Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh


Boss

Priporočeno sporočilo

Film MARATONCI, avstrijska izvedba (tata spali Dženku, ostali samo dugmići)???

 

https://www.24ur.com/novice/tujina/namesto-zenske-pokopali-moskega-upepelitev-preprecili-v-zadnjem-hipu.html

Lepa kot slika, na sliki pa traktor :)

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

  • Odgovori 13,5k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:

 

Obiščite bordel NUNE, 10km.

 

Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.

 

Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.

 

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit

samostan z napisom:

 

Bordel NUNE.

 

Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu..

 

Ko je potrkal, mu je odprla nuna.

 

Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete

sobane in hodnike do nekih vrat.

 

- "Potrkajte tukaj."

 

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:

- "Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika."

 

Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.

 

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:

- "Pravkar so vas nategnile NUNE."

 

  • Všeč 1
  • Haha 3
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

  • Všeč 1
  • Haha 1
  • Začuden 2
  • Zmeden 1

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom: "Na svidenje."

Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:

- "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora."

Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tečejo tako ure kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče:

- "Rabimo novo uro s kukavico".
- "Zakaj pa to?"
- "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih:
- "Ali poznate Poncija Pilata?"
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
- "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?"
- "Zakaj?"
- "Njegova stara mu je prinesla juho!"

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.

Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo."

Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"

Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali..."

 

Popravljeno od Slivka
  • Začuden 1
  • Zmeden 1
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Dragi potrošniki!

 

Zaradi nenehnih pritožb glede cene električne energije, s katerimi nas v zadnjem času obsipavate, vam sporočamo naslednje: Popolnoma razumemo

vašo jezo zaradi nenehnih podražitev. Ni vam lahko... Toda moramo vas spomniti, da drugače ne gre. Mi smo veliko javno podjetje, s popolnim monopolom v državi in morate nam plačati toliko, kolikor vam zaračunamo. Drugega izbora žal nimate - mi imamo elektriko, ki jo vi nujno potrebujete. Storiti se ne da nič. Za vas je to slabo, za nas odlično. Prosimo vas da prenehate jokati. Se ne splača. Spremeniti ne morete nič,

saj smo mi močnejši od usode.

V imenu vseh delavcev Elektro,

vam želimo veliko sreče in uspehov ter vam želimo

čim večjo porabo. Ob tem vam obljubljamo, da bomo sledili dosedanjim trendom podražitev, o čemer vas bomo sprotno obveščali.

 

S spostovanjem, vaš ELEKTRO!

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Sedi lepa ženska v avtu in čaka na zeleno na semaforju.
Poleg nje se ustavi Mujo s svojim avtom.
Nekaj časa se gledata potem pa Mujo prične spuščati šipo.
Ženska vsa vesela pričakuje flirt in tudi prične spuščati šipo.
Mujo se frajersko nasmehne in reče: "Šta je, i ti si prdnula?"

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
- "Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
- "Seveda, zakaj pa ne!"
- "Ali ga lahko takoj odpeljem?"
- "Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
- "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
- "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Vozi Janez z avtom in ga ustavi policaj:

- "Gospod, levi smernik Vam ne dela."

Mujo ne razume, o čem to policaj govori, zato ga policaj pozove, naj stopi ven iz avta in ga odpelje zadaj ter mu pokaže smernik in mu razloži, da ne dela. Tedaj pa Janez začne preklinjat na vse pretege kot stari furman. Policaj ga začne miriti:

- "Gospod, pomirite se, no, saj je samo žarnico za zamenjat."

- "Ma, briga me smernik in žarnica! Zanima me, kje sem izgubil prikolico?"

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji ošabno reče:
- "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov."

V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugima dvema reče:

- "Chanel, 120 evrov za 50 mililitrov."

Ko ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec:
- "Brokoli, en evro za kilogram."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Kolesari Janez po Ljubljani in pade. Vstane, stepa prah, pobira kolo - in zagleda bulo na gumi!

- "Ojej, pa saj kolo je zanosilo, joj, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolo. Prižgem cigareto pa malo počakam..."

 

V tem pride mimo Blaž:

- "Kaj je Janez, počivaš?"

- "Ma ne, evo, kolo je noseče pa čakam, da rodi majhno kolesce."

- "Joj, to moram videti, daj, da še jaz eno prižgem pa počakava skupaj."

 

Pride mimo Joža:

- "Kaj je zdaj to, počitnice?"

- "Ma, ne, glej, Janezovo kolo je noseče, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolesce. Boš čakal z nama?"

- "Seveda bom."

 

Pride mimo policaj:

- "Dober dan. Kakšno zbiranje na javnem kraju pa imate tu?"

- "Glejte, Janezovo kolo je noseče, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolesce. Boste tudi Vi počakali tu z nami?"

- "Seveda bom."

Mine nekaj minut, ko policaj potegne pendrek in začne udrihat po trojici:

- "Koga ste vi našli zezat, mamo vam vašo, pa to je moško kolo!"

  • Všeč 1
  • Haha 4
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek pogleda punčko in ji ponosno reče:
- "Fantek sem."
- "Kako pa to veš?"
- "Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in pravi:
- "Poglej, modre nogavičke..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Fizika je še vedno fizika in ne boš je okrog prinašal, ker tu nam določene podatke ne želiš prikazat, ker potem pade tvoja pripoved.   Bom poskusil še 1x z razlago. Mestna vožnja ni enaka mestni vožnji. Kaj to pomeni? Če se pelješ skozi mesto in je to relativno prazno brez rush hour gneč ter konstantnega stanja pri semaforjih je to dejasnko med najbolj varčnimi potmi pa al maš EV al pa ICE. Ko imaš mestno vožnjo v pravem pomenu besede z mnogo starti in ustavljanji ter stanjem je pa med najbolj potrošnimi načini premikanja ne glede na vrsto pogona.   Potem so tu regionalke, kjer pri EV-jih velja, da ravno zaradi učinkovitosti pogona je nižja hitrost bolj varčna kot višja... ja 40-50km/h je bolje kot recimo 80km/h. Pri ICE pa zaradi prestav, efektivnosti delovanja motorja, izgub samega delovanja motorja so najbolj varčne vožnje kar tam nekje med 50-80km/h.   Avtocesta je pa smrt za porabo EV-jev, kjer dejansko ravno zaradi učinkovitosti pogona EV-ja ta res skokovito raste z večanjem hitrosti, medtem, ko pri ICE je povečanje porabe bistveno manjše ravno zaradi dejstva, da se za sam pogon porablja le cca 30% energije, ostalo so izgube.   Tko, da ja pri porabi kot jo navajaš, si se vozil sila počasi, kot tudi kaže povprečna. Si upam trditi, da verjetno sploh nisi šel na AC in da za Slo AC-je niti nimaš vinjete. Imam prav?   Aja še to. Sem z dvema EV-jema poskusil vozit enako hitro na enaki trasi kot s svojo 6-ko. Vključuje večino AC, cca 30% mestne z relativno malo gneč in nič regionalk. In ja na AC sem vozil z max dovoljeno hitrostjo. 5,5l/100km imam porabe na ICE, EV-ja pa sta imela od malo pod 20kWh do nekaj nad 20kWh na tej razdalji pa sta bistveno manjša avtočka kot šestica. Ja AC jih je dobesedno zaklala.
    • No, pa saj bo trg pokazal ceno. Če nisi nek izkušen prodajalec, je bolje malo naviti in se počasi dol premikati. Jaz sem s 14 let starim Meganom podobno naredil. Ceno sem navil na 2,5 kratnik kar se je vrtelo na avto.net. Potem sem jo po tednih počasi nižal in začeli so grabiti pri 2 kratniku tistega kar je bilo povprečno na avto.net in je bil za tam okrog tudi prodan v roku cca. enega meseca. Cilj je pa bil, da kupi avto nekdo, ki ga bo naprej uporabjal in da niso kakšni nebodigatreba dilerji okrog mene hodili. Že tako jih je preveč... Mudilo se mi ni, avto je bil lepo vzdrževan in ohranjen za svoja leta in to je to. V takšnih primerih se lahko malo poigraš s trgom in naženeš vsakega, ki ima preveč se veselje pogajati. Pri tako postavljeni ceni pridejo mimo samo resni in še preveč klicev se znebiš. Meni se drugače in kako se to ponavadi dela, na žalost ne ljubi...
    • Torej očitno ni narejen za te obremenitve in primeren za vožnjo po AC do Črne gore, ker bi ga skurilo in porabilo bistveno več od prikazane energije. Sedaj me pa res  zanima kako si se cijazil in koliko časa si porabil za takšno razdaljo s to raketo.
    • Glede na forum, samo enega to moti, ampak tolk fejst da se mu je cist odpelal 😂  
    • Mene fascinira izbira, ker je totalno na kontra polih. Kupi naj, kam ga srce vleče, bo najbolj zadovoljen.   @DINAMIK Glede plastik si priberi tukaj: Tema o plastikah   99% jih ta zadeva ne moti.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

    • Ni prijavljenih registriranih uporabnikov
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.