Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Lastovka ima 4g možganov, pa, ko pride zima, zbriše v tople kraje.

Jaz, budala, pa kupujem novo motorko, da bom drva žagal...

[Slivka]

Je rekla naša, da bi donirala obleke tistim, ki stradajo.

Pa sem rekel, da kdor paše v njena oblačila zagotovo ni lačen...

[Slivka]

Kakšno krvno skupino je imel Chuck Norris?

AK-47!

[Janez007]

[Slivka]

Zakaj je človek, ki je izumil WC školjko, zelo velik izumitelj?

Ker nikomur ni vzel mere, pa vendar vsaka rit gor paše...

[Slivka]

Danes se je pa začel dan...

 

Pri kavi klepetamo in debata nanese na ... ... ... Pustmo stat... V glavnem, na koncu smo ugotovili, da če je nekdo res neumen, mu tega še dokazati ne moreš...

[Slivka]

Se klepet pri kavi nadaljuje in "moški kor" začne ugotavljati, da je razlika med ženo in ljubico kakšnih 30 kg.

 

"Ženski kor" pa začne ugotavljati, da je razlika med možem in ljubimcem kakšnih 30 minut...

 

[Slivka]

Ja, danes bo zanimiv dan... Smo pri kavi začeli ugotavljati...

 

 

Kaj imajo skupnega pajki in kurci?

Vsi pretiravajo o tem kako velik je!

[Slivka]

Baje, da elektronska cigareta odvaja od kajenja.

Kaj je potem namen vibratorja?

[Slivka]

Sm kmet an s hribu doma.

 

Žena je vegetarjanka.

 

Zdej me pa zanima, če jo lohko prjavm kt "pašno žival"?

[Slivka]

Danes imam res slab dan...

Najprej je mojo bivšo povozil avtobus.

Potem pa sem izgubil službo kot voznik avtobusa...

[Bini]

pred 3 urami je Slivka napisal:

Je rekla naša, da bi donirala obleke tistim, ki stradajo.

Pa sem rekel, da kdor paše v njena oblačila zagotovo ni lačen...

Si jih vsaj z lopato dobo.... 

[Slivka]

Kako moški razume odlično kosilo s sedmimi hodi?

Pleskavica in šest pirov...

[Slivka]

Chuck Norris je lahko podatke shranil tudi na navadni ključ...

[Slivka]

Srečam enega starega sodelavca, pa se spominjava preteklih dogodkov v službi in se spomniva na enega "kapitalnega". Ga moram kar zapisat (če ga še nisem), da ne gre v pozabo...

 

Na urgenco pripeljejo neko starejšo gospo in jo na triaži vprašajo:
- "Ime in priimek?"
- "Marinka Šuligoj."
- "Stari?"
- "Stari pride pozneje, je šel domov po mojo zdravstveno kartico."

 

 

 

 

 

Pa še en dogodek iz Ljubljane izpred kakšnih dvajset, mogoče celo petindvajset let ko so na reševalni postaji Ljubljana uvedli reševalce na motorjih. Pa dobi en reševalec poziv za neko strašno nujno stanje, se hitro obleče in gas na lokacijo. Pred hišo ga čaka mamca v poznih 80-ih. Ga gleda ko marsovca nato pa prideta do tega da je ona klicala, se usedeta na klopco, reševalec ji pomeri pritisk itd. Nakar mamca reče reševalcu na motorju:

- "Fant, a pa imate še eno čelado? Pa, veste, mene je strah na motorju..."

 

Mamca v zelo zrelih letih je bila sveto prepričana da jo bo v bolnico peljal z motorjem...

[skritikrt]

pred 4 urami je Slivka napisal:

Kaj je potem namen vibratorja?

To je za beton😄

[Boss]

pred 2 urama je skritikrt napisal:

To je za beton😄

 

Če ti je to ženska rekla, upam, da ji nisi verjel.😉

[Slivka]

Ugleden zdravnik je z ženo v gledališču. Med premorom pijeta šampanjec, ko se mimo njiju sprehodi dekle v tesni oblekici. Pogleda zdravnika in reče:

- "Pozdravljeni, gospod zdravnik!"

Zdravnik v zadregi pogleda soprogo in se začne opravičevati:

- "Saj razumeš, draga, da v tem poklicu spoznaš veliko ljudi..."

Žena:

- "Čigavem poklicu? Tvojem ali njenem?"

[Slivka]

Kandidatka za vozniški izpit je vprašala inštruktorja:

- "Koliko še potrebujem, da bom šla lahko na izpit iz praktične vožnje?"
- "Pet."
- "Pet ur?"
- "Ne. Pet avtomobilov..."

[Slivka]

Včasih je prav zabavno v službi. Sploh jutranje kave...

 

Ena sodelavka se pohvali:

- "V soboto se bom poročila. Uganite, kaj dela moj mož?"

Pa en od sodelavcev butne:

- "Največjo bedarijo v njegovem življenju..."

[Slivka]

Klepetamo o prejšnji temi in pridemo do ene globoke ugotovitve:

 

Ženske: moški se med seboj tako malo razlikujejmo, da se vam ne splača ločiti in vzeti drugega...

[Slivka]

Je bila debata spodbuda za en vic:

 

Janez pride k zdravniku in pravi:
- "Z ženo imava probleme s seksom. Videti je, da imam premajhen penis."

Zdravnik ga vpraša:
- "Kaj najrajši pijete?"
- "Pivo."
- "Kakšno?"
- "Zlatorog."
- "Za svetlo pivo so raziskave pokazale, da stvari krčijo. Pijte rajši temno pivo."
Janez se čez mesec dni prismeji k zdravniku:
- "Hvala, zdaj je vse v redu."
- "Ali pijete temno pivo?"
- "Da. Poleg tega sem pa še ženo navadil na Zlatorog..."