Tole je pa kr smeh

[Bini]

pred 4 urami je Slivka napisal:

Danes to ni....🤣

[Slivka]

Blondinka obišče moža v zaporu. Pred odhodom se obrne pazniku:

- “Ne bi smeli siliti mojega moža, da toliko dela. Povsem je izčrpan!”

Paznik se nasmehne in reče:

- “Saj se šalite? Samo je, spi in poseda v celici!”

Blondinka odgovori:

- “Pa kaj še?! Pravkar mi je povedal, da že mesece koplje tunel...”

[Slivka]

Vpraša Janez Aleša:

- ”Kam greš letos na morje?”
- “Veš Janez, letos bom naredil drugače, kot prejšnja leta!”
- “Kako to misliš?”
- “Ja, pred dvemi leti si mi rekel, da naj grem v Turčijo. Vse super, super plaža, hrana, prijazni ljudje, ampak Mojca je zanosila!”
- “Pa dobro, to je super!”
- “Jah, prejšnje leto si mi rekel, da naj grem v Grčijo. Super plaže, super domačini, odlična hrana, lepa kultura, ampak moja Mojca je spet zanosila.”
- “Ja, ok. Kaj pa si mislil letos spremeniti?!?”
- “Ja, letos pa bom mojo Mojco peljal s sabo na dopust...”

[Slivka]

Danes vidim dva tipa, ki se po Novi Gorici sprehajata v popolnoma enakih oblekah. Lepo ju vprašam, če sta geja. Takoj sta mi kazen napisala. Zdaj niti vprašati več ne smeš...

[Slivka]

Smo leteli z letalom, pa se na vsem lepem letalo začne trest. Pa žena komentira:

- "Kmalu bomo doma, se je že začel makadam..."

[Slivka]

Baje se je elektrika tako podražila, da policija namesto elektrošoka že uporablja koprive...

[Slivka]

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o starostnih tegobah. Pa začne 70-letnik:

- "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj ob sedmih..."

Pa se oglasi 80-letnik:

- "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj ob osmih..."

Se oglasi še 90-letnik:

- "Vidva sta še dobra. Jaz se uščijem ob šestih, userjem ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."

[Slivka]

Blondinka si kupi prvi avto in se odpravi k prijateljici. Pol ure kasneje se oglasi svojemu možu, da je srečno prispela. Kasneje javi možu, da se je odpravila nazaj domov. Mož jo čaka in čaka in čaka in končno po petih urah končno blondinka pride nazaj domov. Mož jo vpraša, kaj se je zgodilo, blondinka pa vsa nejevoljna:

- "Mah, teli pri Mazdi so pravi idioti! Za naprej so naredili šest prestav, za nazaj pa samo eno..."

[Slivka]

Na parkirišču sem opraskal direktorjev avto. Rekel je, da mi bo naslednjih 5 let trgal nekaj € od plače.

 

Malo je sicer drago, a sem si pa zagarantiral delovno mesto za naslednjih pet let...

[Slivka]

Vse najboljše stvari se začnejo na P: petek, pivo, pohano, plača,...

[Slivka]

Včeraj mi je žena iz trgovine prinesla brezalkoholno pivo.

 

Uganite, kdo bo danes dobil bombone brez sladkorja...

[Slivka]

Saj jaz razumem te lezbijke, OK.

Razumem tudi, da posvojijo otroka. Se mi ne zdi ravno OK, ampak naj bo.

Zanima me samo, kdo se bo poročil s tem otrokom - in dobil dve tašči naenkrat...

[Slivka]

Kako se imenuje moški, ki se je večkrat poročil?

 

Gospodar prstanov...

[Slivka]

- "Imam dobro in slabo novico."

- "Poslušam."

- "Zapuščam te."

- "In katera je slaba novica?"

[Slivka]

Prijateljici se pogovarjata:

- "Sinoči sem se ga napila in mož je to izkoristil."

- "Prasec! Te je posilil?"

- "Ko bi vsaj! Pobegnil je..."

[Slivka]

[Slivka]

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tegale. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko...

[Slivka]

Šibam z avtom skozi vas in srečam svojo bivšo.

 

Zanimivo, kako je izraz "matr bi jo ruknu" dobil nov pomen...

[Mraušk Mčk]

 

pred 13 minutami je Slivka napisal:

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tegale. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko...

 

Na Moravškem tradicionalna jed 

Popravljeno 17. april, 2024 od Mraušk Mčk

[Slivka]

[Slivka]

Slišim ženo iz kuhinje:

- "Kaj boš, srček? Piščančka, šunkico, purančka?"

- " Piščanček bo čisto v redu."

Žena stopi do vrat, me pogleda in zabrusi:

- "Jajca so v hladilniku, pa si jih speci. Jaz se z mačkom pogovarjam..."

[NevLado]

Pravkar je Slivka napisal:

Slišim ženo iz kuhinje:

- "Kaj boš, srček? Piščančka, šunkico, purančka?"

- " Piščanček bo čisto v redu."

Žena stopi do vrat, me pogleda in zabrusi:

- "Jajca so v hladilniku, pa si jih speci. Jaz se z mačkom pogovarjam..."

Ja ta je kar realna za dandanes  

[Slivka]

Z ženo sva se dogovorila, da nikoli ne bova šla spat jezna drug na drugega. In, evo naju, budna sva že od ponedeljka...

[Slivka]

Se pogovarjata soseda:

- »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«

- »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.«

- »A si nor? … pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«

- »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

[Slivka]

Posnel sem taščin glas, da me budi kot alarm.

 

Zdaj vstajam 10 minut prej, samo, da je ne slišim...