Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

VELIKOST JE POMEMBNA

Rezultati ženske raziskave glede velikosti so pokazale naslednje:

6 cm - ne morem ga niti držati

8 cm - še nikoli nisem bila tako nezadovoljna

10 cm - imela sem že večjega

12 cm - dober, ampak lahko bi bil večji

14 cm - perfekten

16 cm - božansko

18 cm - odličen, ampak ne morem celega

20 cm - boleče, ampak zmorem

22 cm - prevelik pritisk na želodec

 

To je dejansko bila raziskava Mercatorjeve ankete o velikosti njihovih sendvičev. Me pa malo skrbi vaš način razmišljanja. Pokvarjenci!

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Kako smo dobili Newtonove zakone:

 

- "Všeč so mi ženske z velikimi zadnjicami."

- "Ampak, g. Newton, tega pa res ne moremo napisati..."

- "Dobro, dobro. Napišite: 'Večja kot je masa večja je sila privlačnosti'."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- “Gospa, vaš mož potrebuje mir in počitek. Izvolite recept za uspavalne tablete.”
- “Kdaj mu jih pa lahko dam?”
- “Gospa, recept je za vas...”

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Vprašam trenerja v fitnesu:

- "Na katero napravo moram it, da bom čim bolj privlačen za ženske?"

- "Na bankomat..."

  • Všeč 1
  • Haha 1
  • Hvala 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Draga, kaj je za kosilo?"

- "Karfijolna juha in sojin polpet v bučni omaki."

- "Glej, če bi se rada ločila, to lepo povej, ne mi s takimi..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Gorenc prodajalki:

- “Koliko stane ta škatlica kondomov?”

- “14,99€”

- “Eno Labello prosim. Se bova samo lubčkala...”

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano (urejeno)

Zakaj črnci ne delajo z Excel-om?

 

Ker je za tabele.

Popravljeno od skritikrt
  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Dva sodelavca se pogovarjata:

- "Kaj naj podarim tašči za rojstni dan?"

- "Jah, glej, jaz sem imel svojo taščo tako rad, da sem ji vrnil hčerko..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Žena in jaz sediva s še dvema zakoncema pri mizi, jemo, pijemo in se pogovarjamo... Pa gre žena na stranišče in, normalno, gre prijateljeva žena z njo. Čim odideta, se oglasi prijatelj:

- "A bova enega mimo števca?"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Kupujem nov kavč. Pa prodajalec hvali:

- "Na tem kavču lahko sedi pet oseb brez problema!"

 

Ja, Bog te nima rad, kot prvo kavč kupujem zase in kot drugo kje naj dobim pet oseb brez problemov...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Zvoni telefon zjutraj:

- "Če hočeš še kdaj videti ženo, prinesi 100.000€."

- "Ampak ne morem zbrati toliko denarja..."

Zvoni telefon zvečer:

- "Pridi po ženo."

- "Ampak nisem še zbral denar..."

- "Ti ga bomo mi dali, samo ponjo pridi..."

  • Všeč 1
  • Haha 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Žena pošlje možu SMS:

- "Dragi, ko boš šel iz službe, se ustavi v pekarni in kupi kruh. In, da ne pozabim, tvoja prijateljica Ana je tu in te pozdravlja."

 

Mož odgovori:

- "Kdo je Ana?"

 

Žena pošlje nazaj: 

- "Nihče, sem se samo hotela prepričati, da si prebral sporočilo."

 

Mož:

- "Ah, presenečen sem bil, ker je Ana tukaj z mano pa sem mislil, da si naju videla..."

 

Žena takoj nazaj:

- "Kaj? Kje si?"

 

Mož:

- "V restavraciji ob pekarni blizu hiše."

 

Čez nekaj časa žena spet pošlje SMS:

- "Jaz sem pred pekarno, kje si?"

 

Mož:

- "V službi. Zdaj, ko si že pred pekarno, kupi kruh in me nehaj za%&bavat..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Draga, mi greš v trgovino po pivo?"

- "Joj, veš, kako je zmrznjeno zunaj! Kaj če padem?"

- "Ja, pa vzemi v piksni, da ne boš razbila, če boš padla..."

  • Všeč 1
  • Haha 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Mi razlaga sodelavka, da jo moški spominjajo na kopalnico:

- najprej imajo "ploščice"

- kasneje na istem mestu dobijo bojler

- nazadnje jim pa še pipa pušča...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Letos dopustujte doma – ne nosite težko prisluženega denarja v tujino!!!

Pojdite na slovensko obalo v večinoma srbske hotele Sava turizma.

Dopust lahko preživite tudi v slovenskem biseru Bled ali v večinoma srbskih hotelih Sava turizma, v srbskih termah 3000 – Moravske toplice, v srbskih termah Ptuj in Radenci.

Če ste tovrstni nacionalist in nočete biti v naštetih srbskih termah, lahko dopust preživite tudi v madžarskih termah Lendava…

Pijte hrvaško kavo Barcaffe z mlekom francoskih Ljubljanskih mlekarn, hrvaško Cockto, češko vodo Radensko, srbski sok Fructal.

Za kosilo svetujem piščanca ukrajinske Perutnine Ptuj, poplaknite ga z nizozemskim pivom Pivovarne Laško ali Union, če pa se boste morali po kosilu olajšati, si zadnjico obrišite z češkim papirjem Paloma.

Nakupujte pri najboljšem sosedu hrvaško-ruskem Mercatorju, kjer vam bodo prijazne slovenske trgovke in trgovci z veseljem prodali izdelke hrvaškega Žita, Droge, Kolinske…

Ko vam bo pri vsem zgoraj naštetem zapravljanju zmanjkalo denarja, si le tega lahko sposodite v sledečih bankah: nizozemski NKBM, italijanski Banki Koper, madžarski banki SKB, srbski Gorenjski banki.

Če ne greste na dopust in skrbite za svoj vrt ter samooskrbo, pojdite po sadike v srbsko Semenarno.

 

Opozorilo: v primeru glavobola zaradi napisanega vzemite švicarski Lekadol...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Sem tuhtal, kako montirati varnostni sistem v hišo. Zanesljiv varnostni sistem. Vsaka malenkost je imela ceno nekaj tisoč evrov...

 

Pa sem se domislil!

 

V  komisijski trgovini sem kupil par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod v hiša. Zraven sem položil izvod revije “Strelski šport” in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih sem pa pustil listek z  naslednjo vsebino:
- “Francka, z Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna”.

 

 

Sem prepričan, da ga ni heroja, ki bi šel preverit v hišo, kakšno je stanje...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Se menita dva upokojenca v parku:

- "A ti uživaš v penziji?"
- "Ne glih... Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke… pa ti?"
- "Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil."
- "Kako to misliš?"
- "Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Je rekla ljubica, da bi rada imela mojega otroka. Ji omenim, da ji že jutri lahko pripeljem katerega od mojih šestih. 

 

Potem sem ugotovil, da sploh ne ve, da sem poročen in da imam šest otrok. Je bila kar zoprna scena...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ona vsa zaljubljena:

- "Imam metuljčke v trebuhu."

 

On:

- "Jaz pa pol odojka, krompirček in pivo..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Starka je bančni uslužbenki izročila svojo debetno kartico in rekla:

- “Želim dvigniti 10€.”

Uslužbenka ji je rekla:

- ′′Za dvige, manjše od 100 evrov, morate uporabiti bankomat.”

Stara dama je želela vedeti, zakaj …

Uslužbenka ji je vrnila bančno kartico in ji razdraženo rekla:

- “To so pravila. Prosim, opustite, če ni drugega vprašanja. Za vami je vrsta strank.”

Starka je nekaj sekund molčala, nato pa je kartico vrnila blagajničarki in rekla:

- “Prosim, pomagajte mi dvigniti ves denar, ki ga imam.”

Zaposlena je bila presenečena, ko je preverila stanje na njenem računu. Pokimala je z glavo in ji spoštljivo rekla, da ima na računu 300.000€, banka pa trenutno nima toliko denarja.

- “Se lahko dogovorite za sestanek in pridete spet jutri?“

Starka je nato vprašala, koliko lahko takoj dvigne. Zaposlena ji je povedala da znesek do 3000€.

- “No, zdaj mi prosim dajte 3000 €“

Uslužbenka ji je nato dala denar zelo prijazno in spoštljivo. Starka je v torbico vložila 10 € in blagajničarko prosila, naj ji na njen račun vrne 2990 €.

 

 

 

Morala te zgodbe: Ne se zafrkavat s starejšimi, ki so že marsikaj preživeli in imajo veliko izkušenj. Vaša malomarnost bo nagrajena s še več dela!

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Zadnjič je nekdo govoril, da ima prijatelja, ki je 2,5 leti obnavljal hišo iz 70-tih. Potem se je odločil, da jo poruši in zgradi novo.   Znanec je pred 2 letoma obnavljal hišo iz 80-tih, tri etaže (tipična hiša iz tega časa), žena arhitektka. Hiša je bila po 2 letih dela obnovljena, strošek pa cca 220.000 € (pričakoval je 180.000). Je pa temeljito "prerukana" in izgleda lepo. Podrli je niso, ker imajo spomine na starše ...   Spet drugi znanci so kupili hišo, ki je 20 let stala v 3. gradbeni fazi in jo predelali v gostilno. Če bi lahko zavrteli čas nazaj, bi jo podrli in zgradili novo.    Lado, odvisno od potreb. Hiše zastarajo fizično, funkcionalno in ekonomsko. Pri tvoji prvi del ni problematičen, ker je zgrajena solidno (treba bi jo bilo le izolirat in osvežit), tretji tudi ne (super lokacija - noben moteč infrastrukturni objekt se ni in se v bližnji prihodnosti verjetno ne bo nasral zraven). Če ti je hiša funkcionalno ustrezna, potem je smiselno razmišljati o obnovi, pri večjih spremembah konstrukcije, pa je fino razmislit še o kakšni drugi varianti.   Tudi sam sem v tvojih letih razmišljal "za 100 let naprej", danes pa razmišljam drugače. Verjetno smo preveč mahnjeni na te naše nepremičnine ... potem se pa otroci zaradi njih med seboj še skregajo.                
    • ima to že betonsko plato?   Sicer moje osebno mnenje brez hudega razmišljanja -> jaz bi to podrl.....naredil montažno in imaš mir za naslednjih 50 let....(če se ti da pa zidati, pa narediš novo). (glavno vodilo pri tem je, ker vseh teh naštetih zadev ne bo naredil en mojster ampak jih boš moral najti vsaj 10, vsak bo kompliciral, nihče ne bo imel časa, ko bodo napake in težave se bo vsak izgovarjal na drugega, ti boš na koncu doživel živčni zlom in porabil boš ogromno svojega časa, ki ga nisi dal v kalkulacijo). pod črto, četudi vse prenoviš, boš imel 50 let staro bajto, ki bo renovirana, kar je še vedno daleč od nove.....
    • Jaz bi še vedno rad vedel zakaj so nonotu v Kanalu jebali četniško mater? Tukaj je tud men logika odšla v 3PM.
    • klet betonski zidaki, srednji štuk opeka, 20 cm zgornji štuk zunanji zid vmes kjer ni nosilnosti 10 cm (potencialno priložnost da poderem in dam panoramsko steklo)   streha dvojna kritina, vmes toplotni most (na prvo streho so bili nabiti distančniki in prekrito 96)
    • Se peljemo v avtu, dolga pot, otroci vsi buljijo v mobitele. Vsi vedno govorijo, da to ni dobro, zato začnem iskati nekaj, da zbudim njihovo pozornost, in ker smo se ravno peljali skozi predor Medvedjek, pokažem na levo na oklepnik, ki tam stoji in začnem: - »Otroci, tisti oklepnik je pa tam od domovinske vojne. Ali kdo od vas ve, kaj je bila domovinska vojna?" Vsi otroci v avtu so bili tiho in zmajevali z glavami, kot da ne bi imela pojma. Pa jih še enkrat vprašam: - "Kaj, nihče?" Potem se eden oglasi: - "Je bila to vojna, v kateri so naši ljudje s pomočjo zaveznikov zdrobili Nemce in domobrance?" Ga pogledam preko ogledala in rečem:  - "To je bilo v drugi vojni." - "Kateri drugi vojni?" - "Druga svetovna vojna je bila pred domovinsko vojno." Pa eden od otrok vpraša: - "In koga so naši premagali v domovinski vojni?" Ves zagret, da otrokom malo zbudim domovinskega ponosa, razložim: - "Srbe in komuniste!" - "In kdo so bili naši zavezniki?" - "Nemci in domobranci." Pa en od otrok zmeden vpraša: - "Kako, a niso bili Nemci in domobranci uničeni v drugi svetovni vojni?" Pa se oglasi drugi otrok: - "Mogoče niso uničili vseh, ampak samo nekatere, druge so pa pustili, da bi bili kasneje zavezniki." Pa se oglasi še tretji: - "Kako so pa izbirali, katere bodo uničili in katere bodo pustili? A so šteli par-nepar?" Pa sem jih ustavil: - "Otroci, prosim, ne komplicirajte življenja! Jaz sem vas hotel samo preprosto podučiti, da razumemo, kdo je bil agresor in kdo žrtev in ne da gremo zdaj vse do sedmega stoletja..." Pa se spet oglasi en otrok: - "Kaj so bili takrat Srbi in komunisti?" Zmeden vprašam: - "Kdaj?" - "No, v drugi svetovni vojni..." - "No, eeem, torej, Srbi so bili s četniki ... ... in domobranci, ... ... ki so se borili proti komunistom..." Pa se oglasi najmlajši: - "Našega nonota so pa med domovinsko vojno ujeli Italijani." - "Ne, ne, ne, Italijani niso aretirali vašega nonota v domovinski vojni, njega so aretirali v drugi svetovni vojni." Pa se spret oglasi en od otrok: - "In kdo so bili Italijani: Nemci, domobranci, Srbi, komunisti ali četniki?" - "Italijani so bili Italijani. Bili so skupaj z Nemci, domobranci in četniki. In to pomeni proti Slovencem. In Srbom." Pa se oglasi drugi otrok: - "In so bili Italijani s Slovenci in Srbi v domovinski vojni?" Pa se oglasi tretji: - "Ma, ti pa si neumen! Kako bodo skupaj s Slovenci in Srbi, če so se pa Slovenci borili proti Srbom?" Pa en od otok komentira: - "Mogoče jih je bilo pol s Slovenci in pol s Srbi..." Pa drugi komentira: - "Kako so pa izbirali, kdo bo s kom?" Pa se oglasi najmlajši: - "To je težko, čisto nič ne razumem!" Meni je že malo dvignilo pritisk: - "Dovolj! To je zato, ker ste vmešali zraven še drugo svetovno vojno. Ostanimo pri domovinski vojni! Jasno? In ne omenjajte več Nemcev in Italijanov, ker to so zdaj naši prijatelji. In turisti... V redu, torej, vrnimo se na začetek. V domovinski vojni so Srbi in komunisti okupirali komaj dobro ustanovljeno samostojno Slovenijo ... ..." Pa mi en od otrok pade v besedo: - "In so jih naši in domobranci ustavili, kajne?" Pa se oglasi drugi: - "Za razliko od druge svetovne vojne, kjer so naši in Srbi uničili domobrance in Nemce, kajne?" Pa se oglasi tretji: - "Kar pomeni, da bodo v tretji svetovni vojni Srbi in domobranci uničili naše in Nemce, kajne?" Sem kar obstal odprtih ust. Ko sem prišel do sape, sem vprašal: - "Kaj pa zdaj to pomeni? Kakšna tretja svetovna vojna?" Pa se oglasi en od otrok: - "Jaz sem skapiral logiko: gre se za načelo lige prvakov - vsak igra proti vsem in na koncu se seštejejo točke!" Drugi pa je dodal: - "Jasno. In ne moreš lige ustaviti na polovici..." Meni je kar pritisk dvigalo: - "Kot prvo: nikoli več ne bi smelo biti nobene vojne! Kot drugo: kakšna kombinacija, da bi se domobranci borili skupaj s Srbi proti Slovencem in Nemcem? Pa kaj je z vami narobe? Smo rekli, da se bomo pogovarjali o domovinski vojni!" Pa se oglasi en od otrok: - Zakaj pa so našemu nonotu v Kanalu jebali četniško mater?" Skoraj smo šli s ceste, toliko me je šokiralo vprašanje, mulc pa nadaljuje: - "... in to samo zato, ker je bil v partizanih." Pa vpraša drugi otrok: - "In kdo so zdaj partizani?" Pa tretji odgovori: - "Najbrž kakšni turisti, kot Nemci in Italijani." Pa se en od otrok obrne k meni: - "Resno, kdo so bili partizani?" Meni je že krepko dvignilo pritisk: - "Mir! Mi naj bi se pogovarjali o domovinski vojni, bitki za samostojno Slovenijo, ne pa o partizanih!" Pa en od otrok reče: - "Stric Gregor je rekel, da so bili partizani odločilni faktor v domovinski vojni in da smo zato zmagali." Jaz sem kar obstal z odprtimi usti. Končno sem izdavil: - "Kako?" Pa mali razloži: - "Zato, ker jih ni bilo."   Obupal sem. V tem času je že prišel izvoz za Novo mesto in smo se usmerili proti Pahi in našemu cilju. Sem se pa nekaj naučil: ne moti otrok, dokler so tiho in gledajo v mobitele...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.