Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Odvetnik, zdravnik, psihiater in matematik so razpravljali, ali je bolje imeti ljubico ali ženo.
Odvetnik: "Bolje je imeti ljubico. Če imaš ženo in se hočeš ločiti, imaš vse mogoče pravne težave."
Zdravnik: "Bolje je imeti ženo. Če imaš ljubico imaš lahko resne probleme z zdravjem."
Psiholog: "Najbolje je, če nimaš niti ene niti druge in nikoli ne zapadeš v stresno situacijo."
Matematik: "Kje pa, najbolje je imeti obe. Žena misli, da si z ljubico, ljubica misli, da si z ženo, ti pa lahko medtem rešuješ matematične probleme..."

[Slivka]

Hčerka izve, da je njen fant pravkar opravil pravosodni izpit in doma naznani, da se bosta poročila.

Ženi je kar sapo zaprlo in potem le počasi namigne:

- "Se ti ne zdi, da ne bi bilo bolje, če bi počakala še na kako leto ali dve prakse?" 

Pa hčerka zardi in reče:
"O, mami, saj sva prakticirala že ves ta čas..."

[FuManchu]

[Slivka]

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu:

- "Oprostite, gospod. Na mojem MP3- playerju sedite!"
- "Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli..."

[Slivka]

Na obisku je daljni žlahtnik iz Nemčije. Malo se pogovarjamo, malo pijemo, malo jemo, pa se spet malo pogovarjamo, pa malo pijemo, pa malo pijemo, pa malo pijemo in enkrat on komentira:

- "Das Leben ist zu kurz."  *

Moj sosed ne obvlada ravno najboljše nemško, ampak po nekaj kozarcih jo pa razume. In mu odgovori:              
- "Prav imaš - res je za en kur'c ... "

 

 

 

*= življenje je prekratko

[Slivka]

Sem ugotovil, da je boljše biti dober v postelji kot pa v življenju.

Dober v postelji je#e. Dober v življenju pa naje#e...

[Slivka]

Če želiš spremeniti svet, naredi to, dokler si samski!

 

Ko si poročen, ne moreš spremeniti niti TV-kanala...

[Slivka]

Pride sodelavec mimo, na glavi spodobna buška, tudi sicer vidno zdelan. Pa ga vprašam:

- "Hej, prijatelj, kaj je narobe?"
- "Ehhh... Včeraj sem se skregal z ženo. Čist' je zmešana! Ženska se prepira za vsako figo. Brez kakršnegakoli razloga..."
- "Zakaj? Kaj se je pa zgodilo?"
- "Oba sva bila zelo zagreta za sex. Najprej je slekla kavbojke in nato še bluzo. Ko je slekla spodnjo majico, sem jo pa vprašal 'Zakaj nosiš sestrin modrček?' "

[Slivka]

Kako se reče otrokom, ki so posledica "poletne avanture"?

 

Morski sadeži...

[Slivka]

Policaj ustavi voznika:

- "Kje ste pa bili?"

- "Na poroki."

- "A ste kaj pili?"

- "Ne."

- "Če niste nič pili, zakaj ste pa potem sploh šli na poroko?"

[Slivka]

Policist ustavi voznika:

- "Dokumente, prosim?"

- "Pa vi sploh veste, kdo je moj oče?"

- "To vi svojo mater vprašajte. Meni pa dajte dokumente."

[Slivka]

- "Danes te ni v službo, pa kličem, kaj je s teboj?"

- "Moj mož je sinoči preminil."

- "O, groza. Sožalje. Je imel poslednjo željo?"

- "Ja, jo je. Preden je umrl, je rekel: 'žena, daj to puško stran'..."

[Slivka]

- Zakaj ženske v torbici ne nosijo kondomov?

 

- Preden bi ga našle, bi bil otrok star že tri leta...

[Slivka]

Me kliče ena administratorka, če pridem v njeno pisarno na kavo. 

 

Se odpravim torej gor v drugo nadstropje na kavo. Pridem v njeno pisarno, ona gola na fotelju, kave pa nikjer. Sem se samo obrnil in šel nazaj dol.

 

Mene nihče ne bo zaje##val!

[Slivka]

Me pa jezi, da imajo ženske dvojna merila.

 

Če jih biča bogataš, je to '50 odtenkov sive'.

 

Če jim pa en Jože da po pi##i, je pa to 'nasilje v družini'.

[Slivka]

- "Ljubi, si ti že kdaj popravljal pralni stroj?"

- "Ne, še nikoli."

- "Pa začni, ker mož ravno parkira pred hišo..."

[Slivka]

- "Pil si!"

- "Nisem."

- "Reci otorinolaringolog!"

- "Pil sem..."

[Slivka]

Nikoli več ne bom daroval kri. Sama vprašanja: od kod mi, čigava je, zakaj sem jo prinesel v vedru,...

[Slivka]

Pri vsej najsodobnejši tehnologiji je zame najboljši konstruktor tisti, ki je skonstruiral WC školjko! Nobeni riti ni vzel mere, pa vsaka gor paše...

[Slivka]

V vrtcu se otrok pohvali:

- "Moj oči pa vsak mesec zasluži 10.000€."

Vzgojiteljica presenečeno:

- "Uuu, za ta denar moram jaz hodit v službo celo leto."

- "Ja, ampak moj oči mora delati, vi se pa z nami samo igrate..."

[Slivka]

Včeraj je šla sodelavka v trgovino 'Vse za poroke'. Danes je prišla v službo precej razočarana. Ženinov niso imeli...

[Slivka]

Najboljše stvari se začnejo na P:

- petek

- pohano

- pivo

- plača

[Slivka]

Tast je obiral češnje in padel. Tašča ga odpelje na Urgenco. Zdravnik ga pregleduje in vpraša:

- "Ko ste padli z drevesa - ste padli v nezavest?"

- "Ne, v koprive..."

 

 

[Slivka]

Znebil sem se tistega nadležnega zvoka v avtu. Ustavil sem in jo nagnal ven...

[Slivka]

Tu v vasi vrh hriba je en mladec pred kratkim naredil vozniški izpit. Danes ga srečam in vprašam, kako mu gre vožnja. Pa odgovori:

- "Po šahovsko."

Meni nič jasno, pa mi razloži:

- "Zbijem konja, zbijem kmeta,..."