Tole je pa kr smeh

[Slivka]

[Slivka]

Na poroki:

- "Ste vi z ženinove ali nevestine strani?"

- "Nevestine."

- "Aha. Vi ste njen...?"

- "Ljubimec iz prvega zakona."

[Slivka]

[Slivka]

Janezek gleda stare albume:

- "Mami, kdo je ta suhi dolgolasec?"

- "Ja, to je vendar tvoj oči!"

- "Res? Kdo pa je potem plešasti bajsi, ki živi pri nas?"

[Slivka]

- "A znaš pisat?"

- "Ne, ne znam."

- "Kaj pa vsaj brat?"

- "Kje pa, brat je še bolj neumen..."

[Slivka]

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
- "Kaj pa je s tabo, dragi?" ga vpraša. "Kaj počneš tu spodaj sredi noči?"
Soprog dvigne pogled z mize:

- "Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?"
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
- "Seveda se," odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
- "Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih?"
- "Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi," pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje:

- "Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?"
- "Tudi tega se spominjam," pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
- "No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili..."

[Slivka]

Kaj pomeni ženska v belem in kaj ženska v črnem?

 

 

V bistvu je vseeno, v vsakem primeru je en moški nehal živeti...

[Slivka]

Pride politik na tržnico, pristopi do ene branjevke in reče:

- "Eno lubenico, prosim."

- "Ja, seveda, kar izberite tamle."

- "Eee, kaj naj pa izberem, saj imate samo eno, pa še ta je napol gnila..."

- "No, zdaj vidite, kako se jaz počutim na volitvah..."

[Jest]

[Slivka]

- "No, Janezek, koliko je letos star nekdo, ki se je rodil leta 2004?"

- "Moški ali ženska?"

[Slivka]

- "Si bil pri zobozdravniku?"

- "Ja."

- "Je vrtal?"

- "Ja."

- "Je bolelo?"

- "Prav nič."

- "Kako pa to?"

- "Ker je vrtal v čigumi..."

[Slivka]

Včeraj sem pil z Rusi. Skoraj bi umrl...

 

Danes sem pil s Štajerci. Žal mi je, da nisem včeraj umrl...

[Slivka]

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade tistemu, ki bi jih pospravil.

K županu pride en tip s kletko, v kateri je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj.

Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je tajnica prinesla. Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: "A imaš morda kakšnega roza cigana?"

[Slivka]

Ti današnji otroci hodijo mimo češnje, kot da bi bila knjiga iz matematike. Mene je pa sram plezat pri teh letih, mislili bodo, da se bom obesil...

[Slivka]

- "Ste za eno pijačo, gospa?"
- "Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge."
- "Ojoj, a vam zatekajo?"
- "Ne, razmaknejo se..."

[Slivka]

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom.

Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in možakarja za seboj v vrsti vpraša: - -- "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori:

- "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
- "Ali si me videl ropati banko?"
Ta pa mirno odgovori:

- "Ne, te je pa videla moja tašča, ki sedi v avtu čez cesto..."

[Slivka]

- "Mami, zakaj ma oči tako malo las?"
- "Zato, ker veliko razmišlja!"
- "Zakaj jih imaš pa ti tako veliko?"

- "Tiho bodi in jej!"

[Slivka]

Mama se dere na Janezka:
- ”Kako si lahko dobil spet cvek?”

Janezek iskreno::
- ”Preprosto, učiteljica je spet spraševala..."

 

[Slivka]

Pride žena iz trgovine. Pogledam in komentiram:

- "Spet si zapravljala! Kaj je to v vrečki?"

- *To je za kuhinjo."

- "Res? Visoke petke boš imela v kuhinji?"

- "Ja, da dosežem začimbe na zgornji polici..."

 

[Jest]

[Slivka]

Mož pride pijan domov.

Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?”
Mož molči.

Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?”

Mož molči.

Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?”
“No prav,” reče mož, “pa nalij!”

[Slivka]

Človek z desetimi milijoni evrov je enako srečen kot tisti z enajstimi.

 

Se pravi, da ni vse v denarju...

[Nejc1986]

Oh,nekdo bo jutri  na šihtu užaljen in nekdo bo spet "seksistična svinja " in večina se nas bo spet smejala do solz .

[FuManchu]

pred 7 urami je Slivka napisal:

Človek z desetimi milijoni evrov je enako srečen kot tisti z enajstimi.

 

Se pravi, da ni vse v denarju...

Ne. Nekaj je še v zlatu in diamantih

[Slivka]

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali, po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "Medved!", otipa strelno rano: "Winchester, kalibra 308!"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: "Srna!" Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: "Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?"
"Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal: "Dihur, ubit s sekiro!"