Lestvica

Zena je vprasala, zakaj je ta router tako drag?

Oba imata prav, važno, da so prisotni na AC in da tudi kaj delajo... 👍(ko se jaz peljem so lahko na malci....) 😁

Tukaj ima pa @Jest prov. Treba je vedeti, da so na avtocestni policiji delali policisti, ki so bili prerazporejeni iz prometnih policijskih postaj, katerih prioritetna naloga je bila pokrivanje AC še preden so po politični volji ustanovili AC policijo. Torej govorimo o istih policistih, ki so bili zgolj stacionirani na drugi lokaciji. Z ustanovitvijo AC policijskih postaj so hkrati izčrpali obstoječe prometne postaje, ki niso imele več dovolj kadra za kvalitetno delo in tudi pobrali kader iz splošnih postaj. Vglavnem črpali so obstoječ kader iz tam kjer ga je že itak primanjkovalo. Sedaj na AC ni nič drugače kot je bilo v času AC policije. Policisti so se vrnili nazaj na prometne postaje in z isto opremo naprej na isti način nadzirajo AC. Vglavnem, v našem prostoru je popolnoma vseeno ali se imenuje AC policija ali pa prometna policija, delo bo enako opravljeno, nobena enota pa ne more preprečiti zastojev in gužve na AC in preprečiti neumnosti, ki jih počenjajo nekateri.

Včasih je res vse skupaj bolj otročje in zbadljivo ampak, ko je pa resna tema pride debata, pomoč ali nasvet v pravem času vsaj od nekaterih bolj aktivnih tukaj.... 😉 Tistim se lahko samo iskreno zahvalim drugi pa naj še naprej igrce igrajo... 😁😉

Moj tamali 9letnik je prav matst na Fortnite in Minecraft.... Zdaj mi teži, da moram kupit PS5. Ne ne, ne bo nič.... Naj si ga sam prešpara.

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se k njemu in ga vpraša: - "Si ti pravi kavboj?" - "No, že vse življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino. Bo že držalo." - "Jaz sem pa lezbijka. Ves dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, mislim na ženske." In mladenka odide. Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par srednjih let in ga vpraša: - "Si pravi kavboj?" - "Doslej sem bil prepričan, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

Štiri žene modrujejo: - "Moj pride iz gostilne po enem vrčku piva." - "Moj po dveh." - "Moj po treh." - "Moj pa običajno pride iz gostilne po vseh štirih..."

Očitno sem hudo seksi! Življenje me nonstop jebe...

Kot sem tukaj napisal,da sem štemal balkone-ves terac stran...s tisto SDS-Max Makita Stemarico Da ne bo kdo rekel,da lažem-sem našel stari posnetek,ko sem to štemanje posnel😲😉 Tudi zanimivo,k ima ta štemarica zelo priročno funkcijo (makita patent),da jo lahko trajno vključiš z stikalom,in ona skoz dela...ko ni obremenjena,zmanjša moč,ko pa jo obremeniš,pa elektronika avtomatsko dodaja glede na nastavljene obrate (konstant elektronika). Bo zanimivo tudi za tiste ki spremljate temo o vzdrževanju,ogrevanju stare hiše...pač vlaga je hudič,in tukaj je lepo videti,kako gre stari terac z cca. 3cm tlaka stran,k za šalo...pač leta in leta namakanja,in je tlak spustil....izgledalo ni,preden sem začel,a po tem sem kar buljil,kako je šlo stran🧐 VID_20190502_131544.avi

Se pogovarjata prijatelja: - "Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?" - "Sem Tone, bilo je grozno, stala je med vrati..."

Ker ima obliko in dizajn PS5

A to z raketami na baterije?

Ja saj v Ljubljani je prometna 100m od avtoceste na Brdu. Kako je drugje ne vem, sam tukaj imajo dobro lokacijo.

- "Kaj je zavorna pot?" "To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel..."

Zanima me odgovor. 😁

Kako se po japonsko reče gej? Nakitu Minajaši.

Mati nadere svojo hčerko: - "Ko sem bila jaz stara 25 let, sem bila že poročena!" - "Ja, ma ne zaradi ateja, ampak po moji zaslugi..."

Pred puško in kurcem se ne stoji. Ali se leži ali pa beži...

Avtocestna policija je traparija... Saj nimamo skoraj nic avtocest... imamo navadno policijo, ki itak sme tudi na avtocesto ... Verjetno celo brez vinjete Ce bi policijo tako segmentirali, rabimo se podezelsko policijo, pa mestno policija, pa gozdno policijo in vasko policijo ... in na koncu se splosno policijo ...

Sumim poceni Kitajske gume. Se lahko marsikdo buni, ampak manjka avtocestna policija. Se na cesti dogajajo stvari, ki niso legalne...in to sredi belega dne. Pa nihče tega ne nadzira.

Prva etapa gre tudi mimo mene......

Pa tak fajn je blo... Uro na dan sem na igricah. Pol ure zjutraj v službo na vlaku in pol ure popoldan iz službe z vlakom. Sudoku, za možgane na pašo al pa kake karte. In to je to... Meni dovolj.

Jp verjetno samo plačniku....😊😉

Meni se zdi, da od kar so na FB skupine oz. bolj zasebne skupine ni več toliko aktivnih forumov. Se motim?

Sam imam rad, da se skozi kaj dogaja. Raje, da se bolj "naglas" pogovarjamo, kot da se sploh ne. 😉

Ti kar bodi gor. Večina forumov je propadla, večinoma zaradi pasivnosti. Tudi Alfa forumu več ne sledim. Tu pa teče debata v eno. Če prav včasih žolčna, neumna, nepotrebna. Točno tako kot je nasplošno življenje. Naj tako le ostane.

Mazda 5 ima koeficient zračnega upora 0,29. Mazda CX-30 ima koeficient zračnega upora 0,33. Mazda 5 ima 7 sedežev in 1540 kg lastne teže. Mazda CX-30 ima 5 sedežev in 1460 kg lastne teže. Mazda 5 je zastareli enoprostorec, pa Mazda CX-30 v primerjavi z njim ni aerodinamična, pa tudi opazno lažja ne. Kaj bi šele bilo, če bi CX-30 primerjal s sodobnim avtom, ne pa z zastarelim enoprostorcem? In potem imam jaz v veliki večini precej banalen in prostaški humor...

Moram pa priznati, da je moja žena zelo pridna. Kadarkoli pridem iz gostilne domov, ima kaj v roki. Kuhalnico, valjar, metlo, ... "

Ne iz plastike no.... 😔😉👍

Kaj nastane če cigana povozi valjar? CD-rom

Me vpraša žena: - "Dragi, ali nisem lepa?" - "Draga, še več si kot lepa!" Ona vsa raznežena: - "Povej, zaupaj mi, za koliko več?" - "Hja, za enih 30 kilogramov..."

Kaj pomeni FIAT (po nemško)? Fehler In Alle Teil.

- "Koliko let imate, gospa?" - "28 jih štejem!" - "Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli..."

😀👍 Mike Oldfield / Tubular Bells 50th anniversary SDE-exclusive blu-ray – SuperDeluxeEdition SUPERDELUXEEDITION.COM

Ja to so pa te m6, zastareli dinozavri! Ni čudno, da se že spreminjajo v fosile.

In zakaj je potrebno imeto "posebno" enoto... ce lahko znotraj prometne policije izobrazijo iste ljudi? Le ne imenuje se "avtocestna policija"... ampak enostavno samo 2policija"... Se mi zdi, da je to samo zato, da se politiki kregajo med sabo, zakaj so eni to uvedli in zakaj so drugi to ukinili... Jaz ne vidim razlike med obdobjem, ko smo imeli avtocestno policijo in sedaj, ko je "kao" ni ...

Še malce drugačne težave z Mazdinimi ogledali [emoji848]

Narobe razmišljaš. Na AC je strokovnejši kader. Poglej frekvenco avtov na AC... Intervencija...vse je na območju AC. Ista ekipa dan za dnem opazi stvari, ki jih ti ne. Že samo pri tovornjakih...veliko policije ne ve, kaj naj gleda... 50 let nazaj je policaj poznal vsako domačijo na deželi...sedaj pa....

Zelo malo je Nemcev, Avstrijcev in Italijanov... To so vse naši ljudi.

sej pr takih cenah se ti res prikažejo

Kje in kdaj bo najbolj zanimivo v boju za zeleno? WWW.RTVSLO.SI V sredo se začenja 29. Dirka po Sloveniji, kjer ne bo branilca skupne zmage Tadeja Pogačarja. Boj za...

Saj bi, saj bi, a kaj, ko me par dni ni gor pa že vsi v luft, da kam sem se izgubil. 🤗... Še posebno Šrek. 😉

Mhm, ti si recimo rabiš rehab od tega foruma, bi bilo fajn da spet mrkneš za 2 tedna Sej stara garda te ne bo pogrešala.

Eni igrajo igrice, drugi kolesarijo, tretji visijo po ostarijah, cetrti brenkajo po strunah, peti laufajo, sesti potujejo… Pac vsak ima svoja opravila, ki jih rad pocne… in prav je tako… Ni pa prav, da nekateri mislijo, da ce sami nekaj ne pocnejo, da je to nekaj grdega, groznega in da je odvisnost…

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana. Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne. Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih. Zdravilec: - "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov." Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel: - "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime." In tako je kralj poslal po Marjana. Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal: - "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti." Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: - "Dober človek si. Tvoja usta so magična!" Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo. - "Dolžan si mi 1000 cekinov!" Marjan: - "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!" Tako je Marjan pretental zdravilca. A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah. In kralj se je znova spomnil na Marjana...

Limuzina?

Ja, ampak če nikoli ne greš čez 4 tisoč obratov je brez veze kupovat 165.

Če se hočeš dobro peljati pa imaš budget obvezno vzemi 2,5l AT. Ne bo ti žal.