Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni

alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdr?evati.

 

Da bi re?ila ta problem, skuje nov marketin?ki plan, ki dovoljuje njenim

gostom, da pijejo "na kredo", (pije? sedaj / pla?a? kasneje).

 

Helga bele?i dolgove svojih strank, torej jim prakti?no odobrava kredite za

pija?o. To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar.

 

Zelo hitro ima njen bar najve?ji promet v mestu. Ker lahko pijejo na

odlo?eno pla?ilo, se nih?e od gostov ne sekira dosti, ker Helga od ?asa do

?asa dvigne cene vina in piva - pija?i, ki ju proda najve?.

 

Kot dodatna posledica tega, pride do ogromnega pove?anja bruto prihodkov.

 

Mlad in dinami?en podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodo?i

potencial teh dolgov in pove?uje Helgi kreditni limit v svoji banki.

 

Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija nepla?ani dolgovi

nezaposlenih alkoholikov!

 

Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se

spomnijo na?ina, kako priti do ogromnih bonusov.

 

Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji

se potem trguje na borzi.

 

Naivni investitorji v stvari ne razumejo, da so "priporo?ene" obveznice, ki

so jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov.

 

Cena obveznic je stalno rastla in kmalu to postanejo vrednostni papirji, s

katerimi se trguje najve?.

 

Nekega dne (?eprav cene obveznic ?e naprej rastejo), se mened?er v lokalni

banki odlo?i, da je pri?el ?as za pla?ilo Helginega limita v banki, ki ga je

ta dobila na ra?un odlo?enih pla?il za vso popito pija?o.

 

O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva pla?ilo od svojih gostov. Ker pa so oni

samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo pla?ati.

 

Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre

in njenih 11 zaposlenih je ob slu?bo.

 

Preko no?i cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.

 

Zru?ena vrednost obveznic je krepko na?ela likvidnost banke: banka ni mogla

ve? odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska

aktivnost.

 

Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odlo?eno pla?ilo in celo

investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen

dolg, poleg tega pa imajo ?e 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.

 

Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre dru?insko podjetje, ki je

uspe?no delovalo cele tri generacije;

 

Njenega dobavitelja piva prevzame konkuren?na firma, ki takoj zapre lokalno

pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev.

 

Na sre?o pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi direktorji re?eni z

multi-milijonsko infuzijo s strani vlade.

 

Sredstva, ki so bila potrebna za to dokapitalizacijo, bodo pridobljena na

osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na ple?a zaposlenih iz srednjega

razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu

videli Helginega bara.

 

A si zdej zastopil !?!?!?

 

 

 

 

 

 

Oddam ma?ka, starega dva dni.

Je kri?anec med rebulo in refo?kom.

 

 

Mujo se odlo?i prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Haso, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpra?a:

"Haso, koliko barve si kupil?"

"50 kil."

Mujo kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko kon?a, pravi Hasotu:

"Haso, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!"

Haso: "Meni tudi."

[Slivka]

Mujo: Fato, jel te mogu zvat Eva?

Fata: Pa mo?e? Mujice, a za?to?

Mujo: Jer si mi prva....

Fata: Pa Mujice, jel te mogu ja zvati Peđo?

Mujo: Mo?e?, a za?to Peđo?

Fata: Jer si mi 307.....

[Slivka]

Mo? in ?ena praznujeta 30. obletnico poroke. Odlo?ita se, da bosta ponovila poro?no potovanje. In res se odpravita na pot. Ko se peljeta po neki cesti na pode?elju, ob kateri je ograja za krave, ?ena re?e:

- "Kaj ?e bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"

Mo? ustavi avto in naslonita se na ograjo ter za?neta seksat. Ko kon?ata, mo? re?e ?eni:

- "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."

?ena mu odgovori:

- "Pred 30 leti ograja ?e ni bla elektri?na."

[Slivka]

Nekega popoldneva se je Alenka Bratu?ek vozila v svoji limuzini, ko je ob cesti zagledala dva mo?ka, ki sta jedla travo.

 

Padla sta ji v o?i, zato je naro?ila svojemu ?oferju naj ustavi ter izstopila, da bi zadevo pobli?e raziskala. Prvega mo?a je vpra?ala: ''Zakaj jesta travo? ''

 

''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mo?. ''Zato morava jesti travo''. ''?e je tako, potem lahko gre? z menoj in ti bom dala jaz jesti'', je odgovorila Alenka Bratu?ek. ''Ampak gospa, imam tudi ?eno in dva otroka. So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mo?. ''Naj pridejo zraven'' je odgovorila Alenka Bratu?ek. Potem se je obrnila k drugemu ubogemu mo?u in mu rekela: ''Tudi ti pojdi z nami''. Drugi mo? je s prepla?enim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ?eno in tri otroke!''. ''Tudi njih pripelji'', je odgovorila Alenka Bratu?ek. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili kon?no na poti, se je eden od ubogih mo? obrnil k Alenki Bratu?ek in ji rekel:''Gospa, preve? ste prijazni. Tiso?krat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''

 

Alenka Bratu?ek je odgovorila:''Ni za kaj, to sem storila z veseljem. Prepri?ana sem, da vam bo v?e? moja parcela. Trava je visoka ?e skoraj pol metra''.

[Slivka]

Lep son?en dan, Ljubljana, Fu?ine, ?enski glas se ?iri ?ez dvori??e....

 

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već ?etvrti put!!"

[Slivka]

Pride Gorenjec iz slu?be prezgodaj domov in na dvori??u zagleda kombi vodovodarja.

 

Sam pri sebi si gorenjec re?e: "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec."

[Boss]

PASSWORD

>

>

>

>

>

> Upi?ite va? password

>

> sarma

>

> ?ao nam je, password mora da

> sadr?i vi?e od 8 znakova

>

> kuvana sarma

>

> ?ao nam je, password mora da

> sadr?i bar jednu brojku

>

> 1 kuvana sarma

>

> ?ao nam je,password ne sme

> sadr?avati razmake

>

> 5jebenihkuvanihsarmi

>

> ?ao nam je, password mora

> sadr?avati bar jedno veliko slovo

>

> 5jebenihKUVANIHsarmi

>

> ?ao nam je, password ne sme

> sadr?avati vi?e od jednog velikog slova

> uzastopce

>

> 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosi? u pizdu

> materinu govno jedno

>

> ?ao nam je, password ne sme

> sadr?avati interpukcijske znake

>

> 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i

> tebe i tvoj password mamicu ti jebem kreten?ino

>

> ?ao nam je, taj password se već koristi

[Boss]

ops majcena napakica

 

 

 

A man received a message from his neighbour:

"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not

present at home.... In fact - more than you;

I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my

sincere apologies".

 

... And the man shot his wife.......

 

A few minutes later he received another message :

"Sorry sir, spelling mistake ... wi fi, not wife".

[Jest]

?e bi ti nekdo ponudil na izbiro zelo lepo ?ensko ali zelo dober avto, kaj bi vzel?

Bencinarja ali dizla?

[Deeyan]

?e bi ti nekdo ponudil na izbiro zelo lepo ?ensko ali zelo dober avto, kaj bi vzel?

Bencinarja ali dizla?

 

bencinarja pa ?ensko not dizl je edin za traktor uredu

[Boss]

Otac prolazi pored sinovljeve sobe i ?uje kako se klinac moli:

"Blagoslovi Bo?e mamu, tatu i baku . Zbogom deda."

Otac se iznenadi takvom molitvom. Sledećeg jutra deda umre!

Posle nekog vremena, otac ponovo ?uje kako se sin moli:

''Blagoslovi Bo?e mamu i tatu. Zbogom bako."

Sledećeg jutra umre i baka. Otac po?e da brine, jer je bilo o?igledno da klinac ima neke natprirodne sposobnosti...

Jednog dana, mali po?e opet da se moli: "Blagoslovi Bo?e moju dragu mamu. Zbogom o?e."

Otac zanemeo. Posle neprospavane noći, ustade rano ujutro, ode u kancelariju.

Nikoga nije primao i ni sa kim nije razgovarao.

Pojeo je svoj ru?ak, popio omiljeno piće i zapalio poslednju cigaretu

Krenuo je kasno uve?e kući, u nadi da će o?i sklopiti u svom krevetu.

Te?ko otvarajući usta re?e ?eni:

"Draga, danas mi je u?asan dan".

-"Ti ima? u?asan dan? Meni danas po?tar umro ispred vrata!"

[daSKAn]

tole ?torija od danes:

 

Grem od sestanka, pa ker sem ?el ravno mimo Mladinske sem ?el sevede par knjig kupit.

In zami?lejno gledam v police in ?tudiram kaj ?em vzet pa poslu?am zraven mene neko smrkanje.

Se obrnem, da bi ponudil rob?ek, pa kmalu vidim, da bi bilo brezveze ?i?ku robc ponujat.

[Boss]

hehe daskan.. a sta kak?no filozofsko udarla?

 

 

Oglasi na ?upnijskih panojih (vsi so prepisani z resni?nih ?upnijskih panojev).

________________________________________

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

 

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob ?etrtkih ob 19h.

Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

 

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v ?upnijski avli uprizorili

Shakespearovega Hamleta. ?upljani ste vabljeni, da se udele?ite te

tragedije.

 

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odli?en na?in, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje mo?e.

 

* Tema dana?nje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutri?nja kateheza: I??emo Jezusa.

 

* Zbor nad?estdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvale?nostjo vseh ?upljanov.

 

* ?upnijska ko?arkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zve?er:

pridite navijat za nas, ko bomo sku?ali premagati Kristusa Kralja.

 

* Cena za udele?bo na seminarju o molitvi in postu vklju?uje vse obede.

 

* Prosimo, da vase darove polo?ite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere ?elite, da molimo.

 

* ?upnik bo pri?gal svojo sve?o pri oltarni sve?i. Diakon bo pri?gal svojo sve?o pri ?upnikovi, potem se bo obrnil in pri?gal vse vernike v prvi vrsti.

 

* V torek zve?er bo v ?upnijski avli ve?erja na osnovi fi?ola. Sledil bo koncert.

 

 

Evo zakaj ni dobro zapisovati besede fonetsko:

 

 

- Objavljena je vijest povodom smrti poznatog i cijenjenog njemackog

pisca i filozofa Paula Kurtza lani u listopadu, a u srpskim novinama je (navodno) pisalo doslovce ovako: "Ostadosmo bez Pola Kurca".

[Boss]

OBLETNICA MATURE.....!?

 

 

 

STOPIL SEM V ORDINACIJO ZOBOZDRAVNICE, PRI KATERI SEM SE NARO?IL. NA ZIDU

SEM OPAZIL DIPLOMO IN NJEN PRIIMEK, KI MI JE BIL ZNAN.

 

TO JE BILA MOJA SO?OLKA V SREDNJI ?OLI, PA ?E MAL SEM BIL ZALUBLJEN V NJO.

NO KO SEM JO ZAGLEDAL, TO NI BILA ONA, AMPAK ENA ZGUBANA OSEBA, DEBELA, S

SIVIMI LASMI IN DEBELIMI O?ALI.

 

KO SEM SE VSEDEL NA STOL MI NI DALO MIRU IN SEM VPRA?AL:

 

" A STE HODILI NA SREDNJO ?OLO NA A?KER?EVI ?"

 

ODGOVORILA JE DA JE TAM MATURIRALA LETA 1972 - IN KAKO TO VEM .

 

"JA SAJ SVA BILA SKUPAJ V RAZREDU !" SEM VESELO REKEL.

 

POTEM ME PA TA, TA ODVRATNA IN TA ZLOBNA OSEBA VPRA?A:

 

"JA, KAJ STE PA PREDAVALI ?"

[Slivka]

Res je. Ni sme?no, da so pobrali pro? varnostne pasove. pri kak?nem bolj resnem delu te lahko vr?e dol...

[Slivka]

Blo nas je pa 6 avtodomarjev

 

Ne razumem tega: vas je bilo za 6 avtodomov ali vas je bilo v enem avtodomu 6?

[qwerty]

Ne razumem tega: vas je bilo za 6 avtodomov ali vas je bilo v enem avtodomu 6?

 

Narobe napisal v napacn topic in prestavu v pohvali se am 6 avtodomov.s po 4-5 ljudmi

[Deeyan]

 

[Allyssa]

Alenka Bratu?ek pride na banko in uslu?benki pomoli kartico: "500 Eurov bi dvignila."

 

Uslu?benka: "Osebni dokument, prosim."

 

Alenka pobrska po torbici in pravi: "Nimam s seboj, pa saj me vendar poznate."

 

Uslu?benka: "?al mi je, na?a pravila so stroga, brez identifikacije ne bo ?lo."

 

Alenka: "Potem pa vpra?ajte kolege, sigurno bodo vsi potrdili."

 

Uslu?benka: "Ne bo pomagalo, lahko gre za veliko podobnost. Je pa ena mo?nost, v?eraj je bil tukaj Alja? Pegan tudi brez dokumentov, pa je pokazal nekaj telovadnih vaj, da nas je prepri?al. Lahko vi kaj poka?ete?"

 

Alenka: "Hja, ta trenutek res nimam prave ideje. Ampak se bom ?e kaj spomnila, samo ?as potrebujem."

 

Uslu?benka: "V redu je, gospa Bratu?ek. V kak?nih bankovcih ?elite?

[Boss]

Hehe lahko bi pa tudi kak?ne ?iviljske spretnosti pokazala.

[Slivka]

Dva policaja izvajata nadzor prometa. Iz kolone "potegneta" eno vozilo.

- "Dober dan. Kontrola prometa. Dokumente, prosim."

Voznica jih izro?i. In kot je navada, en policaj bere, drugi pi?e. In ta mu narekuje: "Alenka Bratu?ek."

Nato se obrne k voznici: "In kaj ste po poklicu?"

Alenki Bratu?ek se zamalo zdi, da jo to vpra?a in odgovori: "Javna uslu?benka."

Policist jo malo pogleda, se obrne k drugemu policaju in re?e: "Pi?i: starej?a kurba."

[simon87]

https://www.youtube.com/watch?v=lV4jyCT72ng

 

hehe miata ga ?iba

[Deeyan]

[Slivka]

- "Ali ima Slovenska vojska tankovsko enoto?"

- "Tega ne vem. Vem pa, da ga slovenski vojaki radi tankajo..."

[Stroker]

Janezek, kaj nam daje koko?ka?

 

- Јаjca.

 

- Odli?no. Kaj ?e?

 

- ?e jajc.

 

- Dobro, ampak na ?em ti spi??

 

- Na pojstli.

 

- Kaj ima? pa pod glavo?

 

- Roke.

 

- Hmm.. Pa probajmo druga?e. Na ?em spi tvoj o?e?

 

- Na mami.

 

- Kaj pa, ko mame ni?

 

- Na sosedi.

 

- Kaj pa, ko tudi sosede ni?

 

- Тakrat tudi o?eta ni.

 

- Joooooj... Dajmo tako... Na ?em spi tvoj dedek?

 

- Na pojstli.

 

- In kaj da pod glavo?

 

- Pou?ter.

 

- In ?e udarimo pou?ter, kaj dobimo iz njega?

 

- Prah!

 

- Pa, ?e ga udarimo ?e mo?neje?

 

- U?i!

 

- In ?e vzame? no? in ga razre?e?, kaj dobi??

 

- Klofuto od dedka!

 

- Uredu klofuto, kaj ?e?

 

- Perje.

 

- Еее, kon?no! In torej, kaj nam ?e daje koko?ka?

 

- Pa sej sem rekel, jajca...