Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zatečena in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku:

- "Mož me vsak dan, ko pride iz gostilne, pretepe. Kriv je alkohol. Kaj bi jaz lahko naredila da ne bi bila vsa plava in zatečena".

Pa ji odvrne zdravnik:

- "Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz gostilne, in to počnite dokler ne gre spat. Čez en mesec pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

- "Gospod doktor, vi delate čudeže. Nič več nisem plava in zatečena."

Pa ji doktor odvrne:

- "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol, ampak gobec..."

[Slivka]

- "Doktor, mislim da sem alergičen na usnje!"
- "Po čem pa to sklepate?"
- "Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še vedno obute čevlje, me boli glava..."
 

[Slivka]

Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:
- "Ste že napisali oporoko?"
- "Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
- "Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
- "Torej je z menoj konec?" je zastokal pacient.
- "To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka..."

[Slivka]

Osemdesetletni pacient se je oglasil pri svojem zdravniku in se pohvalil, da se bo čez nekaj dni ponovno poročil.
- "Koliko pa je stara nevesta?"
- "Dvajset let!"
- "O, Bog! Moram vas opozoriti, da je lahko vsaka aktivnost v postelji smrtno nevarna!"
- "No, ja, če bo umrla, bo pač umrla..."

[Slivka]

Kupi Jože rabljen avto. Vozi se on, vozi, avto lepo pelje. Prišel je čas, da ustavi. 

On na zavoro - zavora ne dela!

On za ročno - ročna ne dela!

On v Mercator - Mercator dela...

[Slivka]

Gre Micka iz trgovine in nosi dve vreči. Jo vidijo otroci in začnejo vpiti:

- "Mami, mami, a nam je to tata poslal iz Nemčije?"

- "Ja, pa kaj še? Da sem njega čakala niti vas ne bi imela..."

[Slivka]

Sem imel namen odpotovati v Anglijo.

 

Pa sem si premislil.

 

Ker tam vozijo po levi.

 

Sem poskusil za probo od Ljubljane do Kranja - skoraj so me ubili...

[Slivka]

Šli na olimpijado tudi cigani.

 

Prvi dan poberejo zlate medalje.

 

Tudi drugi dan poberejo zlate medalje.

 

Tretji dan jih ulovijo in pošljejo nazaj domov...

[Slivka]

Po mladenko je domov prišel njen novi fant z avtom.
Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla:

- "Pazi, ko bo vozil!"
Pa se oglasi oče:

- "Neumnost! Raje pazi, ko bo parkiral..."

[Slivka]

Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira.
Pravi žena:

- "Kaj boš z zimskimi gumami, če nimaš avta."
Mož:

- "Jaz tudi tebi nič ne očitam, ko modrce kupuješ..."

[Slivka]

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?

Ekonom lonec.
 

[Slivka]

Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slusalko, ko se na drugi strani zasliši glas:

- "Ali je očka doma?"
-"Ne, ni ga še."
- "Kdaj pa pride?"
- "Po navadi ga prinesejo okrog polnoči..."

[Shrek]

pred 37 minutami je Slivka napisal:

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?

Ekonom lonec.
 

Jaz tudi... 

[Slivka]

PRITOŽBA    

Dragi sodnik,

dne 17.1.2005 so me možje postave ustavili na cesti med Ljubljano in Mariborom. Po 1624. členu 489. odstavek, so mi podali kazen za prekrsek: Pogovor po mobitelu. Na vas se obračam, da še vi razsodite o primeru, ki je sledeč:

Peljal sem se po cesti 100 km/h, kjer je omejitev 50 km/h. Pol pa en zafukan starček pelje 40 km/h. Zapeljem čez dvojno črto in ga začnem prehitevat. Ko sem ga začel prehitevat sem videl, da je pred mano cela kolona. Po kakšnih 600 metrih mi nasproti pripelje tovornjak. Da sem preprečil nesrečo, sem izsilil audija A8 in se vrinil nazaj v kolono. To sem storil tako hitro, da nisem videl psa
ob cesti, katerega sem žal povozil in povzročil verižno trčenje za mano.

Sedaj pa vas sprašujem, kako bi lahko pri vsej tej zmedi v roki držal še pof**an mobitel?

[Slivka]

MOŠKI je kot DOS:
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in po navadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

 

ŽENSKA je kot WINDOWS:
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca, nisi prepričan, kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo najbolj
potrebuješ. Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš, in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen.

PEDER je kot LINUX:
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni, in nikoli več ne bi prešli na
Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre, ob misli na Linux, kar na bruhanje...

 

Potem je pa tu še MacOS. MACOS je pa BOG:

V svojem bistvu je popolen. In če se ti zdi, da je kaj narobe naredil, je napaka samo v tvojih očeh. Njegova akcija je v dani situaciji najboljša...

[Slivka]

Zakaj se ženske po petinštiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic?

Ker jih nihče ne bi več iskal...
 

[Slivka]

A lahko en masten?

 

Ja?

 

Dobro: 5 kg špeha!

[Slivka]

Volk trka na vrata sedmih kozličkov in s spremenjenim glasom reče:

- "Odprite, jaz sem vaša mama in prinesla sem vam sveže mleko!"
Kozlički odgovorijo:
- "Ne seri volk, poslali smo jo po gajbo pira..."

[Slivka]

Ampak nekateri ljudje pa so pojave...

 

Najprej naroči dvojni cheeseburger in veliko porcijo pomfrita, a zraven pa light coca colo...

[Slivka]

- "Žena, slišal sem, da me varaš s celo vasjo."

- "Eh, silna neka vas, samo 25 hiš..."

Popravljeno 11. oktober, 2023 od Slivka

[Slivka]

Na tržnici cigo prodaja pregorele žarnice po 20 centov. Mimoidoči ga vpraša:

- "Ali si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?"
Cigo:

- "V službi jih zamenjaš..."

[Slivka]

Pozen nočni vlak je bil na pol prazen, Janez se je veselil, da bo sam v kupeju. Tik pred odhodom, ko je že hotel ugasnit luč, pa v kupe prisede nek tip. Janez ga hoče odgnati:

- "Ne bi vam priporočal, da tu sedite z mano. Veste, peljem se v kliniko, imam hudo infekcijsko bolezen."

Tip nazaj:

-"Ne skrbite zame. Jaz si bom v prvem tunelu pognal kroglo v glavo..."

[Slivka]

 Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 € na en sam met kocke.
- "Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola."

S temi besedami si je slekla obleko, modrček in spodnjice, vrgla kocko ter zakričala:
- "Mama rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro izginila. Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori:
- "Katero število je pokazala kocka?"

- "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal."

Nauk: niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...

[Slivka]

- "Daj, sodelavka, ti postavim eno vprašanje, pa če uganeš, se "dava dol", če ne, pa nič..."

- "Ajd, pa dajva."

- "Kaj je to: hodi po vseh štirih, ima rep, lovi miši in vrabce in mijavka?"

- "Krokodil."

- "Pa ti si neverjetna, vse uganeš!"

[Slivka]

- "Jože, zakaj si pa tako žalosten?"
- "Hotel sem utopiti svoje skrbi in težave."
- "In?"

- "Žena sploh ni hotela v vodo..."