Tole je pa kr smeh

[Slivka]

So mi razložili, da je treba malo šparat s temi vici o Gorenjcih...

[Slivka]

Blondinka vstopi v cvetličarno in pravi:

- »Želim lepo rdečo vrtnico.«

- »Dolgo?«

- »Kaj, a tudi izposodim si jo lahko?«

[Slivka]

- “Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!”
- “Si poskusil s prekinitvijo dela, s štrajkom?”
- “Sem, cel mesec! Pa ni nihče opazil...”

[Alex]

[Slivka]

Pri ženini sestri imajo avtomatika. Pa se je zgodilo, da sem peljal nečaka v šolo. Mali gleda, kako vozim, potem pa vpraša:

- "Stric, kaj je ta ročica?"

- "Menjalnik."

- "Kaj pa delaš s tem?"

- "Menjam prestave."

- "Zakaj jih pa v garaži nisi, pa bi zdaj imel mir?"

[Boss]

pred 47 minutami je Slivka napisal:

Pri ženini sestri imajo avtomatika. Pa se je zgodilo, da sem peljal nečaka v šolo. Mali gleda, kako vozim, potem pa vpraša:

- "Stric, kaj je ta ročica?"

- "Menjalnik."

- "Kaj pa delaš s tem?"

- "Menjam prestave."

- "Zakaj jih pa v garaži nisi, pa bi zdaj imel mir?"

 

Tale zveni zelo resnično - je res?

[Slivka]

Se potoži pacient pri zdravniku:
- "Veste, vse mi je motno pred očmi, sploh ne vidim, kdo gre po drugi strani ulice."

Zdravnik ga pošlje na preiskave in ko dobi vse analize, govori pacientu:
- "Joj, gospod, to so pa zelo slabi rezultati, veste. Holesterol, sladkor, krvna slika,... Nič ni v redu. Morali boste paziti na prehrano: nič slanega, nič mastnega, nič klobas, nič pršuta, nič sira, nič sladkega, nič vina, nič piva, nič žganja,..."

Po kratkem molku pacient odgovori:
- "Ma veste kaj, gospod doktor, če dobro premislim, j**e se meni, kdo hodi po drugi strani ulice..."

 

[Slivka]

Ah, kako sem bil srečen s to žensko....
Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal.
Spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni...

[FuManchu]

[Jest]

 

 

[NevLado]

null

[Boss]

Mater pa tak hrust, karakter pa pičkica...

[Slivka]

Ali je plačala samo del položnice za elektriko ali pa ima "visoko tarifo"...

[Jest]

[Slivka]

Rad bi bil noro bogat.

 

Nor sem že, torej sem že na pol poti...

[Slivka]

Danes en Štajerc pripelje robo s tovornjakom in prikolico. Odpne prikolico, porikverca tovornjak na rampo, ga spraznimo in možakar zapelje tovornjak pred prikolico in porikverca. S priklopom zadane točno na rudo in "klap", zapah se zaskoči in prikolica je pripeta. Tam zraven je bil naš vrtnar, ki je vse to opazoval in ves fasciniran meni razlaga, da bi on 14 dni ciljal in ne bi zadel in me na koncu vpraša, če ima v kabini kamero, da vidi, kje je priklop. Mu odgovorim, da ni nobene kamere, da edino, kar ima, sta dve veliki stranski ogledali in občutek. Ker mi ne verjame, gre vrtnar do šoferja, ki je priklapljal zrak za zavore na prikolici in elektriko in ga vpraša, kako mu uspe takole nameriti in zadeti. Pa mu tisti Štajerc odgovori:

- "Kak pa f temi pi#ko trofneš?"

 

Vrtnar se je samo še na traktorsko kosilnico vsedel in se odpeljal...

[Alex]

[Slivka]

Naša 5-letnica je našla neko knjigico s črkami in sličicami in zdaj se ona uči brat. Prinese tisto reč do mene, da mi pokaže, kako ona že obvlada črke. In začne:

A, avto

B, balon

C, copati

D, drevo

...

...

...

...

N, štumf

[MazdaBoy]

Včeraj sem dobil sms, če rabim drva, sem odgovoril da ne,

zjutraj se zbudim, pogledam skozi okno,

in mojih drv ni več.

[MazdaBoy]

[Deeyan]

[Slivka]

[Slivka]

- "Sine, zakaj si pa tako popustil v šoli?"

- "Ja, oči, saj veš, kako pravijo: pametnejši popusti..."

[Slivka]

- "Dedi, z babico sta poročena že 60 let, pa jo še vedno kličeš ljubica, srček, sonček ... V čem je skrivnost vajine neminljive ljubezni?"

- "Že pred 20 leti sem pozabil, kako ji je ime, pa ne upam vprašat ..."

[Slivka]

- "Oči, kako se imenuje kokošji oče?"

- "Petelin."

- "Aha. Pa kokošja mami?"

- "Koklja."

- "Aha. Pa kokošji otrok?"

- "Piščanec."

- "A potem sploh ni nobene kokoši, ki bi se imenovala kokoš?"