Tole je pa kr smeh

[Deeyan]

[Lava]

7. je ze "star"

 

to ja, vid? da 2

[Strela]

http://pribadaca.com/sites/default/files/i...6/19/Laptop.jpg

[canyon]

[Strela]

Legenda, Bosna style:

http://www.webpagescreenshot.info/img/767988-331201312434PM

(pa brez kak?ne nacionalne zamere prosim).

[YavarYe X6V6]

Kaj si pa v novigradu po?el ?

[Deeyan]

cjao, kua to delajo

 

[Baby Viper]

?e so ?e bli razni harlem shaki popularni, tud brez mazd ne gre

[Boss]

Tkole se ?para na Gorenjskem

 

[Deeyan]

cjao, kua to delajo

 

 

[Lava]

BLONDINKE

Zakaj so blondinke mo?kim tako zelo v?e??

Zato, ker se ob njih po?utijo pametne.

 

?RNCI IN BELCI

?rn?ek je padel v apno. Ves bel je prijokal do o?eta in ga prosil, naj ga umije.

"Nimam ?asa. Pojdi k mami, te bo ona."

Tudi pri mami je bil neuspe?en:

"Nimam ?asa. Pojdi k babici, naj te ona umije."

Med iskanjem babice pa si mali re?e:

"Komaj nekaj minut sem belec, pa ?e sovra?im vse ?rnce."

 

MUJO IN HASO V PEKLU

Mujo in Haso umreta v prometni nesre?i in se skupaj znajdeta pred vrati pekla. Hudi? jima pove, da jima je usojeno, da bosta vsak dan morala pojesti enega ?loveka. Vpra?a ju, v katerem oddelku ?elita biti postre?ena, v nem?kem ali bosanskem. Mujo bolj zaupa Nemcem, Haso pa se zaradi domoto?ja odlo?i za Bosance. Po nekaj mesecih se sre?ata in si izmenjata izku?nje.

Mujo pravi: "Vse je ?isto po nem?ko. Vsak dan pride natakar v fraku in mi postre?e kose ljudi v srebrni posodi."

Haso potarna: "Pri nas je pa ?isto po balkansko. Enkrat ni natakarja, drugi? zmanjka mesa, tretji? pa ni ne enega ne drugega."

 

 

 

Gre Mujo po cesti ?ez Tromostovje, pa pahne nuno z mostu pa re?e: "Kaj je ninja, a nisi v formi?"

 

 

?rnogorec stopnjuje pridevnike: Lep > lep?i > poglejte mene.

[Jest]

 

 

 

----------------------------------------------------------

 

A TAK?NI SO GORENCI,,,,IN GORENKE,,,,,,,

 

Kaj naredi Gorenjec, ?e ga zebe?

Postavi se zraven sve?e.

 

Kaj pa naredi, ?e ga res fejst zebe?

Sve?o pri?ge.

 

----------------------------------------------------------

 

Pri?el Gorenjec k mati?arju in vpra?a, ?e lahko spremeni ?enino ime.

Lahko. A zakaj ?ena ni pri?la? - vpra?a mati?ar.

Upokojila se je pred petimi leti, sedaj pa je ?e hudo zbolela in zato

ni mogla priti.

A zakaj bi ji ti menjal ime?

Kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu ?tima, samo ime ne.

 

 

----------------------------------------------------------

 

Gre Gorenjc k frizerju in vpra?a :

Mojster, kolk je stri?enje?

10 evrov.

A britje?

5.?

Dobro, obrij mi glavo!

 

 

----------------------------------------------------------

 

Za zajtrk Gorenjec re?e otrokom:

Kdor hoće jest naj je, kdor no?e - mu dam en evro.

Ho?emo evro !

Za kosilo ponovo isto:

Kdor hoće jest naj je, kdor no?e - mu dam en evro.

Dej evro !

Zve?er se Gorenjc dere:

Kdor ho?e ve?erjo, mora pla?ati dva evra!

 

 

----------------------------------------------------------

 

Pride sosed h Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete.

O, sosed, vidim da bo? zamenjal tapete?

Ma kje pa, selim se.

 

 

----------------------------------------------------------

 

Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ?eni:

A ve?, da se je pocenil autobus za petdeset centov.

Pa zakaj si potem jezen?

Zato, ker bom manj pri?paral, ko bom ?el pe?.

 

 

----------------------------------------------------------

[Don]

DOBRA

 

[Baby Viper]

Dans je kolega eno modro izjavil:

 

Baba je k ?iva meja-?e je ne pore?e? kmal, se k sosedu zaraste

[Boss]

 

[Deeyan]

 

 

[Lava]

Mladi ?upnik je bil tako nervozen pred svojo prvo ma?o, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpra?a ?kofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednji? spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo po?util bolj spro??enega. Potem se je ?upnik po?util tako dobro, da ga ni moglo ni? vznemirit. Po kon?ani ma?i najde ?kofovo sporo?ilo:

Spo?tovani ?upnik,

naslednji? dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu ?e nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

- ni potrebna dajati rezin limone na rob keliha,

- ne naslanjajte se ve? na kip device Marije, ne objemajte jo,

- obstaja 10 zapovedi in ne 12,

- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni pal?ek,

- Jezusa in njegove u?ence ne nazivamo J.K. & Co,

- David je premagal Goljata s fra?o in kamnom, ni ga razbil kot kanto,

- ?ida ne imenujemo kurbin sin,

- pape?a ne smemo imenovati El padrino,

- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,

- hostija ni prigrizek v vinu,

- gre?niki gredo v pekel in ne v 3 p.m.,

- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

 

 

Muri drvi po avtocesti in ko ugotovi, da bo pri?el v ?karje, hitro zavre in povzro?i veri?no tr?enje. Voznik, ki tr?i vanj in ima tudi sam razbit avto, se skobaca izza volana in plane nad Murija, ki se ves omoti?en valja po bli?njem travniku:

»Bik, kolikokrat si pa ti delal izpit?!«

Ko Muri to sli?i, podivja:

»Bivol, gotovo ve?krat kot ti!«

 

 

?ivel je mo?ki, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je pretekel 10 km, potem je dvigoval ute?i, se razgibaval, ?el v savno in se na koncu ves popoldan son?il na pla?i. Nekega dne se je ogledoval in ugotovil, da je sicer lepo porjavel, da pa je njegov ponos povsem bel, zato je naslednji dan od?el na pla?o, se zakopal v pesek in pustil zunaj samo svoj mo?ki ponos ter ga nastavljal soncu, da bi mu lepo porjavel. ?ez nekaj ?asa sta pri?li mimo stari gospe, ugledali ?udno stvar, ki se je vzpenjala iz mivke, in ena je oto?no zavzdihnila:

- Ko sem bila stara dvajset let, sem bila radovedna, kaj je to. Pri tridesetih sem u?ivala, pri ?tiridesetih sem ?e spra?evala po tem, ko sem bila stara petdeset, sem pla?evala za to, pri ?estdesetih molila, pri sedemdesetih pa sem ?e pozabila na to. In zdaj, ko sem pri osemdesetih, te presnete divje stvari rastejo okoli kot plevel, jaz pa sem prestara, da bi po?epnila in ga utrgala.

[Baby Viper]

[Turbo Lumpi]

 

Tole je bilo pa slikan ne neki Vectri (?e se ne motim) nekje v Tr?i?u

[Slivka]

Mujo se poto?i Hasu:

“Hej, dobil sem H1N1!”

Haso mu odgovori:

“To ni ni?, jaz imam MP3!”

 

Kako re?emo, ?e se ?rnolaska pobarva v blondinko?

“Degradacija osebnosti.”

[Još šta]

haha film smeha,gledu kdo?

[Deeyan]

Tole je bilo pa slikan ne neki Vectri (?e se ne motim) nekje v Tr?i?u

 

bo dr?al

[Slivka]

?rnolaska in blondinka sta padli s terase neboti?nika. Katera je prej priletela na plo?nik?

"?rnolaska! Blondinka se je med potjo izgubila."

 

Natakar, kaj mi priporo?ate?

"Restavracijo dve ulici naprej."

 

Mlada gospodi?na, vas lahko povabim na vo?njo z mojim ?portnim kabrioletom? Pod pokrovom ima tigra!

"Kaj mi pomaga tiger, ?e je pa za volanom trot!"

 

Izvedela sem da ima Marjan ?e eno dekle in zdaj sem v dvomih: ali mene vara z njo ali njo vara z menoj?

 

"In kako si se ti spoznal s svojo ?eno?"

"Splet nesre?nih okoli??in in nesporazuma. Jaz sem po?vi?gal taksiju, ona se je pa obrnila!"

 

Mali dinozaver je vpra?al mamico:

"Mami, ali bomo ?li v nebesa, ko bomo umrli?"

"Ne, v muzej!"

 

Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in ko zagledata policista, ki se jima pribli?uje, eden glasno vpra?a drugega:

"Ali ve? kak?na je razlika med policistom in oslom?"

V tem trenutku pride do njiju policist in re?e:

"No, da sli?im, kak?na je razlika!"

Mladeni? se prestra?i in zajeclja:

"Saj ni nobene razlike!"

"Toliko bolje zate!" mu odgovori policist.

 

"Zmago, kak?ne lase ima tvoj o?ka?"

"Veste, moj o?ka ima samo glavo."

 

Mihec se je po zvonjenju ?olskega zvonca potihem priplazil v razred, v katerem je ?e sedela u?iteljica. Ta ga je zagledala, ga prijela za u?esa in jezno rekla:

"Zakaj pa vstopa? tako hinavsko v razred? Pojdi na hodnik in pridi v razred tako, kot se tvoj o?e vrne domov iz slu?be!"

Mihec je od?el na hodnik, dolgo ga ni bilo, nato pa so se vrata z ropotom odprla in Mihec je v rokah dr?al steklenico vina in se majal med klopmi ter zavpil:

"Kaj pa zija?, stara?"

 

Blondinka se je sprehajala ob reki in na drugi strani reke zagledala drugo blondinko.

"Kako se pride na drugo stran?" ji je zakri?ala.

"Saj si na drugi strani!" ji je odgovorila blondinka.

 

Janez je hotel storiti samomor. Privezal si je vrv okoli vratu, na drugem koncu pa je vrv privezal na vejo drevesa, ki je raslo nad reko. Sko?il je, veja je bila preslabotna in ni vzdr?ala njegove te?e in Janez je pristal v reki. Ko se je re?il na kopno je jezno dejal:

"Klinc pa obe?anje! Skoraj sem utonil!"

 

Kaj pomeni, ?e vidi? blondinko, ki ima eno nogo boso?

"Da je ra?unala do petnajst."

[Još šta]

[Slivka]

V lokalu se je pri?el prepirati zakonski par. Besede so bile vse huj?e in glasnej?e, nenadoma pa je ?enska poklicala natakarja in mu rekla:

"Natakar, prosim, prinesite mojemu mo?u ra?un, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!"

 

"Moj mo? in jaz sva se dogovorila, da se bova lo?ila brez ?kandala in prepirov."

"?udovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."

 

"Tone, ali si ?e sli?al, da so staro Majdo odpeljali iz slu?be direktno na urgenco zaradi zastrupitve?"

"Zaradi zastrupitve? Potem se je pa verjetno ugriznila v svoj jezik!"

 

Prometnik ustavi voznika:

"Gospod, dovod goriva se vam je pokvaril. Bencin vam te?e po cesti. To vas bo stalo deset tiso?akov!"

"Krasno! Mojster pa je hotel imeti petdeset tiso?akov!"

 

V travmatolo?ko kliniko je vstopil mo?akar s ?opkom ro? in rekel medicinski sestri:

"Te ro?e izro?ite pacientu Zavcu!"

"Toda, saj nimamo pacienta s tem imenom!"

"Vem. Pripeljali ga bodo danes zve?er. Jaz sem namre? njegov nasprotnik v boksarskem dvoboju."

 

"Teorija je, ?e vse ve?, pa ni? ne funkcionira. Praksa je, ?e funkcionira, pa ne ve? zakaj. Pri Microsoftu je zdru?eno oboje. Ni? ne funkcionira in nih?e ne ve zakaj."

 

Starej?i zakonski par praznuje zlato poroko. Mo? med zabavo re?e ?eni:

"No, vidi?, ljubica moja, v ?ivljenju sem te prav lepo popeljal skozi vse te?ave na najini skupni zakonski poti!"

"Ja, res je, nobeni te?avi se nisi izognil!"

 

"Kaj vas je privedlo na sodi??e?" je sodnik vpra?al obto?enca.

"Dva policista!" je odgovoril obto?enec.

 

Sli?al sem, da se tvoja ?ena zelo spozna na glasbo.

"Res je, toda na svoj na?in."

"Kako to misli??"

"V solo kri?anju name je odli?na, enkratna je pri glasbenih arijah oziroma dretju na sosede, kadar potrebuje novo obleko gode na vse strune in posebno dobro zna zbobnati vkup vse okoli?ke ?enske. Ko opravljajo, igra prvo violino, ?e bolj pa zna raztrobiti vse skrivnosti, ki ji jih je kdo zaupal."

 

Sonja je rekla prijateljici Mateji:

"Mojega mo?a sem spoznala v ?ivalskem vrtu."

"In kako si ga dobila ven?"

 

Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in ko zagledata policista, ki se jima pribli?uje, eden glasno vpra?a drugega:

"Ali ve? kak?na je razlika med policistom in oslom?"

V tem trenutku pride do njiju policist in re?e:

"No, da sli?im, kak?na je razlika!"

Mladeni? se prestra?i in zajeclja:

"Saj ni nobene razlike!"

"Toliko bolje zate!" mu odgovori policist.

 

"Se tvoja h?erka ?e vedno ni poro?ila?"

"Ne, je preve? inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ?eno."

 

"Tale postrv pa zelo slabo izgleda!" je gost rekel natakarju.

"Seveda, saj je mrtva!" je odgovoril natakar.

 

Teta Mateja se je zaletela v avto drugega voznika in mu uni?ila celotni zadnji del karoserije. Voznik po?kodovanega avta je izstopil, pristopil k nesre?ni tetici in ji dejal:

"Ali ste sploh delali vozni?ki izpit, neroda stara?"

"Sem! In to ve?krat kot vi!", se pohvali Mateja.

 

Kak?na je razlika med kapitalizmom in socializmom?

"Kapitalizem povzro?a socialne napake, socializem pa kapitalne napake."

 

?rtev kanibalov je moledovala:

"Doma imam ?tiri otroke, ki jih moram nasititi!"

"Ja, in? Jaz tudi!" je rekel ljudo?erec.

 

?enska se je oglasila na policijski postaji in prijavila, da ?e teden dni pogre?a mo?a.

"Ali ima kak?na posebna vidna znamenja," jo je vpra?al policist, "po katerih bi ga lahko prepoznali?"

"Zdaj ?e ne, toda ko ga boste na?li jih bo pa dobil!" se je jezila ?ena.

 

Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?

"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdr?no!"

"Pa ob?alujete svoje dejanje?"

"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta ?e bolj sli?ala!"

 

"Dragi, jutri je obletnica najine poroke. Ali naj zakoljem kuro?"

"Kaj pa ?e? Saj kura ni ni? kriva!"

 

"V?eraj se je rube?nik pri meni doma obna?al kot otrok!"

"Kako to?"

"Vse kar je videl, je hotel imeti!"

 

"Kako ti je kaj v?e? krompirjeva solata, ljubi?" je ?ena vpra?ala mo?a.

"Odli?na je, draga. Si jo sama kupila?"

 

"Hvala za pecivo, ki ste mi ga dali" re?e potepuh gospodinji. "Ravno prav dobro je bilo."

"Kaj pa pomeni to: ravno prav dobro?"

"?e bi bilo bolj?e, mi ga ne bi dali, ?e bi bilo pa slab?e pa ga ne bi mogel pojesti."

 

Padalska enota Slovenske vojske. Prva vaja. Padalci ska?ejo iz letala in eden od vojakov, ki leti proti Zemlji vpije:

"Na pomo?! Padalo se mi ne odpre!"

"Kar pomiri se!" je zavpil nekdo. "Saj je samo vaja!"

 

Novinarji so spet zavohali afero. Eden od novinarjev je obiskal ministra in ga vpra?al:

"Gospod minister, ali ste prepri?ani, da va?a tajnica ni agentka tuje dr?ave?"

"Seveda sem!" je potrdil minister. "Ona ima opravljene te?aje ra?unalni?tva, tujih jezikov, potapljanja, radioamaterka je, fotografski te?aj ima opravljen pa ?e maskerka je!" je pojasnil. "Ob tolik?nem ?tevilu hobijev je nemogo?e, da bi se ukvarjala ?e z obve??evalno dejavnostjo!"

 

K Muji je pri?la smrt in mu rekla:

"Mujo, pri?la sem, da ti vzamem du?o!"

Mujo pa je zavpil: "Fata, du?a moja, neka ?enska v ?rnem te i??e!"

 

"Vi ste eden na?ih najbolj?ih delavcev" ?ef pohvali Janeza. "Ne vem, kako bi brez vas. No, od prvega naprej bomo vseeno poskusili."

 

"Natakar, bom do?akal svojo pizzo?"

"Glede na to, da ?e kar dobro izgledate, mislim da boste!"

 

Stara ?eni?ka je bila operirana na kolku. Kirurg ji je ob odpustu iz bolnice zabi?al:

"Tri tedne ne smete hoditi po stopnicah!"

Dva tedna kasneje je starka poklicala kirurga in mu rekla:

"Doktor, prosim vas, dovolite mi spet hojo po stopnicah! Naveli?ala sem se ?e vsakodnevnega vzpenjanja in spu??anja po lestvi."

 

"?e dve leti sem svobodni umetnik - pisatelj."

"In? Si ?e kaj prodal?"

"Sem! Najprej avto nato pa ?e stanovanje."

 

"Kdaj je ?enska stara?"

"Takrat, ko stanejo sve?ke na torti ve? kot torta."