Tole je pa kr smeh

[Jest]

Strokovnjak za popravila pločevine     

 

[FuManchu]

Kot nov

[Slivka]

Sicer je bolj nor teden, ampak kakšen vic pa vseeno ujamem...

 

 

- "Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.

- "Čisto enostavno! Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"

- "In ti misliš, da bo to pomagalo?"

- "Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih..."

[Slivka]

Se sinoči žena, popolnoma gola, privije k meni in vpraša, če sem za stvar. Pa ji odgovorim, da bi raje sladoled...

[Slivka]

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami:

- "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."

- "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?"

- "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI."

Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se

odpravila v Italijo.

 

Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena:

- "Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,

katere ne razumem."

- "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."

 

Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.

 

Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:

- "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

[Z M A J]

Film MARATONCI, avstrijska izvedba (tata spali Dženku, ostali samo dugmići)???

 

https://www.24ur.com/novice/tujina/namesto-zenske-pokopali-moskega-upepelitev-preprecili-v-zadnjem-hipu.html

[Slivka]

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:

 

Obiščite bordel NUNE, 10km.

 

Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.

 

Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.

 

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit

samostan z napisom:

 

Bordel NUNE.

 

Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu..

 

Ko je potrkal, mu je odprla nuna.

 

Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete

sobane in hodnike do nekih vrat.

 

- "Potrkajte tukaj."

 

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:

- "Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika."

 

Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.

 

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:

- "Pravkar so vas nategnile NUNE."

 

[Jest]

[Jest]

[Slivka]

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?

Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

 

[Slivka]

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži:

- "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

[Slivka]

Pride policaj k grobarju in mu reče:

- "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"

Grobar mu jezno odvrne:

- "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!"

[Jest]

[Jest]

 

 

[Slivka]

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom: "Na svidenje."

Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:

- "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora."

Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."

[Slivka]

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tečejo tako ure kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče:

- "Rabimo novo uro s kukavico".
- "Zakaj pa to?"
- "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

[Slivka]

Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih:
- "Ali poznate Poncija Pilata?"
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
- "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?"
- "Zakaj?"
- "Njegova stara mu je prinesla juho!"

[Nejc1986]

[Tilen5]

@Jest only in Murica,..fak ej je men ta država gnila

Popravljeno 7. julij, 2022 od TiEn

[Slivka]

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.

Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo."

Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"

Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali..."

 

Popravljeno 10. julij, 2022 od Slivka

[Slivka]

Dragi potrošniki!

 

Zaradi nenehnih pritožb glede cene električne energije, s katerimi nas v zadnjem času obsipavate, vam sporočamo naslednje: Popolnoma razumemo

vašo jezo zaradi nenehnih podražitev. Ni vam lahko... Toda moramo vas spomniti, da drugače ne gre. Mi smo veliko javno podjetje, s popolnim monopolom v državi in morate nam plačati toliko, kolikor vam zaračunamo. Drugega izbora žal nimate - mi imamo elektriko, ki jo vi nujno potrebujete. Storiti se ne da nič. Za vas je to slabo, za nas odlično. Prosimo vas da prenehate jokati. Se ne splača. Spremeniti ne morete nič,

saj smo mi močnejši od usode.

V imenu vseh delavcev Elektro,

vam želimo veliko sreče in uspehov ter vam želimo

čim večjo porabo. Ob tem vam obljubljamo, da bomo sledili dosedanjim trendom podražitev, o čemer vas bomo sprotno obveščali.

 

S spostovanjem, vaš ELEKTRO!

[Slivka]

Sedi lepa ženska v avtu in čaka na zeleno na semaforju.
Poleg nje se ustavi Mujo s svojim avtom.
Nekaj časa se gledata potem pa Mujo prične spuščati šipo.
Ženska vsa vesela pričakuje flirt in tudi prične spuščati šipo.
Mujo se frajersko nasmehne in reče: "Šta je, i ti si prdnula?"

[Slivka]

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
- "Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
- "Seveda, zakaj pa ne!"
- "Ali ga lahko takoj odpeljem?"
- "Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
- "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
- "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."

[Slivka]

http://kokodajs.blog.siol.net/files/2008/04/slovenec_v_muzeju.gif

[Slivka]

Vozi Janez z avtom in ga ustavi policaj:

- "Gospod, levi smernik Vam ne dela."

Mujo ne razume, o čem to policaj govori, zato ga policaj pozove, naj stopi ven iz avta in ga odpelje zadaj ter mu pokaže smernik in mu razloži, da ne dela. Tedaj pa Janez začne preklinjat na vse pretege kot stari furman. Policaj ga začne miriti:

- "Gospod, pomirite se, no, saj je samo žarnico za zamenjat."

- "Ma, briga me smernik in žarnica! Zanima me, kje sem izgubil prikolico?"