Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Kaj imata skupnega stara baba in star škrpet (čevelj)?

Oba sta še dobra za kdaj nataknit...

[Slivka]

Stari kavboj je vnuku razložil, da je skrivnost dolgega življenja, da vsako jutro na kos kruha posuje ščepec smodnika in to poje zraven zajtrka. Vnuk se res loti tega in res, doživel je 97 let ter za seboj pustil 8 otrok, 22 vnukov, 35 pravnukov in veliko luknjo v zidu krematorija...

[Slivka]

Cerkev.

Spovednica.

Pride nekdo k spovedi in začne:

- "Gledal sem gole ženske."

- "To lahko."

- "Sem gledal, kako seksajo."

- "To lahko."

- "No, jaz sem gledal pornografijo."

- "To lahko."

- "Ja,... Česa pa potem ne smem gledat?"

- "Ne smeš gledat ko kdo vari železo..."

[Slivka]

Ženska rojeva, zraven stoji mož. In se možakar naenkrat onesvesti. Ga oskrbijo, se spravi na noge, pa je kmalu spet nezavesten na tleh. Ko se to zgodi še tretjič, ga odnesejo iz porodne sobe v čakalnico. Pol ure kasneje pride babca in mu reče:

- "Čestitam, postali ste oče!"

- "Kaj pa imamo?"

- "Deklico."

- "Uf, dobro je. Da se ne bo mučila tako kot sem se jaz..."

[Slivka]

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
- "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?"

Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
- "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca."
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče:

- "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca."
Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša:

- "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?"
Janez:

- "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico..."

[MazdaBoy]

 

Popravljeno 14. marec, 2023 od MazdaBoy

[Bini]

https://avto-magazin.metropolitan.si/zanimivosti/z-aplikacijo-je-odklenil-tuj-avto-in-se-z-njim-odpeljal-uganite-katere-znamke-je-bil/

No ne moreš kar tako preskočiti ves razvoj tradicionalnih znamk in biti na vrhu brez nekih resnih dolgoletnih testiranj in iskušenj...... 

[Boss]

Tako sem jaz Avant2GO-ju "ukradel" avto. Rezerviram (mislim, da je bil Zoe), pridem na parkirišče ošvrknem tablico, kjer je pisalo neka številka in tri črke, ki so bile enake kot na rezerviranem. Naredim krog okoli, da ni butnjen. Startam rezervacijo, pritisnem na aplikaciji, da ga odklenem. Sicer nisem slišal, da bi odklenilo, ampak vseeno probam . avto odklenjen. Se usedem not in odpeljem v Domžale. Parkiram in hočem z aplikacijo samo zaklent avto, ker bi šel čez 15 minut naprej. Avto se nikakor ne zaklene - ni variante. Pokličem centralo, kaj mam rezervirano, un pa meni nazaj, da nimam pravega avta. Ja kako ne, če pa sem odklenil. Model pa pravi, d aje ta avto rezerviran več kot 20 ur. Pol pa le bolje pogledam in številke na tablici so bile drugačne kot na rezervaciji, medtem ko tri črke pa enake.

 

Se pravi sem imel "srečo", da je nekdo pozabil zaključit izposojo in bi se načeloma lahko fural brez težav naokoli zastonj.

 

Predvidevam, da je sistem uporabe in odklepanja preko aplikacije podoben tudi za Teslo in da je verjetno to vzrok, da je nekdo odpeljal drugo Teslo. Ta druga verjetno sploh ni bila zaklenjena, model je pa samo mislil, da jo je odklenil. Oklenil pa je dejansko svojo nekje v bližini. Verjetno, če bi pravi (drugi) lastnik prišel in naredil isto bi se pa na isti način odpeljal z njegovo, ker bi seveda bila odklenjena.

[Slivka]

Zvoni poštar pri vratih in mali Tonček jih odpre s cigareto v ustih in steklenico piva v roki.

Poštar:

- "Živijo, a so tvoji starši doma?"

Tonček:

- "Kaj misliš?"

[Slivka]

Ona: "Dragi, noseča sem. Kaj bi rad, da bi bilo?"

On: "Šala."

[Bini]

😂

[Slivka]

V firmi na tovornjaku prazen akumulator. Ga s šoferjem popadeva in neseva v delavnico, da ga napolnimo. Akumulator težek kot da je iz svinca. Pa komentira voznik:

- "Je#bote, jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."

[Slivka]

Natakarica: "Izvolite!"

Gost: "Jack Daniels."

Natakarica: "Micka Novak. Me veseli."

[Slivka]

Pacient potoži zdravniku:
- "Gospod zdravnik, moja umetna noga mi povzroča bolečine."
Zdravnik začudeno:
- "Kako to?"
- "Moja žena me tepe z njo..."

[Slivka]

Se pelje poslanec z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda poslanec slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota. Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju.
- "Fantek, tule ti dam 12 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?"
Poba gre, poslanec pa si misli: če mu uspe, profitirava oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje.
Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe.
- "Nate gospod nazaj 6 €. So imeli samo še en hot-dog..."

[Slivka]

[Slivka]

Mama pojamra hčerki:
- "Zdi se mi, da me tvoj mož ne mara preveč!"
Hči jo potolaži:
- "Ma ne. On le bolj počasi misli, tako da je vesel šele takrat, ko ti že odhajaš..."

[Slivka]

- "Jaz rad gledam posnetek svoje poroke, ampak nazaj."

- "Kako nazaj?"

- "Muzkantarji vračajo denar, odojek se sestavlja, Štefka se pa vrača domov svojim staršem...

[Slivka]

Kaj je to 'huda neučakanost'?

Ko vidiš Dolenjca jest grozdje...

[Slivka]

Ona: "Me imaš rad?"

On: "Seveda te imam rad!"

Ona: "Bolj kot vse drugo na svetu?"

On: "Jasno, da bolj kot vse drugo na svetu!"

Ona: "Sem najlepša?"

On: "Pa ti si najlepša in najpametnejša oseba na svetu! Lahko zdaj spustiš pištolo?"

[Slivka]

Doma smo se s sinom učili matematiko kar na izmene, ker so danes pisali test. Pride mulc domov in reče:

- "Mami, imam eno dobro novico!"

- "Naj ugibam: matematiko si pisal 5?"

- "Rekel sem 'novico', ne 'čudež'..."

[Slivka]

En uvožen iz Italije, točneje iz Neaplja:

- "Mami, grem lahko ven."

- "Ja, lahko."

- "Do kdaj pa?"

- "Do prvega solzivca, potem pa takoj domov..."

[Alex]

[Alex]

[Slivka]

Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Robert Golob in Nika Kovač.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:

- "Oprostite, a lahko, prosim, snamete klobuk, nič ne vidim..."
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- "Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..."
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- "Oprostite, a lahko..."
Moški ga jezno prekine:

- "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??"
- "Ne, ne, hvala, ni treba, daljnogled imam na puški..."