Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

?eb krave devale pir namesto mleka, bi bli vsi vegetarjanci :D

 

Razn mene. :hudicek:

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

"Zelo ste me razo?arali!" je bila jezna u?iteljica ob vstopu v razred. "Vsi ste v spisih, kot pomembne ?enske omenjali neke

Lady Gaga, Madonno ... Kako to, da se nih?e ni spomnil kak?ne res pomembne ?enske, take kot Marie Curie, na primer."

U?enci so se za?eli spogledovati in hihitati.

"No, kaj je pri tem tako sme?nega?" je zanimalo u?iteljico.

"Ker se ne re?e Marie Curie, ampak Mariah Carey!"

 

:hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

"Zelo ste me razo?arali!" je bila jezna u?iteljica ob vstopu v razred. "Vsi ste v spisih, kot pomembne ?enske omenjali neke

Lady Gaga, Madonno ... Kako to, da se nih?e ni spomnil kak?ne res pomembne ?enske, take kot Marie Curie, na primer."

U?enci so se za?eli spogledovati in hihitati.

"No, kaj je pri tem tako sme?nega?" je zanimalo u?iteljico.

"Ker se ne re?e Marie Curie, ampak Mariah Carey!"

 

:hohoho:

 

:ouje::ouje::ouje:

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry.

 

Boy: WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!?!

 

:hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Blago ?eni koja ima majstora u kući

 

 

 

?: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda

(On dolazi i gleda pipu)

M: Daj mi klije?ta

(?ena odlazi i kopa po alatu)

?: Jel' ova?

M: Ma ne ta, papagajke daj!!

?: Ova?

M: Mo?e i ta

M: Daj mi cigarete

?: Sti?u

M: E daj, odvrni osigura?, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim

(?ena uzima stolac, na nju stavlja ?amlicu i penje se da odvrne

osigura?)

M: Dodaj mi kudjelju!!

(?ena opet kopa po alatu)

M: To je malo

(?ena opet kopa po alatu)

?: Jel' ovo dovoljno?

M: Biće valjda, nađi mi i gumice

?: Kakve gumice?

M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom

?: aha, ok

(?ena opet kopa po alatu)

?: Ove?

M: Aaaa jbt, zar ne vidi? da su te neke dronjave, nađi nove

(?ena opet kopa po alatu)

?: Ove?

M: Moći će valjda

Voda prska po cijeloj kupaoni

M: Ma ti nisi normalna isklju?i ventil za vodu

?: Pa gde je ventil?

M: U podrumu, ba? nema? pojma

(?ena tr?i u podrum, vraća se zadihana)

?: ?ime da zatvorim??

M: Pa klije?tima!

(?ena tr?i u podrum, vraća se zadihana)

?: Sad ok?

M: Biće valjda

Krc,?krip,cangr,greb,?ljap

M: Evo gotovo, ovo i dijete mo?e popraviti!

?ena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, bri?e masne fleke s plo?ica, od?epljuje umivaonik koji je za?epila kudjelja, bri?e pepeo sa ve? ma?ine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta

M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klje?ta pa je pukao

?: Ok, ljubavi

M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da

odvrne? ventil u podrumu i vrati osigura? a i pokupi onu tvoju ?minku

sve je popadalo i rasulo se po podu, ?to će ti tolika ?minka!!

33112_1.png

Napisano

Blago ?eni koja ima majstora u kući

?: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda

(On dolazi i gleda pipu)

M: Daj mi klije?ta

(?ena odlazi i kopa po alatu)

?: Jel' ova?

M: Ma ne ta, papagajke daj!!

?: Ova?

M: Mo?e i ta

M: Daj mi cigarete

?: Sti?u

M: E daj, odvrni osigura?, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim

(?ena uzima stolac, na nju stavlja ?amlicu i penje se da odvrne

osigura?)

M: Dodaj mi kudjelju!!

(?ena opet kopa po alatu)

M: To je malo

(?ena opet kopa po alatu)

?: Jel' ovo dovoljno?

M: Biće valjda, nađi mi i gumice

?: Kakve gumice?

M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom

?: aha, ok

(?ena opet kopa po alatu)

?: Ove?

M: Aaaa jbt, zar ne vidi? da su te neke dronjave, nađi nove

(?ena opet kopa po alatu)

?: Ove?

M: Moći će valjda

Voda prska po cijeloj kupaoni

M: Ma ti nisi normalna isklju?i ventil za vodu

?: Pa gde je ventil?

M: U podrumu, ba? nema? pojma

(?ena tr?i u podrum, vraća se zadihana)

?: ?ime da zatvorim??

M: Pa klije?tima!

(?ena tr?i u podrum, vraća se zadihana)

?: Sad ok?

M: Biće valjda

Krc,?krip,cangr,greb,?ljap

M: Evo gotovo, ovo i dijete mo?e popraviti!

?ena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, bri?e masne fleke s plo?ica, od?epljuje umivaonik koji je za?epila kudjelja, bri?e pepeo sa ve? ma?ine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta

M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klje?ta pa je pukao

?: Ok, ljubavi

M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da

odvrne? ventil u podrumu i vrati osigura? a i pokupi onu tvoju ?minku

sve je popadalo i rasulo se po podu, ?to će ti tolika ?minka!!

 

:bravo:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Putin poklice Obamo na rdeci telefon:

"Prosil bi te za uslugo. Nasa tovarna kondomov je

zgorela in nujno rabimo 10 miljonov kondomov,

da zaustavimo prenaseljenost !"

"Ni problema, se kaj ?" pravi Obama

"Ja, rad bi da so rdece barve in primerne nasi moski

populaciji, torej 25 cm dolgi in 8 cm obsega !" se naredi Putin vaznega.

"Ok, no problem !" rece Obama s stisnjenimi ustnicami.

Poklice direktorja tovarne kondomov:

"A lahko posljete v Rusijo 10 mio kondomov rdece barve

25 cm dolge in 8 cm obsega?"

"Ok, no problem, takoj bo, mogoce se kaj ?"

Obama pomisli in pravi:

"Na vsakega dodajte napis - MADE IN AMERICA, SIZE SMALL !"

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Svetoven vic:

 

King Kong ugrabi Angelino Jolie in na pomo? pokli?ejo najmo?nej?o trojico na svetu:

Steven Seagal, Jean-claude Van Damm in Chuck Noriss

 

Prvi pristopi King Kongu SS in ga najprej 15 minut pregovarja, da se no?e tepsti z njim, da se vse lahko kon?a lepo za oba ?e mu vrne Angelino.

King Kong ga ignorira in se igra ?e naprej z Angelino,

SS zopet poizku?a po mirni poti, a ko vidi, da ne bo ?lo prime King Konga za zapestje in mu poizku?a zviti roko na hrbet, a King Kong mirno zamahne z roko in SS vr?e po tleh

 

Nato poizkusi JCVD, ki King Konga najprej izziva, Do you sink that you is a tough gay?

King Kong ni?, zato JCVD sko?i in iz obrata nameri brco v King Konga.

King Kong mirno nastavi roko in JCVD pikira z glavo v tla

 

Nato pa Chuck Norris namesto, da bi ?el proti King Kongu oddide, in se za?ne oddaljevati.....vse dlje in dlje...

Tik pred koncem obzorja pa grdo pogleda King Konga in si natakne klobuk.....in izgine z vidnega polja...

 

King Kong postane kar naenkrat pani?en, in v obupu izro?i Angelino SSu in JCVD-u ter spleza na Empiro State building, in se ves v skrbeh ozira naokoli..

 

SS in JCVD ga za?udeno gledata in ga vpra?ata, ja kaj pa ti je sedaj?

 

Kaj ne vesta, da je zemlja okrogla!!!!

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Wikileaks

 

 

 

Exclusively, the report of American Embassy in Slovenia on our politicians.

 

 

 

 

 

Pahor: extremely corny and vain, attention-seeking metrosexual

 

 

 

Kresal: gold-digging, hyper-ambitious, dog-loving blonde

 

 

 

Erjavec: a clown, just a clown; and he's actually funny!

 

 

 

Golobic: disgusting and very vindictive weasel

 

 

 

Jansa: power-obsessed anticommunist

 

 

 

Zerjav: Who? Oh, that guy. He's irrelevant.

 

 

 

Jelincic: another clown yet this one carries a gun

 

 

 

Jankovic: local Balkan-style sheriff-wannabee

 

 

 

T?rk: boring snob who pretends to be a high-profile diplomat

 

 

 

Gantar: Who? Does he really exist?

 

 

 

Kucan: the Godfather; that says it all

33112_1.png

Napisano
Napisano

Ce moski pecejo piskote :)

 

Objavljena slika

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Mujo i Fata se tucaju, onako ludacki, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdise. Kad od jednom, Mujo stane u trenutku najvece ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti jos 2-3 uzdaha, a onda zacudjeno upita:

 

Ej, sta ti je bolan? Daj jos, sto si stao?!

 

A Mujo ce onako smrznut:

 

Cuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornicima. Zove se ''BUFFERING''!!

 

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Napisano

Ve? kako otroci lulajo v sneg svoje ime... Chuck Norris ga v beton

Chuck Norris je s polnim revolverjem igral rusko ruleto... in zmagal.

Bog je hotel ustvariti svet v 10 dneh. Chuck Norris mu je dal 6 dni ?asa.

Neko? sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Pora?enec mora do konca ?ivljenja nositi gate prek hla?.

Ameri?ani so se leta 1945 odlo?evali: naj na Japonsko vr?ejo atomsko bombo, ali naj po?ljejo Chucka Norrisa? Odlo?ili so se za bolj humano mo?nost.

Chuck Norris se ne ravna po modnih smernicah. Modne smernice se ravnajo po njem.

Chuck Norris uporablja Mr. Muscolo kot kapljice za o?i.

Evolucijska teorija ne obstaja. Obstaja samo spisek ?ivih bitij, ki jim je Chuck Norris dovolil, da ?ivijo.

Ko je Graham Bell izumil prvi telefon in ga priklopil, je imel 2 neodgovorjena klica od Chuck Norrisa.

Chuck Norris je posnel izdelavo prve kamere.

Ko Chuck Norris pihne u 220V ?tekdozo se turbine od hidroelektrarn zavrtijo v drugo stran.

Chuck Norris lahko uveljavlja Mercator pike v Sparu.

Che Guevara nosi majice z sliko Chuck Norissa.

Chuck Norris je prvi prevozil Tour de France - z orbitrekom.

Have a nice and productive day!

Your future depends on it.

Your LIFE… depends on it.

 

A Klokateer...

Napisano

Ko ?ak norrisu pride se tla bolj tresejo, kot pri izbruhu Svete Helene.

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Chuck Norris vozi tako hitro, da mu Garmin govori v pretekliku

Chuck Norris lahko napi?e grafit na zvo?ni zid

Chuck Norris lahko celo pri vaterpolu da gol vratarju med nogami

Samo Chuck Norris dobi za svoje storitve od Vegrada 100% avans 1 mesec vnaprej

Dinozavri so se enkrat zamerili Chuck Norrisu. Enkrat!

Zakaj je Bogu ime Bog ? Ker je ime Chuck Norris ?e zasedeno.

Chuck Norris actually made an elephant forget...

Chuck Norris lahko z enim prstom naenkrat pritisne ctrl + alt + delete.

Chuck Norris lahko s fra?o strelja rafalno!

Chuck Norris lahko zgradi TE?6 z enim centom in brez CO2 emisij.

Chuck Noris je igral Tri mu?ketirje ... hkrati

Chuck Norris je re?il ve?ni problem Bermudskega trikotnika s Pitagorovim izrekom

Chuck Norris je ujel modrega dirka?a.

Chuck Norris je bil na Marsu, zato tam ne najdejo znakov ?ivljenja.

Chuck Norris je morsko deklico zgrabil za medno?je.

Chuck Norris lahko presko?i svojo senco.

Senca Chuck Norrisa ima pravo brado.

Have a nice and productive day!

Your future depends on it.

Your LIFE… depends on it.

 

A Klokateer...

Napisano

You cant search Chuck Noriss on Google, because Chuck Norris finds you!

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Ma ne zgleda neki baš
    • VID-20251005-WA0000.mp4     Saj bi bilo blazno smešno, če ne bi bilo tako prekleto resnično...
    • Za foro se bom pa res lotil. Pa kdo naj še preveri, če sem se prav lotil.   Najprej sem vprašal strica Googla. Sem dobil odgovor, da porabi manj kot 3 litre na osebo na 100 km...   Nato sem se lotil poenostavljenega postopka:  A-380 ima domet 15.700 km. A-380 ima 323.546 litrov velik rezervoar. To pomeni, da pokuri 2.060 litrov na 100 km. Praviš, da gre notri 800 potnikov. Torej pokuri 2,5 litra na 100 km na potnika.   Naš FucksWagen je do zdaj prevozil 64.675 km in pokuril 4.107,91 litrov goriva, kar pomeni 6,3 litra na 100 km.  Pelje pa 7 potnikov. Torej pokuri 0,91 liter na 100 km na potnika.     Poskusimo zdaj z bolj zakompliciranim načinom:   A-380 pokuri 190 kg/min.   A-380 uporablja posebno gorivo, v Evropi se ga dobi pod oznako JET A-1. Teža goriva je 0,84 kg na liter.   To pomeni, da A-380 pokuri 226,19 litra na minuto.   Če se do sem nisem zmotil, to pomeni, da na uro pokuri 13.571 litra goriva.   Potovalna hitrost tega letala je 903 km/h.    Torej moram litre deliti s kilometri in množiti s 100, da dobim porabo v litrih na 100 km. Se pravi: 13.571 moram deliti s 903 in množiti s 100. Dobim 1.502 litra na 100 km. Ampak to je v letu na potovalni višini. Pri vzletu pokuri krepko več. Pa zanemarimo to...   A-380 ima tri različne razporeditve in število sedežev od 525 do 853 (en model ima 525 sedežev, en model ima 644 sedežev, en model ima 853 sedežev).    Torej ima porabo med 1,7 in 2,8 litra na 100 km na osebo. Kot omenjeno, naš FucksWagen pokuri 0,91 liter na 100 km na osebo...             Zdaj pa poglejmo še v drugo smer. Avto te vozi tja, kamor moraš iti: v službo, v trgovino, pelješ otroke v vrtec,... Letalo praviloma vozi turiste na počitnice. Torej nekam, kamor ni nujno, kajti na počitnice greš načeloma lahko tudi kam bližje... Kar se tega tiče, imam eno precej zanimivo "anekdoto"... Ko sem še delal v bolnici, smo enkrat klepetali o dopustih in kje je kdo bil. Eden je bil na Jamajki, eden je bil v Avstraliji in eden je bil na Bahamih. In je vsak opisoval kje je bil in kako je bilo. Na koncu vprašajo še mene in začnem opisovat, da smo bili po Prlekiji in Prekmurju in da smo šli z brodom čez Muro. Pa en model vpraša kje je ta brod. Se začnem smejat, da če je brod čez Muro da najbrž ni na Dravi. Pa možakar malo užaljen malo drugače vpraša: Sava teče po diagonali čez Slovenijo. Soča teče tu, skozi Gorico. Kolpa je na meji med Slovenijo in Hrvaško. Drava teče skozi Maribor. Kje pa teče Mura? Kje izvira in kam se izliva? Na koncu ugotovim, da vsi trije možakarji tega niso vedeli. Potovali po Jamajki, po Avstraliji, po Bahamih, a ne poznajo pa Slovenije... 
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.