Tole je pa kr smeh

[Bini]

pred 5 minutami je Slivka napisal:

 

 

Je bilo bolj okusno, kot je za videti...

Ni šanse, da pojem tisto zelenjavo... 😁🙃😉

[Boss]

pred 3 urami je Slivka napisal:

V neki drugi temi sem že pisal o krompirju in razsvetljenstvu...

 

Optimist bi napisal... glej kako dobr kanal pobira vodo, da je že čist suho tam.

[Slivka]

Komentira sodelavka:

- "Če me med delom vidite, da se pogovarjam sama s sabo, to ne pomeni, da sem nora, ampak da za mnenje sprašujem strokovnjakinjo..."

[Slivka]

Rečem jaz:

- "Z nekaterimi ljudmi se pogovoriš in rešiš probleme."

Pa sodelavka odgovori:

- "Z nekaterimi pa se nikoli več ne pogovarjaš in imaš tudi rešen problem..."

 

 

 

Očitno ženska ima nekaj izkušenj...

[Slivka]

V vložišču se nas naenkrat znajde nekaj več, pa hitimo vsak po svoje in se ogibamo drug drugemu in se zgodi - sodelavka zvrne škatlo kuvert, ki se razletijo naokoli. Malo ji je nerodno, pobira kuverte in zraven komentira:

- "Za dobrim konjem se dviga prah."

Jaz ji pa pomagam pobrat kuverte pa mi butne skozi možgane, se ustavim, jo pogledam in rečem:

- "Za dobro kobilo se pa dvigne konju..."

[Slivka]

Sodelavka razlaga:

- "Moj mož je zmeri fušal popoldne po šihtu da je še malo zaslužil, sedaj so pa toliko šle cene gor da je šiht pustil in fuša cel dan..."

[Slivka]

Imamo v službi eno vegetarianko (al je celo veganka) in mi spet nekaj začne da kakšen sem, ko puranom in kokošim kar odsekam glavo in jih pečem,... Pa meni butne skozi možgane in odgovorim:

- "Samo, da te spomnim: Bog je ljudi nalovil iz raja zaradi jabolka, ne pečenke..."

[Mraušk Mčk]

FDV je res kovnica talentov.

Sicer izstopa babyface (pa seveda desetar), ampak tudi Juvanova je danes z izjavo na TV da bodo morale ladje zaradi zaprtja Hormuške ožine pluti okoli Afrike, pokazala izjemen potencial obramboslovcev.

[Alex]

pred 7 urami je Mraušk Mčk napisal:

FDV je res kovnica talentov.

Sicer izstopa babyface (pa seveda desetar), ampak tudi Juvanova je danes z izjavo na TV da bodo morale ladje zaradi zaprtja Hormuške ožine pluti okoli Afrike, pokazala izjemen potencial obramboslovcev.

Pozabil si še "strokovnjaka" lažnjivega Lukca. Ta prekaša pa vse na polni črti. Ali je bll baby face mišljen on?

Popravljeno sreda ob 06:06 od Alex

[Slivka]

Cerkev uči, da je Bog vsemogočen.

 

Ni res!

 

In imam trden argument, ki ga niti na tem forumu nihče ne bo mogel ovreči!

 

Namreč, kar politik pred volitvami lahko obljubi, tega niti Bog ne more izpolniti...

[Slivka]

Zdej mal tuhtam in sm ugotovu, de kt potrošnika an volilca te še najmanj v kupleraju nategnejo...

[Slivka]

Pri kavi s sodelavcem gledava sodelavke, ki hodijo mimo in enkrat sodelavec komentira:

- "Ženske so kot Indijanci - ko se začne pazljivo in podrobno mazat ter šminkat veš, da gre na lov..."

[Slivka]

Kaj je marketing:

1. Vidite lepo dekle na zabavi, stopite do nje in ji rečete: "Bogat sem, lep in pameten, poroči se z mano". - To je neposredno trženje.

2. Udeležiš se zabave in tvoj prijatelj stopi do dekleta za sosednjo mizo, pokaže nate in ji reče: "Zelo je bogat, lep in pameten, poroči se z njim". - To je reklama.

3. K tebi pride dekle in ti reče: "Bogat si, lep in pameten, se boš poročil z mano?" - To je prepoznavnost blagovne znamke.

4. Poveš ji, da si zelo bogat, lep in pameten in da bi se morala poročiti s teboj, ona pa te oklofuta. - To so povratne informacije strank.

5. Poveš ji, da si bogat, lep in pameten, dekle pa se odloči za drugega. - To je zdrava konkurenca.

6. Poveš ji, da si zelo bogat in da bi se morala poročiti s teboj, ona pa te predstavi svojemu možu. - Je vrzel med povpraševanjem in ponudbo.

7. Začel si govoriti, da si bogat in da bi se morala poročiti s teboj, in v tistem trenutku pride tvoja žena. - Gre za omejitev vstopa na nov trg.

[Slivka]

  Takle jutri moj BTjc...  

 

 

Kam pa pridemo brez domišlija?

 

 

[goB]

Ni važno, kako si videti od zunaj.

Bistvo je, kaj skrivaš v sebi.

Hladilnik je tipičen tak primer.

[Slivka]

Komentar enega štromarja glede vajencev:

 

 

Mam stalno te malinovce na praksi. Elektronik, mehatronik, bilo kva. Al 5 al 6 stopnja. To je podn od podna, sam seb nevarni. Zvezda trikot so simboli geometrije, ohmmeter tiščijo na 3 faze, preseki žic so za okras, farba odvisna od razpoloženja, plus in minus je isto k faza in nula, včas si zmislijo še kak drug potencial. Osciloslop je nekaj kar najdeš pri zdravniku, dioda je luč na peciklu, rs232 pa je športn klio. Grecov mostič je vrjetn v prekmurju, enofazn motor pa je ta ki se vrti v eno smer. Ozemljitveni kabl je zato da je zemla pa čeprav ni nikamor spelana, aja sej varovalka ma 2 oči da ve kdaj odklopit, ker odklopni tok je vprašanje na nivoju kvantne fizike.

[Slivka]

Debata pri malici nanese na veterno energijo, pa en sodelavec komentira:

- "Edino v Sloveniji imamo ptiče, ki se zaletavajo v vetrnice ... ... ... in edinega Goloba, ki se zaletava v Gaber ... "

[Bini]

[Slivka]

Pes je res lahko najboljši človekov prijatelj - dosti boljši kot mačke ...

 

Po drugi strani pa mačke nikoli ne delajo za policijo ...

[Slivka]

Saj bi bilo smešno, samo kaj, ko se lahko zgodi, da bo resnično...

 

NA MEDICINI DELA

 

- Ime in priimek?

- Horvat Marko.

- Koliko let imate?

- 67 čez dva meseca.

- Po kaj ste pa potem prišli k nam?

- Poslali so me iz firme, pretekel mi je zdravniški, pa dva meseca še ne morem v penzijo, pa moram...

- Dobro, naredimo to na brzino. Slišite dobro?

- Prosim?

- Slišite dobro?

- Ne slišim vas ...

- Drugače dobro slišite?

- Ah, to. Na eno uho slabo, na drugo skoraj nič .

- Dobro, napisal bom, da je sluh v mejah normale. Dajte si gor te slušalke, jaz vam bom spuščal zvoke, vi pa dvignite roko, ko nekaj slišite. Prav?

- Prav.

- Človek, pa kaj niste nič slišali? Sedemkrat sam vam spustil zvok!!!

- Prosim?

- Ali slišite sploh kakšne zvoke?

- Ne, samo glasove.

- Kakšne glasove!?

- Včasih slišim v glavi glasove.

- Kdaj?

- Največkrat, ko ne popijem zdravil.

- Kakšne zdravila?

- Take, da potem ne slišim glasov.

- O, ti Boga! A vidite dobro?

- Koga če vidim?

- Kakšen je vaš vid?

- Tako-tako. Z očali vidim bolje.

- In kje imate zdaj očala?

- Nekje sem jih izgubil.

- Pa zakaj jih niste poiskali?

- Saj sam jih iskal, samo brez njih slabše vidim, pa jih nisem mogel najti.

- Preberite te črke v tem osvetljenem steklu.

- Kakšne črke, jaz tu ne vidim nikakršnih črk, vidim samo rumeno mačko, ki drži žlico v ustih.

- Glejte v tole steklo, in ne skozi okno! In to zunaj, kar vidite skozi okno, ni mačka z žlico, temveč bager!

- Tu ne vidim nič...

- Dobro, napisal vam bom, da imate vid v mejah normale.

- Rešite zdej tale psihotest.

- Evo, izvolite.

- Kaj za Boga je zdaj to? Kaj ste vi tukaj naredili? Vidite, kaj piše pod sliko?

- Da.

- Piše, prečrtaj tisto, kar ne spada zraven.

- Da.

- Na slikah so mačka, pes, krava in ventilator in vi ste prečrtali mačko!

- Da.

- Zakaj, za hudiča!?

- Pa zato, ker ne spada zraven.

- Kako mačka tu ne spada zraven!??

- Pa lepo. Pes in krava sta si prinesla ventilator, da se ohladita, mačka jima je v napoto.

- Katera zdravila pa pijete?

- Imam vse mogoče ...

- Katera najpogosteje pijete?

- Običajno rumene, zelene in modre...

- Pijete tablete po barvah!?

- Pa, ja, ker dostikrat izgubim očala, pa ne vidim prebrati napise na škatlah...

- Oh, Bog! Dajte, da vam odvzamem kri. Kaj pa imate to na roki?

- Rokavico.

- Kakšno?

- Z imenom, priimkom in naslovom.

- Zakaj vam to?

- Včasih pozabim, kako mi je ime in kje stanujem, pa me tako znajo vrniti domov.

- O, ti Boga! In zakaj vi sploh opravljate pregled?

- Za voznika.

- Kakšnega voznika!?!?!?!

- Voznik avtobusa.

- Vi vozite avtobus!?!?!?

- Ja. Mestni.

- Pa katera budala vas sili, da še vozite avtobus, poln ljudi!?!?!

- Silijo me ministri in premier s svojim zakonom, da delam do 67. leta. In zakaj mislite, da so oni budale?

- Vi mislite, da niso!?

- Mislim, da niso.

- Zakaj tako mislite?

- Oni in njihovi otroci se ne vozijo z mestnim avtobusom...

[Slivka]

Zakaj se ljudje, ki vedno rečejo: "Saj sem vedel!" nikoli ne oglasijo na začetku?