Slivka Napisano 1. februar Prijavi Deli Napisano 1. februar Mala Ankica vpraša mamo: - “Mami, kaj pomeni devištvo?” Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki: - “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu…” Hčerka prekine mamo: - “In nato da oče darilo mami?” Mama: - “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.” Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša: - “Dobro, in kaj potem pomeni ekstra deviško?” 1 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 1. februar Prijavi Deli Napisano 1. februar Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico: - “Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.” Zvezda prestrašeno: - “Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?” Zdravnik: - “Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte...” 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 1. februar Prijavi Deli Napisano 1. februar - “Sem slišal, da po novem hodiš v fitnes.” - “Res je.” - “Katera vaja ti je najtežja?” - “Plačilo mesečne karte...” 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar - “Ponoči sem imel neverjetno resnične sanje.” - “Kaj je bilo?” - “Sanjal sem, da sem brez prebite pare.” - “In kaj je bilo potem?” - “Zbudil sem se in vse je bilo res...” 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel: - “Želim, da mi prodaš ta računalnik.” Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel: - “Takoj zdaj mi ga vrni!” Odgovoril sem mu: - “Stopetdeset evrov in je vaš!” 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Jest Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar Tale pa za nase kraje nima ravno fajn imena in priimka Kerala Opposition MP Jebi Mather hospitalised after police use water cannons to disrupt Mahila Congress march WWW.TELEGRAPHINDIA.COM The protesters raised slogans against the state government and attempted to breach the police barricade erected to block the road leading to the assembly 4 Citiraj lp Thomas mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar Žensko zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe: - “Sine, kaj ropota v tvoji sobi?” - “Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.” - “Ne teci predaleč! Kmalu bo večerja... ” 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar En star, ampak še zmeraj dober... - “Greš z nami na pivo?” - “Žena ne pusti.” - “Slovenec si, ne jamraj! Išči rešitev, da prideš!” 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Jest Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar Martin Golob - vic(1).mp4 4 Citiraj lp Thomas mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar - "Ne jem več rdečega mesa!" - "Visok pritisk?" - "Ne, nizka plača..." 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: - "No, gospa, končal sem!" - "Malo tišje govorite." - "Zakaj pa?" - "Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila..." 2 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 2. februar Prijavi Deli Napisano 2. februar Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali... "Igrišče je predolgo!" je rekel prvi. "Jame so preveč globoke!" je rekel drugi. "Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji. Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni penzionist: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave..." 3 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
FuManchu Napisano 3. februar Prijavi Deli Napisano 3. februar 5 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 4. februar Prijavi Deli Napisano 4. februar Zloglasni vlomilec spet stoji pred sodnikom: - "S tem vlomom nimam čisto nič!" - "Česa ne poveste? Na kraju zločina ste pustili prstne odtise!" - "Ha, to sploh ni mogoče! Saj sem nosil rokavice..." 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
FuManchu Napisano 4. februar Prijavi Deli Napisano 4. februar 2 2 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 4. februar Prijavi Deli Napisano 4. februar 4 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Boss Napisano 4. februar Avtor Prijavi Deli Napisano 4. februar Priročen izgovor in odličen argument za nakup EV-ja 🤣 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar Pepca zavistno prijateljici Štefki: - “O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?” - “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.” - “A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?” - “Okopavala...” 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar - “Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …” - “Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.” - “Saj nič ne skuha …” - “Če si pa rekel …” - “Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!” 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: - "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!" Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: - "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!" 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar Danes si bo Chuck Norris vzel dva dni za počitek, jutri bo pa spet na delu... 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar Ginekolog po pregledu: - “Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?” - “Ni problema, saj imam ljubimca...” 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar Micka in Jožefa: - »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.« - »120.000€.« - »Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču...« 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar - "Dober dan, fantek, ali je oče doma?" - "Ni ga." - "Kje pa je?" - "Ne vem, ga grem vprašat..." 2 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Slivka Napisano 6. februar Prijavi Deli Napisano 6. februar Na železniški postaji: - "A moram za otroke tudi plačat?" - "Pod sedem ni treba." - "Dobro. Jaz imam samo tri..." 1 Citiraj Povezava do vsebine Deli na druge strani Več načinov deljenja...
Priporočeno sporočilo
Pridružite se pogovoru
Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.