Tole je pa kr smeh

[Bini]

Pred eno uro je Slivka napisal:

Mariborčan Franček se je z avtom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Snega je bilo preveč, cestno službo je presenetilo, in avto ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko:
- “Halo, Micka, Franček tu!”
- “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
- "Na Trojanskem klanci, čuj!”
- “In kaj zdaj?”
- “Pa jaz sen obtiča!”
- “Ja, če si pa ob tiča, pa kar ostani tam!”

Čuj @Slivka mal je čudno, da maš zadnje cajte tolko štajerskih vicov 🤔

A ma hčera kakega Štajerca nagledanega... 🫣

[Slivka]

Ne, k nam v službo pride kdaj  pa kdaj en Štajerc...

[Slivka]

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
- “Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
- “Jaz sem mula.”
- “In kaj je to mula?”
- “Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
- “Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
- “Jaz sem volčjak.”
- “Kaj je to volčjak?”
- “To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na muho:
- “Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
- “Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
- “A daj, ne seri!”

[Slivka]

Doktor pride do pacienta in pravi:
- “Imam eno dobro in eno slabo novico.”
- “Povejte mi najprej slabo.”
- “Imate pljučnega raka.”
- “A katera je dobra?”
- “Na Lotu sem zadel sedmico!”

[Slivka]

Moški si na spletni strani Avto.net ogleduje rabljene avtomobile, ko zagleda popolnoma novi Lamborghini Gallardo za skromnih 500 €. Nasmehne se, saj misli da je le šala, a čez nekaj časa iz radovednosti vseeno pokliče prodajalca. Oglasi se ženska, ki ga povabi na testno vožnjo. Moški naslednji dan pride do prodajalke. Opazi da ima ta zelo lepo hišo in veliko posestvo. Prodajalka ga odpelje v garažo, kjer moški zagleda sijočega Lamborghinija v popolnoma brezhibnem stanju. Nato vpraša prodajalko:

- “Zakaj ga prodajate za tak drobiž?”
- “Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar...”

[Slivka]

Mala Ankica vpraša mamo:

- “Mami, kaj pomeni devištvo?”
Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki:

- “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu…”
Hčerka prekine mamo:

- “In nato da oče darilo mami?”
Mama:

- “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.”
Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša:

- “Dobro, in kaj potem pomeni ekstra deviško?”

[Slivka]

Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico:
- “Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.”
Zvezda prestrašeno:
- “Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?”
Zdravnik:
- “Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte...”

[Slivka]

- “Sem slišal, da po novem hodiš v fitnes.”
- “Res je.”
- “Katera vaja ti je najtežja?”
- “Plačilo mesečne karte...”

[Slivka]

- “Ponoči sem imel neverjetno resnične sanje.”
- “Kaj je bilo?”
- “Sanjal sem, da sem brez prebite pare.”
- “In kaj je bilo potem?”
- “Zbudil sem se in vse je bilo res...”

[Slivka]

Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel:

- “Želim, da mi prodaš ta računalnik.”

Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel:

- “Takoj zdaj mi ga vrni!”
Odgovoril sem mu:

- “Stopetdeset evrov in je vaš!”

[Jest]

Tale pa za nase kraje nima ravno fajn imena in priimka  

 

 

Kerala Opposition MP Jebi Mather hospitalised after police use water cannons to disrupt Mahila Congress march

WWW.TELEGRAPHINDIA.COM

---

The protesters raised slogans against the state government and attempted to breach the police barricade erected to block the road leading to the assembly

 

[Slivka]

Žensko zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe:
- “Sine, kaj ropota v tvoji sobi?”
- “Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.”
- “Ne teci predaleč! Kmalu bo večerja... ”

[Slivka]

En star, ampak še zmeraj dober...

 

- “Greš z nami na pivo?”
- “Žena ne pusti.”
- “Slovenec si, ne jamraj! Išči rešitev, da prideš!”

[Jest]

 

 

[Slivka]

- "Ne jem več rdečega mesa!"
- "Visok pritisk?"
- "Ne, nizka plača..."

[Slivka]

Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče:

- "No, gospa, končal sem!"
- "Malo tišje govorite."
- "Zakaj pa?"
- "Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila..."

[Slivka]

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...

"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.

"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.

"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.

Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni penzionist: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave..."

[FuManchu]

[Slivka]

Zloglasni vlomilec spet stoji pred sodnikom:

- "S tem vlomom nimam čisto nič!"

- "Česa ne poveste? Na kraju zločina ste pustili prstne odtise!"

- "Ha, to sploh ni mogoče! Saj sem nosil rokavice..."

[FuManchu]

[Slivka]

[Boss]

Priročen izgovor in odličen argument za nakup EV-ja 🤣

[Slivka]

Pepca zavistno prijateljici Štefki:
- “O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?”
- “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.”
- “A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?”
- “Okopavala...”

[Slivka]

- “Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …”
- “Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
- “Saj nič ne skuha …”
- “Če si pa rekel …”
- “Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”

[Slivka]

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi:

- "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere:

- "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"