Vse aktivnosti
Ta tok se samodejno osvežuje
- Zadnja ura
-
Prodam za 400€, ker ne smučam, če koga zanima, nakup mora pa biti v njihovi trgovini v Begunjah....veljaven do konca 24.....(ni pa možna menjava za kaj drugega, sicer bi to že sam naredil). Ob nakupu smuči nad 500€ se doplača razlika (če za manj, razlike ne vračajo). Če koga zanima zs.
-
Najprej zamiži, potem poglej z enim učom, potem z obemi. Tadaaaaaaa: 🙃 Mnenja?
- Danes
-
Kapitan Titanika pove ostalim potnikom po mikrofonu: - "Zadeli smo ob ledeno goro. Zaradi tega vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo. Katero naj povem prvo?" - "Najprej slabo!" - "Potopili se bomo." - "In dobra?" - "Za to bomo dobili 11 oskarjev..."
-
Koliko Slovencev je potrebnih za zamenjavo žarnice? Dvanajst! Eden jo zamenja, ostalih enajst pa jih igra nogomet...
-
Takole izgleda, ko so izpolnjeni vsi trije pogoji za delovanje i-stop. Ko se začne regeneracija, leva ikona motorja počrni - ni več obsijana modro. Priporočam, da se z regeneracijami ne ukvarjaš, ampak samo uživaš v odličnem navoru tvojega avta. Naj ostane to skrb za tvojega mehanika. Sam itak kaj dosti ne moreš naredit, lahko pa te te informacije spravljajo v slabo voljo. Mene so (pojav pogostih regeneracij), rešil pa sem zadevo z zamenjavo z bencinarjem. 👌
-
Recimo: Motor je siv - kot disabled recimo, v primeru ko ni ogret na delovno temperaturo ali pa ko se regeneracija izvaja. To je pač en primer.
-
Zbudi mož ženo in reče: - "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. " - "Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana." - "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je." - "Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala. - "Daj vstani, poglej, kako lep dan je." - "Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala..." - "Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?"
-
hvala! pogledam.
-
Seveda, greš pod applications, Fuel Economy Monitor, druga stran, tam če ni obarvan motor z modro barvo in so zgornji pogoji izpolnjeni, izvaja regeneracijo.
-
Med vožnjo tega ne opazim. Je kakšna verianta, da se na zaslonu pokaže kakšen znak, ko dela regeneracijo?
-
- "Oprostite, ali so te ribe sveže?" - "Saj vidite, da so še žive." - "Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne..."
-
Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne? Kadar časti Gorenjec...
-
- "Kakšna je razlika med puško in strojnico?" - "Ko se oglasita je takšna kot med možem in ženo..."
-
Tajnici neke firme v Novi Gorici se pogovarjata in ena reče: - "Včeraj me je šef peljal v Ljubljano!" - "Potem ti je verjetno pokazal zmaja?" - "Ja, že na Ravbarkomandi..."
-
Uf... - spremeni se zvok motorja - za 2-3l se zviša trenutna poraba - to bo povedal nekdo drug ker ne vem točno, ampak pri i-eloop ikoni ta ni modra več , ampak je ena druga barva - če imaš pa OBD2 pa lahko vidiš poseben PID kateri ti pove da se renegeracija izvaja . . .
-
Največja kača na svetu poginila kmalu po odkritju: 'Tega si ni zaslužila' | 24ur.com WWW.24UR.COM Skoraj sedemmetrsko anakondo so v amazonskem deževnem pragozdu odkrili prejšnji mesec, le nekaj tednov pozneje pa je največja kača na svetu poginila. "Žalosten in jezen sem," je sporočil nizozemski...
-
Kako veste, kdaj vam dela regeneracijo?
-
Na Dolenjskem je bla ena ohcet. Izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče: - "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..." - "Ja in ...?" - "Ja, muzika je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej." - "Ja, povejte že, kako se je začel pretep!" - "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in z vso silo brcne svojo ženo med noge!" - "Uf, to je moralo pa boleti!" - "Bolelo, bolelo, pa še kako, saj mi je zlomil kar tri prste na roki..."
-
Pride Gorenjec iz službe prezgodaj domov in na dvorišču zagleda kombi vodovodarja. Sam pri sebi si Gorenjec reče: - "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec..."
-
- "Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?" - "Okoli 7 litrov." - "Uf, to pa je! In kaj naredite z mlekom?" - "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam..."
-
Evo fantje nova cena za člane Mazde foruma 11500 €
-
Mi je sodelavka pravkar razložila, da so popolne mere moškega: 100-90-41. 100 je za sto milijonov evrov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine...
-
Tester pokaze, da je bila regeneracija preveckrat prekinjena, naslednji teden sem zmenjen pri Mihi, da naredi prisilno regeneracijo in potem resujemo naprej (ciscenje celega motorja).
-