Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Ne bi reko. ;)

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

no sej,..pol se pa pejd :whatever:

loh re?em sam,..hvala bogu da sm samska :P

 

ja sej ?e bo? o mo?kih takole razmi?ljala, kot pi?e v tistem tvojem mailu (verjetno objavljen v kak?ni ?enski literaturi) bo? tudi ostala samska - pa to ni gro?nja :hohoho::hohoho:

33112_1.png

Napisano

?enske se ne morte hecat tu gor!!! Za to smo mi tu! :P:hohoho::hohoho:

 

 

 

Ma samo se ti zezaj,se si sama rekla,da je v vsakem hecu nekaj resnice! ;)

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

itak :)

 

kaj bo? reku, da se ne nardite vsaj mal bogi? mal pozornosti iz ?enske strani pa? ne ?koduje,..

 

(mail je itak pretiravanje do amena)

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

No,to pa se tudi strinjam.... sramezljiv;)

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

KOPALNICA

 

Mo?ki ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za

britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.

Povpre?no ?tevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo

vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal

identificirati.

 

CEVLJI

 

Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo.

Lepe ?evlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si

natakne slu?bene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za

slu?bo, ker so njene noge skrite pod mizo.

Mo?ki nosi par cevljev ves dan.

 

PISAVA

 

Mo?ki na sre?o ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske

uporabljajo odi?avljen papir in na i vedno dodajo namesto pike

majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo

te?ko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama

konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.

 

SEKS

 

?enske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo

radi, ?e predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za

mo?kega ?teje kot del predigre.

 

ZRELOST

 

?enske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko

funkcionira kot odrasla oseba.

Ve?ina osemnajstletnih mo?kih se ?e vedno igra videoigrice in iz

stolpnic me?e balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se

srednje?olske romance redko obnesejo.

 

ZVEZE

 

Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino

delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so

idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.

Mo?ki ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo

zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal

nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila

?ivljenje.

Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa

se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan

kot "ljubim-te-in-sovra?im"

klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju.

Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi -

ponavadi so neuspesne.

 

TELEFON

 

Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja.

Uporablja ga za jedrnato sporocanje.

?enska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov,

bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se

bosta kake 3 ure.

 

NAVODILA

 

?e se ?enska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in

nadaljevala voznjo.

Za mo?kega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in

na koncu rekel, da mu je okolica znana.

 

OTROCI

 

Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo

zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga

so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.

Mo?ki se be?no zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.

 

OBLACENJE

 

?enska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje

smeti, branje knjige...

Mo?ki se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

 

FOTOAPARATI

 

Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.

Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.

?enska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz

naredila bolj?e slike kot moski.

 

IGRACE

 

?enske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.

mo?ki nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo

dra?je. Nekateri primeri moskih

igra?: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse

kar

piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.

 

ROZE

 

Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.

Mo?ki zalije roze.

?enska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz.

Nih?e ne ve, zakaj se to zgodi.

 

PRIJATELJI

 

Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo

mo?ki ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh

besed je: "Bo se kdo pivo?"

 

NIZKI UDARCI

 

Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje

pod pasom.

?enska bo rekla: "Oh, to pa boli!"

Mo?ki se bo zvil in zacutil bolecino.

 

STRANISCA

 

Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za

?enske je strani??e v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu

nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko

in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

Kaj je optimizem? Ko vidi? klo?arja v parku, ki bere revijo Moj dom!

 

Kaj je predrznost? ?e ubije? star?e in na sodi??u prosi? za pomilostitev, ker si sirota.

 

 

Zakaj se blondinka, ko huj?a, ma?e s PRILOM?

Ker je odli?en v boju z ma??obo.

 

 

Kak?na je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel ?e program za obe?anje.

 

 

Policaj vpra?a policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo ?e nobenga!"

 

 

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hi?o?

Poslu?a house music.

 

 

Se sprehaja ?elva po cesti, pa jo oropa 12 pol?ev.

Pride policija.

?elva: Joj, se ni?esar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

 

 

Gresta dva klo?arja v park, pa prvi vpra?a:

"Ima? zraven star kruh za golobe?"......

..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

 

 

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naro?i drek pa ?esen, druga naro?i drek pa ?ebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

 

 

Kako spozna? ?enina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlep?o trenirko.

 

 

Je?ek jezen in ?alosten, s solzami v o?eh leze s krta?e in to?i: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

 

 

Pride prva riba pa re?e:"glu", pride druga riba pa re?e:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji re?e prva:" ne kompliciraj!"

 

 

Dihur vpra?a je?ka: "Sem kosmat, imam dve beli ?rti in smrdim. Kdo sem?"

" ?EFUR!" , odgovori je?ek.

 

 

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot ni?!

 

 

Pride blondinka v trgovino:

B: Kilo kruha prosim !

P: ?rnega ali belega ?

B: Ni va?no, saj sem s kolesom !

 

 

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

 

 

Kdo je izumil triatlon?-CIGANI

Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo pe?, nazaj pa grejo s kolesom.

 

 

Je sre?al Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!

Potem ji je rekel:''kaj je nind?a, a nisi v formi danes???

 

Katera so najhuj?a tri leta v ?ivljenju povpre?nega ?rnogorca ?

Prvi razred osnovne ?ole.

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

The difference between America and Slovenia. :P

 

 

 

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

 

Slovenia: We have Janez Jan?a, no wonder, no hope and no cash.

 

 

 

 

:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

mamo pa Petrolovega Lujzeka, ki nam bo nafto zrihtal, ?e bo prezident ;)

LP KAALman
post-11-0-20527300-1509737445.png

post-11-0-02591300-1509952290.gif

Napisano

Sanjaj mi?ko....... :P

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

hehe... keri ubogi otro?aji... se mi kr smilijo :rolleyes:

33112_1.png

Napisano

U?eri k sm se kao odpravlu na morje! :P

 

Pa mi tmala sesta (5 let) pol ko nism jedu kosila, pa mi je ga. mati neki te?ila in pol tmala prav; "jah ?e ne bo kosila jedu, mu dam pa jz moje tazadne 3 bonbone, d reve? nav la?n!" :D:hohoho:

 

Pa ne da je na?a Nika tok "trda", sam je biv neki totalni podjeb z njene strani! :D

Dobrodo?li na forumu!

Napisano

zanimiva reklama... :D

 

 

http://www.enjoythemilk.com/2007/09/wilkin...o-titanium.html

 

DANA?NJA VZGOJA OTROK

 

Mati je delala v kuhinji in je poslu?ala svojega 5-letnega sina, ki

se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Sli?ala je, kako se je

vlak ustavil in sina, ki je rekel:

"Vsi kreteni, ki so zdejle ?e not, naj se ?imprej skidajo ven,

jebemti, tukaj je zadnja postaja!"

In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje

lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama ?isto popeni in re?e:

"Na tak na?in se ne bo? pogovarjal v tej hi?i, pojdi v svoji sobo za

dve uri in razmi?ljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko pride? nazaj

no?em vec sli?ati takih besed!"

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno

poslu?a, kako sin re?e:

"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na

prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."

In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta

del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se za?ne mama smejati, sli?i:

"In ?e ste ?ist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak

povejte uni pi?ki v kuhinji!"

Napisano

zanimiva reklama... :D

http://www.enjoythemilk.com/2007/09/wilkin...o-titanium.html

 

DANA?NJA VZGOJA OTROK

 

Mati je delala v kuhinji in je poslu?ala svojega 5-letnega sina, ki

se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Sli?ala je, kako se je

vlak ustavil in sina, ki je rekel:

"Vsi kreteni, ki so zdejle ?e not, naj se ?imprej skidajo ven,

jebemti, tukaj je zadnja postaja!"

In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje

lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama ?isto popeni in re?e:

"Na tak na?in se ne bo? pogovarjal v tej hi?i, pojdi v svoji sobo za

dve uri in razmi?ljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko pride? nazaj

no?em vec sli?ati takih besed!"

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno

poslu?a, kako sin re?e:

"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na

prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."

In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta

del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se za?ne mama smejati, sli?i:

"In ?e ste ?ist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak

povejte uni pi?ki v kuhinji!"

 

hehe - rojen sprevodnik

33112_1.png

Napisano

Par se odlo?i, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

 

besede seks besedo pisalni stroj.

 

V ponedeljek ob kosilu vprasa mo?:

 

Draga, a bom lahko danes zve?er nekaj natipkal ?

 

?ena: ?al ne bo ?lo, ker imam rdec trak v stroju...

 

V sredo ?ena ponudi:

 

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipka? na stroju.

 

Mo?: Hvala, sem ?e na roko napisal...

33112_1.png

Napisano

>> Novoporo?eni par. Drugi teden po poroki...

>>

>> Mo?, ?eravno zelo zaljubljen, ni mogel do?akati, kdaj bo ?el ven in

>> se ga na?gal s prijatelji.

>>

>> In je rekel ?eni: "Draga, pridem takoj."

>> "Kam gre? ljubi?", je vpra ?ala ?ena.

>> "Grem v bife, ljubica. Na pivo."

>>

>> ?ena je rekla: "Ali ?eli? pivo, ljubezen moja?"

>> Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razli?nih vrst piva: iz 12-ih

>> razli?nih dr?av (Nem?ije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

>>

>> Mo? ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:

>> "Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ve? ... imajo ledene

>> kozarce."

>>

>> Takoj, ?e dokon?al ni, pa ga je ?e ?ena prekinila z besedami: "Ali

>> ?eli? ledeni kozarec, moj najdra?ji?" Vzela je veliko kriglo iz

>> zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo

>> je prijela.

>>

>> Mo?, ?e malo bled, re?e: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste

>> dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

>>

>> "A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter za?ela zlagati

>> na mizo chips, ara?ide, kokice .

>>

>> Mo?, ?e totalno bled, re?e : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko

>> gledamo nogomet......."

>>

>> in ?e do konca ni povedal, ko ?ena poka?e na 126 cm plasma ekran v

>> dnevni sobi z najbolj?im surroundom.

>>

>> "Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ve? ... kolnejo in govorijo

>> grdobije."

>>

>> "A bi rad sli?al grdobije? "

>> Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli

>> in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!

>> Pizda ti materina, ti si sedaj poro?en in ne gre? nikamor !!! Jasno ?"

>>

>> In ?ivela sta sre?no, do konca ?ivljenja.

>>

Napisano

Mnja,samo tisto na koncu ne verjamem ravno....... :P:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Subject: Oglas GOLF

 

 

> > NUJNO PRODAM AVTO, izredna prilo?nost.

> >

> > Rabljen golf.

> >

> > Letnik: 1985

> >

> > Barva: modra

> >

> > Prevo?enih km: le 15 km

> >

> > - rabljeni sta le prva in vzvratna prestava,

> >

> > - nikoli se ni grobo vozilo,

> >

> > - ima originalne gume,

> >

> > - ima originalne zavore,

> >

> > - ima originalno gorivo in olje,

> >

> > - vozil ga je le en voznik,

> >

> > - lastnik ga prodaja, ker ga ne rabi ve?,

> >

> > - slika prilo?ena.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

post-927-1191300915_thumb.jpg

 

Razlika med "TESNO" in "TESNO"...

 

 

 

post-927-1191301458_thumb.jpg

post-927-1191301466_thumb.jpg

Napisano

Mujo kod doktora: Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.

DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?

Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.

DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?

Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala,

pa moram malo i s njom.

DR: Pa koliko cesto to radite s njom?

Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...

DR: Koliko s njom?

Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.

DR: I koliko puta s njom to radite??!

Mujo: Pet puta tjedno.

DR: I je li to sve?!!?

Mujo: Znate imam i ljubavnicu.

DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?

Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.

DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!

Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...

 

 

:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
    • Tega najbrž ne bom nikoli razumel. Tak avto ni 2€. Da ga kupiš zato, da se potem nikamor ne pelješ in da leta stoji pri miru...   Jah, no, vsak ima svoje veselje...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.