Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano
dne 12. 1. 2024 ob 14:25 je g.Wankel napisal:

 

Ja, 25ml več od 275ml, ne 25ml več od 300ml. To se mi zdi, da ti je že @Jest takrat razlagal.

A ne piše v takih primerih 275ml + 25ml?

 

Saj morjo napisat dejansko količino.

  • Odgovori 15k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

- "... in tako jaz sedem na letalo in direkt za Frankfurt, kose  ti pol ure po vzletu na letalu najdejo neki cepci, zavzamejo letalo in povedo, da so ugrabitelji. A mene prav briga, itak ni moje letalo. Hladen kot Clint Eastwood. Bil sem miren, dokler se niso spravili na neko mladenko pa da jo bodo posilili. Vstanem jaz in zavpijem, tako, ko šerif: Pustite jo, je**m vam mamico! In res jo pustijo pri miru, ampak postavijo meni ultimat: al skočim al me pa naguzijo vsi po vrsti..."

- "In, si skočil?"

- "Ja, malo, na začetku, potem se je pa ritka navadila..."

Napisano

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:

- "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."

- "Oh ne! Kakšno pa je sedaj stanje?"
- "Pa, vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati.
- "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje:

- "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:

- "Ma za***avam se stari . Mrtva je !!!"

  • Haha 1
  • Začuden 1
Napisano

Tega sem dobil na emajl, pa ga prilepim kar v originalu, ker se ga enostavno ne da prevest...

 

 

A bus stops and two Italian men get on They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.... . "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

Napisano

To je prvo verižno pismo, ki je res dobro!

Ne prenehaj z branjem, ker lahko usodno vpliva na tvojo prihodnost!

To pismo je produkt dolgčasa in služi za izboljšanje moškega spolnega delovanja življenje. Kljub drugim ponudbam in podobnim pismom to ne zahteva pošiljanja denarja, dobitek pa je gotov. Dovolj je, da to pismo pošlješ devetim svojim dobrim prijateljem. Nato pritisni svoji punci/ženi klofuto ali dve, jo daj v kartonsko škatlo (ne pozabi na luknje za zrak) in jo pošlji k prvemu prijatelju na seznamu. Zelo kmalu, ko bo tvoje ime prvo na seznamu, bo na tvoj naslov prispelo 823.542 žensk/deklet. Statistično gledano bodo v tej skupini:

- vsaj 0,5 miss sveta

- 3 top modeli

- 463 divjih nimfomank

- 3.243 do jajc dobre nimfomanke

- 20.198 žensk, ki doživi več orgazmov hkrati

- 40.198 biseksualnih žensk, ki so te pripravljene spraviti v posteljo s svojimi prijateljicami

- vsekakor dobiš vsaj 64.294 žensk, ki so bolj vroče, bolje grajene, bolj zaželene, manj dolgočasne in okusnejše od tiste, ki si jo poslal.

Najboljše od vsega pa je, da igra zagotavlja, da ne boš dobil nazaj tistega, kar si poslal.

NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA!

Moški je poslal to e-pošto na 5 naslovov namesto na 9 in dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, in imela je še hujše glavobole in je postala najslabša na svetu, z vsem tem sranjem, ki ga goni ves dan, in z "ti me ne ljubiš" izrazom na njenem obrazu. Tista ženska ni nikoli več oblekla tangic in se je nadpovprečno zredila. Postal je impotenten.

Isti dan je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, dobil že 837 žensk in trenutno okreva od izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonskih paketov z luknjami za zrak!

TEMU PISMU MORATE ZAUPATI!

To je edinstvena priložnost, da gre tvoje spolno življenje v želeno smer. Brez trošenja denarja po mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, crkljanja, brez razlage, samo odpreš in jebeš. Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem.

 

P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik.

 

P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na veliko avanturo, ki jo čaka...

  • Haha 1
  • Začuden 1
Napisano

7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. Pa se oglasi sedemletni:
- "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:
- "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pi*da, ti pa reči ku*ac prav?"
Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
- "Ja pi*da, fotr, valda da bom čokolino!"
PLACK!

Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato vprašal mlajšega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Štiriletni je malo premislil, potem pa zamrmral:
- "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga ku*ca da ne bom čokolino..."

  • Haha 6
  • Ljubim 2
Napisano
pred 12 urami je Scr3am napisal:

Levo je 300ml desno je 250ml + 25ml extra = 275 ml.

 

Screenshot_20240114_235826.jpg

Samo pločevinki sta pa isto veliki.

Torej ima @Slivka prav, da gre ta zavajanje.

Napisano

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrašena vpraša:

- "Ja kaj pa je bilo?"
- "V čelo me je pičil komar..."
- "No, saj to pa ni tako hudo."
- "... in ata ga je počil z lopato."

  • Všeč 2
  • Haha 1
Napisano

Tistih 25ml so pa ja lahko stisnili v isto pločevinko. Le co2 je bilo vrjetno malo manj. Nekje sem zasledil, da so se pritoževali, da na koncu co2 zmanjka a tekočina je še vedno v pločevinki...

Napisano

Kontra je fora.

 

Slivka ima staro 300ml.

Pa novo 250ml + 25ml extra.

 

Torej ti dajo nekaj extra. Ti ne prebereš in po velikosti sklepaš, da je 300ml + 25ml zravn.

Napisano
pred 3 urami je godlike napisal:

Samo pločevinki sta pa isto veliki.

Torej ima @Slivka prav, da gre ta zavajanje.

Hvala k... cu, da smo si gor pršli.. 🫣

Napisano
pred 5 urami je Slivka napisal:

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrašena vpraša:

- "Ja kaj pa je bilo?"
- "V čelo me je pičil komar..."
- "No, saj to pa ni tako hudo."
- "... in ata ga je počil z lopato."

 

Resnična zgodba pri vas doma?

33112_1.png

Napisano
pred 3 urami je godlike napisal:

Kontra je fora.

 

Slivka ima staro 300ml.

Pa novo 250ml + 25ml extra.

 

Torej ti dajo nekaj extra. Ti ne prebereš in po velikosti sklepaš, da je 300ml + 25ml zravn.

Nvem jest pa na to čisto drugače gledam. Zaradi mene če piše 300ml gratis. Bistvo je je kaj piše na dnu pločevinke. Tista enota je pomembna. V tem primeru je to 275 ml. Saj pri sredstvu za pomivanje so iste fore.

  • Všeč 1
  • Ljubim 1
Napisano
pred 1 uro je Boss napisal:

 

Resnična zgodba pri vas doma?

 

Pri nas še poleti ni komarjev, kaj šele pozimi.

Suh kraški svet na višini skoraj 1000 metrov nad morjem ni ravno za komarje...

  • Haha 1
  • Začuden 1
  • Zmeden 1
Napisano

Janez se vrne domov in najde ženo v postelji z ljubimcem. Prestrašena žena reče ljubimcu:

- "Zdaj pa mu pokaži, da si pravi moški!"
- "A zdaj pa še njemu..."

Napisano

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel:

- "Fantek, ne bi ti rad težil, kako upravljati svojo gasilsko postajo, ampak, če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."
- "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."

Napisano

Kaj je hitrost? Če se z vrha stolpnice userješ, stečeš dol in spodaj vidiš, kako se ti zgoraj rit zapira.

Kaj je še hitrost? Da tečeš okoli drevesa in samega sebe v rit brcaš.

Pa kaj je še hitrost? Da polža z ovinka vrže.

Kaj je moč? Da biku pihneš v rit in mu roge zravna.

Kaj je natančnost? Da komarja z bazuko v levi del desne jajce zadeneš!

Kaj je umetnost? Da se v okrogli sobi v kot skriješ.

Kaj je predrznost? Da se sosedu skozi ključavnico poščiješ. pozvoniš in ga vprašaš, kako daleč je neslo!

Kaj je čudež?  Da mi je FucksWagen danes zjutraj (kljub temperaturi -4°C) vžgal in zdržal celih 25 km do službe !!!

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano
pred 21 urami je Slivka napisal:

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrašena vpraša:

- "Ja kaj pa je bilo?"
- "V čelo me je pičil komar..."
- "No, saj to pa ni tako hudo."
- "... in ata ga je počil z lopato."

Kot tista, ko živimo v zmoti, da je nasilje rešitev za vse... pa probaj kdaj z lopato potamanit komarja, ki te piči na jajca

Napisano

Počasi se je slekel in zlezel v posteljo. Ženska ni spala.

- "Dragi, imam grozen glavobol. Celo noč nisem spala. Bi bil tako dober, da bi skočil do lekarne na vogalu in mi kupil aspirin?"

- »Seveda, draga,« je rekel policist, se otipavajoče oblekel in šel po aspirin. Ko je vstopil v lekarno, ga je farmacevtka čudno pogledala in vprašala:

- "Si ti Janez, policist iz soseščine?"

- "Ja, sem-"

- "In zakaj danes nosiš gasilsko uniformo?"

Napisano

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
- "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Pozdravljeni. Rad bi delil svojo izkušnjo z servisiranjem turbine pri serviserju turbin iz Zgornjih Pirnič.  Verjamem, da ima podjetje veliko zadovoljnih strank, vendar je moja izkušnja ravno obratna.  V koncu lanskega leta sem peljal avto na menjavo jedra turbine.  Pa treh dneh in 850€ računa ter garancijo, avto odpeljem.  Dva dni kasneje opazim, da mi pušča olje in manjka plastika pokrova motorja.  Avto pripeljem nazaj k omenjenu servisu, nakar ugotovimo, da je čep olja pretegnjen in navoji pobrani.  Serviser(lastnik) je vrezal nov navoj na karter, brez odstranjevanja karterja (prisoten sesalec), takrat sva oba opazila, da je karter udrt iz spodnje strani in je bil njegov komentar, da to ni treba gledat in najverjetneje ni tak problem.  Čeprav tri dni staro olje je stočil v staro obrisano kanto in mi ga brez kakršnega koli filtra zlil nazaj v motor  (preden je stočil olje sem vprašal če bo dal novo olje, kar je izignoreral). Po menjavi olja in 20min iskanja pokrova motorja po delavnici se brez stroškov odpeljem.    Olje je iz čepa še naprej puščalo, dokler mi ni popravil drug mehanik. Po poslanem smsu serviserju turbine, da olje še vedno pušča, nisem dobil nobenega odgovora.    V marcu spusti tesnilo med kolektorjem in turbino. Mehanik ugotovi, da naležna površina kolektorja ni bila očiščena, da manjka vijak nosilca turbine in da so se vijaki prirobnice zaradi vibracij odtegnili.    V aprilu se spet sliši žvižganje turbine.  Z serviserjem se dogovorimo, da nabavi novo jedro, izrecno sem večkrat povedal, da hočem menjavo pod garancijo,  sem pa pripravljen doplačat za morebitne dodatne stroške.  Ko ponovno pripeljem avto je bilo serviserju očitno, da je spet potrebna menjava jedra. Po 8ih dneh in večkratnem ignoriranju mi sporoči,  da je razlog za prehitro obrabo udrt karter, s tem je bilo pomanjkanje mazanja in da bo cena servisa 650€.  Po pregovarjanju prek telefona in omembi vseh problemov je ceno spustil na 550€.  Ko prevzamem vozilo mi pove da je karter popravil z dilo in kladivom, mi spusti ceno na 500€  in pravi, da če hočem novo garancijo za novo jedro, to stane dodatnih 100€.    Na lastni garanciji ima napisano, da je potrebno pri menjavi jedra narediti tlačni test olja. Ko sem ga postavil pred dejstvo ali  je naredil tlačni test in kje se nahaja senzor tlaka olja na motorju, se je izmikal, na koncu NI vedel kje je dotični senzor  in je priznal, da v obeh primerih servisa NI naredil tlačneg testa olja. Če bi se tlačni test naredil, bi že ob prvem servisu ugotovil, da ni dovolj mazanja in predlagal menjavo karterja.   Z dolgoletnimi izkušnjami in dejstvom, da je karter poškodovan, je vedel, da po ponovno potrebna predčasna menjava jedra turbine.   Dodatno je od sebe dal konkretno umazan avto od črnih rok po haubi, blatnikih in voznikovih vratih. Sprednja maska je bila spraskana in predvidevan, da so jo metali po peščenem dvorišču. Poslal sem sms s sliko spraskane maske, na kar ponovno ni bilo nobenega odgovora.    Vse bralce tega foruma prosim, da so previdni pri izbiri servisa v Zgornjih Pirničah.
    • Sem se kr oddahnil ker un brez lopate ni dost podoben meni.
    • Ufff, pri 4000 obratih bi mel 240km/h not, če bi šlo po kakem klancu navzdol. Pa 90% bi bilo pri 4750 obratih. Je pa res kot praviš...Zoe za mesto, absolutno da, za regionalke OK, za AC pa dejansko NE zato me kar mal čudi, da s tem kinderjajčkom voziš relacije. Pa pustmo porabe in polnjenja. Avto ni udoben za take vožnje in kr neprijetno utruja.
    • Ufff, living dengerously 😜 A to je zate dovolj zaloge? 10%, če je mal neroden teren si mogoče na 20km dometa. Ja če na prvi polnilnici najdeš plac in deluje je Ok, kaj pa če moraš do naslednje ali pa celo do tretje? Pol pa že mal ritko stiska.   Zame je še vedno preveč kompromisa tole in ko poslušam, kako je treba planirat poti imet postanke se spomnim časov mojega fotra, ko nas je peljal v Pulo v kamp, kjer se je dva dni intenzivno pripravljal na ta "podvig" dolg neverjetnih 200km. Pa kje se bomo ustavili, pa da bo preventivno tankal, pa da smo mel vodo s sabo, če se avto pokvari, pa avtokarte pa ne vem kaj še vse. Dobri stari časi, ki se nekako vračajo.   Aja, sem se preveč vživel in grem zdajle tankat, ker mi kaže domet "samo še" 235km        
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.