :bravo:

33112_1.png

Napisano

Pri mojem tudi ni? od na?tetega. :D

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Pride stara naglu?na babica k doktorju in re?e:

 

„Doktor, ?i bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono......."

 

Ugotovi doktor, da babici v bistvu ni? ni , samo EM?O je visok pa ji priporo?a:

 

„Oma, vam manjka kura C- VITAMINA"

 

Pride babica domov, pa jo deda vpra?a: „Kaj pravi dohtar, ?ena"

 

Oma pa : kaj pravi ? To kaj ?e sama dobro vem , da potrebujem KURAC in LITER VINA "!

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

haha :hohoho:

 

naglu?nost je ena lepa bolezen... :hohoho::hohoho:

33112_1.png

Napisano

Idu dva prijatelja preko mosta i vide mu?karca koji se sprema sko?iti...

 

Pitaju ga - Za?to se ?eli? ubiti?

 

On: - Prije nekog vremena su mi na?li rak u testisima i odrezali su mi ih.

?to će mi takav ?ivot ako ne mogu ni ?eviti?

 

Prijatelji su imali razumevanja za ovakav razlog i odo?e svojim putem.

Poslije pola sata vraćaju se, a mu?karac jo? uvijek stoji tamo...

 

- ?to je? Jo? nisi sko?io?

 

- Nemam muda!

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Opet Mujo

 

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.

Haso pita: "Od ćega ti to ?ovjeće?"

"Od pecanja ribe" ka?e Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da

lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve ?ice usred stavio bateriju,

gurnuo ?ice u zemlju i eto ga izlaze gliste"

 

"A ?ta je bilo dalje?" zanima Hasu

"Kad sam vidio taj u?inak, priklopio sam dve ve?e ?ice na akumulator,

gurnuo ?ice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"

"A odakle si sav izlupan ?ovjeće?" ne odustaje Haso

 

"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake ?ice preko elekti?nog

dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"

"I onda?" pita Haso

"Ma jebem im mater" ka?e Mujo:

 

" Onda iza?la tre?a smena rudnika Zenica i razbili me ko pićku......"

Napisano

> > To je resni?no 'poro?ilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnolo?ki

> > fakulteti Univerze v Beogradu. Odgovor enega izmed ?tudentov je bil tako

> > 'globok', da se je profesor odlo?il, da ga deli se s svojimi kolegi preko

> > interneta. Vpra?anje je bilo: "Ali je pekel endotermen (oddaja toploto) ali

> > eksotermen (absorbira toploto)?

> > Ve?ina ?tudentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona

> > (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero

> > drugo varianto...

> > Eden izmed ?tudentov pa je napisal slede?e:

> > "Najprej moramo vedeti, kak?na je velikost ?tevila, v katerem du?e

> > prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko

> > du?a enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se ?tevilo du? pove?uje. Da

> > bi dobili predstavo o tem, koliko du? je v peklu, poglejmo nekatere razli?ne

> > vere, ki danes obstajajo po svetu. Ve?ina teh verstev trdi, da kdor ni

> > pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaklju?imo lahko torej, da bodo vse

> > du?e kon?ale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto,

> > lahko pri?akujemo, da ?tevilo du? eksponentno raste.

> > Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za

> > vzdr?evanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti

> > s ?tevilom prispelih du?.

> > To nam ponuja torej dve mo?nosti:Teorija 1) Ce se velikost pekla pove?uje

> > prepo?asi od potrebnega, glede na du?e, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk

> > in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

> >

> > Teorija 2): Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadr?al vse du?e,

> > bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh

> > mo?nosti je torej prava? ?e vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica

> > iz ?etrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo

> > spala!' in z ozirom na to, da je sino?i spala z mano, mora biti prava

> > teorija ?tevilka 2, zatorej je pekel zagotovo endootermen in bo zmrznil.

> > Zaklju?ek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec du? in so preostala

> > samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je

> > Milica v?eraj kri?ala: 'O moj Bog!'

> > Ta ?tudent je edini dobil 10!

> >

If in doubt, flat out... 

Napisano

U?iteljica predstavi novega u?enca Suzukija iz Japonske.

Za?ne se u?na ura in u?iteljica spra?uje:

Sedaj bomo videli, koliko poznate ameri?ko zgodovino.

Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?

Ti?ina, samo Suzuki dvigne roko:

Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.

U?iteljica: Zelo dobro, Suzuki.

Kdo pa je rekel 'Dr?ava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?

Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.

U?iteljica strogo pogleda u?ence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki

Japonec, pa pozna ameri?ko zgodovino bolje od vas.

Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!

U?iteljica zakri?i: Kdo je to rekel!?

Suzuki dvigne roko in re?e: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in

Lee Iacocca, 1982 na skup??ini delni?arjev Chryslerja v Detroitu.

Razred je tiho, samo od nekod se sli?i: Pu?i kurac!

Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .

Drug u?enec se zadere: Suzuki je sranje!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.

Razred popizdi, u?iteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: V pi?ko materno, takega kaosa pa ?e nisem videl!

Suzuki: Janez Jan?a - Ambrus November 2006.

If in doubt, flat out... 

Napisano

Sre?ata se Mujo in Haso.

Mujo: "Zna? li za?to je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"

Haso: " Pa ne znam. Za?to?"

I Mujo:

1) Uvjek ima? gotovinu v ruci!

2) Raduje? se dok gleda? kako ti ustedjevina rase!

3) Daje? ?eni da tro?i koliko ho?e!

4) I na kraju - ako ti neko tra?i 500 eura na zajam, ti mu ka?e?: EVO TI

KURAC !!!"

33112_1.png

Napisano

?e ena od teh dveh modelov..:D

 

 

 

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je ?e prepolna beguncev, zato

> > najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri ?aka

> > komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, mo?na, delati znava vse."

> >

> > "Dobro, za za?etek bosta kosila travo, tam lahko ?e najmanj

> > zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala na?a ekipa

> > strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

> >

> > Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opa?amo,

> da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izbolj?ali," in

> > nabrusijo kose na obeh straneh.

> >

> > Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki

> > gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet

> > pravijo: "?e so neizkori??eni takti. To bomo optimizirali."

> >

> > Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo.

> Mujo in Haso se mu?ita, preklinjata in kosita dalje.

> >

> > Proti ve?eru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega

> > miganja ?tila v moji riti se mi je dvignil kurac!"

> >

> > Haso: "Tiho bodi, butelj, ?e te oni sli?ijo, ti bodo na ti?a obesili lu? in

> > kosila bova ?e pono?i!"

Napisano

Dragi bo?i?ek!

 

 

Najverjetneje si zelo presene?en, ko ti pi?em ?e danes, 15.decembra, toda rad bi ti pojasno nekatere stvari, ki so se zgodile od za?etka tega meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi ?eljami za Bo?ić.

Pisal sem ti da si ?elim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobil?ki in ?ogo. Celo ?olsko leto sem se raztrgal od u?enja, nisem ?prical niti minute, ko je zapadel sneg, sem ?e celo bolj zgodaj odhajal od doma.

 

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najbolj?i u?enec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na dr?avnem tekmovanju. V celi vasi se ni nih?e lep?e obna?al od mene, niti moj brat Petr?ek, niti mama, niti o?ka, da sosedov niti ne ra?unam, celo Mari?ka mi je rekla da ne more verjeti kako sem se pobolj?al. Vsako nedeljo sem hodil k ma?i, ?upnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo star?kom ?ez cesto, in me ?e rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa ve? kak?en je policaj Tona, da te on pohvali mora? bit res priden.

 

In zdaj mi povej, kak ma? jajce, da mi nastavi? pod jelko jebeni ?lovek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega ?rnega Petra?! Ma koji kurac si ti debeli peder sploh ?tudiral, kaj misli? da sem se jaz celo jebeno leto mu?il in trudil takoreko? za ni?, jebala te darila?!!

 

In kaj je najbolj va?no;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igra?, da pri njih skor v hi?o ne more?, kolko jih je!

 

Da te nea vidim slu?ajno, kak posku?a? naslednje leto splezat skozi dimnik v na?o hi?o. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti debeloritne? kosmati. Tistega tvojega rahiti?nega jelena pa bom tak prestra?o z zra?no pu?ko , da bo? mogo pe? it nazaj na tvoj jebeni severni te?aj, isto tak kot moram zdaj jaz pe?a?it, ker mi nisi prineso montbajka.

Jebi se Bo?i?ek, bo? ti ?e videl naslednje leto kaka baraba sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

PAHOR je prinesel KRESALKI lep ?opek vrtnic.

KRESALKA je navdu?ena nad darilom,

v trenutku se sle?e, le?e na posteljo, da noge narazen in re?e:

»BORUT, to je pa za ro?e!«

On se za?udi: »A, nima? vaze !«

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

Nalepke na avtomobilih:

 

"Ah, Opla si lahko kupi vsak!"

 

"Moj odvetnik je bolj?i od tvojega!"

 

"Follow me, if you can ?"

 

"Upo?tevajte varnostno razdaljo, tako dobro se pa res ?e ne poznava."

 

"Za?etnik!"

 

"Zaviram samo zaradi ?ivali."

 

"Ko bom velik bom Ferrari."

 

Napis na Trabantu:

"Pravzaprav sem hotel kupiti Lamborghinija, toda besede nisem znal izgovoriti."

 

"Prehitite me brez skrbi! Odkupil bom va?o plo?evino!"

 

"Kdor zavira, tega je strah!"

 

"?e tako seksa? kot parkira?, ga ne bo? nikoli uspel vtakniti!"

 

"Pozor! Ta??a v prtlja?niku!"

 

"Oporoko imam v predalu na sopotnikovi strani."

 

"Kdor pozno zavira, dalj ?asa hitro vozi."

 

"Kar mirno me prehitite, saj se bova sre?ala pri naslednjem semaforju."

 

"Cesta je moja."

 

"?e to lahko preberete, nimate zadostne varnostne razdalje."

 

"Bolje je golf igrati kot Golf voziti."

 

"Ne zasleduj me, tudi jaz sem se izgubil."

 

Napis na trabantu:

"Od 0 - 100 km/h v 15 minutah."

 

"Prav, tvoj avto je hitrej?i ... ampak moj je pla?an. Pa tvoj?"

 

"Prehitevajte brez skrbi, saj vas bom izrezal iz plo?evine. Va? gasilec."

 

"Vozim preblizu va?ega prednjega dela avta?"

 

"Oprostite, da vozim tako tesno pred vami."

 

"Res imate hitrej?i avto, toda jaz vozim pred vami!"

 

Napis na tovornjaku:

"Dame pozor! Moj je dolg 18 metrov!"

mazda_banner.jpg

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
    • Tega najbrž ne bom nikoli razumel. Tak avto ni 2€. Da ga kupiš zato, da se potem nikamor ne pelješ in da leta stoji pri miru...   Jah, no, vsak ima svoje veselje...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.