Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Včeraj sem, po pomoti, kupil cel plato brezalkoholnega piva in plačal s kartico.

Danes so me z banke klicali, če so mi kartico ukradli...

[Slivka]

Me ustavi policaj in vpraša:

- "Niste videli znaka 50?"
- "Seveda sem ga."

- "Zakaj pa niste toliko peljali?"
- "Sem mislil, da imajo abrahama..."

[Slivka]

Še pogovarjata dva mesarja pa prvi reče:

- "Včeraj sem se pa znebil 85kg pokvarjenega mesa."
– "Kako ti je pa to uspelo?"
- "Ločil sem se..."

 

Popravljeno petek ob 08:50 od Slivka

[Slivka]

Pri nas na vasi, ko ti sfali kave greš do soseda in se po 4 urah vrneš pijan ko maura in s kilo cukra...

[Slivka]

Res ne razmem, kk lahko varate svoje žene ali pupe? Jaz se počutm krivega, če grem s Šparovo vrečko v Mercator...

[Alex]

[Slivka]

Ne zastopm, prou res, da ne...

 

Pes je, pije, poležava na trosedu, se praska in žena pravi, da je cukrček in ga obožuje.

Jaz delam vse isto in mi pravi, da sem prašič, lenuh...

 

 

[Slivka]

- "Kje pa imaš ženo?"
- "Eh, sva se skregala, pa je na vrtu."
- "Sem bila na vrtu, pa je nisem videla!"
- "Malo moraš kopati, da jo najdeš..."

Popravljeno pred 7 urami od Slivka

[Slivka]

Pravkar sem zvedel, zakaj se zadnje čase pojavljajo ideje, da se ne bo več smelo ogrevat na drva: ker se tista od Goloba piše Gaber...

[Slivka]

Se pogovarjata dve administratorki:

- ”Zakaj pa si spet začela nositi mini krilo?”
- “Bolj mi je všeč, če mi šef gleda pod noge, kot pod roke...”

[Slivka]

Ne vem, če ravno sodi pod vice, čeprav smo se malo nasmejali...

 

Razlaga ena sodelavka:

- "Moja prababica je imela 8 otrok.

Moja babica jih je imela 6.
Moja mama nas je imela 4.
Jaz imam 2.

Moja hči ima psa.
Pes je steriliziran..."

[Slivka]

Po prometni nesreči se motorist brez posebnih težav pobere. Njegova žene je pa še vedno v nezavesti. Takrat se približa zdravnik in reče:

- "Ene par klofut ji bom dal, pa bo prišla k sebi."

Motorist pa:

- "Smem jaz? Že dvanajst let čakam na to priložnost...."

[Slivka]

Delamo doma na kmetiji in me po voki-tokiju pokliče sin:

- Tata, imamo štalo... Povozu sm prasca..."

- "Jah. kaj, vrzi ga v grmovje pa se ne sekiraj... saj jih imamo še veliko."

- "Jah, ko se je pa zagozdil pod BTjca, pa ga ne morem dobit ven, ko tako cvili pa opleta."

- "Glej, zadaj imaš puško, ustreli ga in ko se umiri ga potegni izpod avta, pa ga vrzi v grmovje..."

BUM!

- "OK, tata, sem ga ustrelil, spravil ven in vrgel v grmovje... Kaj naj pa naredim z njegovim motorjem? Plava lučka še vedno utripa..."

[Slivka]

Resno?

 

 

[Bini]

Pred eno uro je Slivka napisal:

Resno?

 

 

Ta je delan za ZDA.... 😁😉

[Slivka]

Pride moški pred nebeška vrata pa mu Sveti Peter pravi:

- "Vi ste preveč lagali v življenju, da bi prišli v nebesa."

- "Imejte usmiljenje, tudi vi ste bili nekoč ribič..."

[Slivka]

Pravkar prihajam od zdravnika...

 

Celo življenje sem pil pivo, vino, šnops in medico...

 

Zdaj mi pa zdravnik pravi, da imam VODO v kolenu...

 

To se je lahko zgodilo samo med umivanjem zob...

[Slivka]

Zagorelo je skladišče podjetja TEMU in pogorelo do tal. Ničesar se ni dalo rešiti.

 

 

 

Škode je za 74,99€...

[Slivka]

[Slivka]

A ste vedeli, da je v stacionarnem radarju ob cesti pet kilogramov bakra?

 

Upam, da bo ta pomembna informacija prišla do tistih ljudi, ki jim to nekaj pomeni...

[Slivka]

Malo sem zmeden...

Je rekla žena, naj dam v pečico na 120°...

 

[FuManchu]

[Janez007]

[Slivka]

Mamica je zmerjala otroka zaradi prstnih odtisov na vratih. Mali se pa brani:

- "Te packe niso moje, jaz vrata odpiram tako, da cbnem vanje..."

 

 

 

 

Kako e Mamica to komentirala, raje ne bi pisal...