Tole je pa kr smeh

[skritikrt]

Nekako paše sem...če ne kaj drugega pa za tolažbo Slivke😂

 

Popravljeno 21. december, 2022 od skritikrt

[Jest]

Tole bo pa mogoce za Alexa  

 

[Jest]

[Alex]

[FuManchu]

 

 

[Slivka]

Se pogovarjam s sosedo in debata nanese na hčerki. Rečem jaz:

- "Moja hčerka mi nikoli nič ne pove, ko gre ven in sem zaradi tega precej živčen."

Ona odvrne:

- "Meni pa moja vse pove in sem zaradi tega na robu živčnega zloma..."

[FuManchu]

[Nejc1986]

pred 9 urami je FuManchu napisal:

Žensko smrčanje? No ja.

[Jest]

Pred eno uro je Nejc1986 napisal:

Žensko smrčanje? No ja.

Boljs, kot da zraven smrci moski

[Slivka]

Danes nekaj urejam pred urološko in dedci sedijo v čakalnici in se pogovarjajo. Pa govorijo tudi vice. In en pove že kar star vic, da ima slovenščina tri nove sklone. Pa se oglasi en starejši gospod:

- "Jah, jaz imam še največ težav z orodnikom."

 

Nastane tišina, najbrž smo vsi tuhtali, kateri sklon sploh je orodnik, in kaj naj bi to pomenilo, pa možakar nadaljuje:

- "Ko sem bil mlad, nisem imel ne avta ne stanovanja ne denarja ne službe in mi nobena ni dala. In nisem imel s kom. Potem sem delal, zdaj imam firmo, avto, hišo, denar in zdaj bi mi vsaka dala, samo da se dokoplje do mojega denarja, pa nimam s čim."

 

 

[Janez007]

Zadnje čase na forumu ni objavljene nobene tehnične težave glede Mazd, tale s poljskega foruma pa bolj paše v tole rubriko. Je prevedeno z Google translate.

 

https://mazda6forum.pl/viewtopic.php?f=65&t=2222&sid=a2993ad584a54926df760172a44d8627&start=5580

 

Popravljeno 28. december, 2022 od Janez007

[robertk6]

dne 25. 12. 2022 ob 7:05 je Nejc1986 napisal:

Žensko smrčanje? No ja.

Ne vem če tista slika predstavlja ravno smrčanje 🤣🤣😂😂

[Jest]

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Napis na nagrobniku:

 

Tukaj počiva Janez Prelec

Rojen na Barki, živel na Cesti, umrl v Kanalu

[Slivka]

Ležita dva po prvem sexu v postelji pa ga ona boža po tiču. Pa on njej:

- ”Ka je zdaj, a bi še eno rundo?”

Pa ona:

- ”Ne, sam razmišljam, da je bil moj tič včasih lih tak...”

[Slivka]

- "Če ti kresnem ženo, a sva potem v sorodu?"

- "Ne, potem sva si kvit..."

[Slivka]

[Slivka]

- "Zakaj Damjan Murko proda toliko CDjev?"

- "Ker tisti, ki poslušajo Damjana Murka, niso dovolj pametni, da bi jih sami zapekli..."

[Slivka]

Sedimo pri kavi, pa na drugi strani med drugimi sedi ena luštna mlada medicinska sestra, nedolgo nazaj se je poročila. Da si malo odpočijem oči, si jo ogledujem. Ona to opazi in reče:

- "Kaj me tako gledaš, saj veš, da moje srce pripada drugemu."

Šine skozi glavo preblisk in butnem:

- "Vem, vem, ampak imaš ti tudi druge organe..."

 

Ostalo pa ni za javnost...

[Slivka]

V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki.
- "Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
- "Kaj pa če banka propade?"
- "Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
- "Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
- "Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov."

 

[Slivka]

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena odgovori:
- "Ričet, [cenzurirano], sem ti že sedemkrat povedala!"

[Slivka]

Pri vhodnih vratih je pozvonil policist:
"Dober dan, gospa. Ali je vaš mož res radioamater?"
"Res je. Je to prepovedano?"
"Ni, če ne alarmiraš celotnega NATO vojnega letalstva."