Slivka

Ah, kako sem bil srečen s to žensko! Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal. Spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni...

Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo. Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka... Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče: - "Fantje, prav počasi se zmaknite, gori davčna uprava ..."

- "Ti si pa ful shujšal!" - "Ja, sem na ločevalni dieti." - "Kako pa to zgleda?" - "Ločujem se, kuhat pa ne znam..."

Predsednik vlade vpraša ministre: - "A bencin imamo?" - "Imamo!" - "A hrano imamo?" - "Imamo!" - "A d'nar mamo?" - "Imamo!" - "Ja, za kva se pa pol državljani jezijo?" - "Zato, k oni pa vsega tega nimajo..."

Debatirata kolega: - "Vzameš dobro uležan rosbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu..." - "A pa je tak zrezek sploh užiten?" - "Jebeš šnicl, zos, zos!!!"

Se zgodi...

Sem tudi jaz poznal enega takega. Odličen štromar. Ampak, če ni zjutraj popil dva krat po dva deci vina, ni zadel žice v spojko. Je v osmih urah popil tudi po štiri do pet litrov vina. Umrl je dva dni po tistem, ko je šel v penzijo. "Naravne" smrti (preveč alkohola), ne ker bi ga elektrika ubila...

Nemška kvaliteta! Se mi zdi, da še danes delajo tako natančno. https://www.youtube.com/embed/zBsPFI--muo?feature=player_embedded Kar je v bistvu žalostno, ne smešno...

Pravijo, da se zgodovina ponavlja. Hja, v bistvu res. Samo malo je treba popravit priimke, pa bo spet aktualno...

Zelo lepa zobozdravnica pripravi iglo, da pred puljenjem zoba da pacientu injekcijo. Pacient protestira: - "Ni šans! Brez igle! Sovražim igle!" Zobozdravnica pripravi dušikov oksid in človek zastoka: - "Ne plina. Misel ob plinsko masko me duši!" Zobozdravnica ga vpraša, če ima kaj proti tabletam. - "Ne, tablete so v redu." Zobozdravnica mu pravi: - "Tukaj je Viagra." - "Vau! Nisem vedel, da Viagra deluje tudi proti bolečinam!" - "Saj ne, vendar vam da nekaj, za kar se lahko primete med puljenjem zob..."

Mož in žena gledata pornič. Na sceni se prikaže zelo obdarjen črnc. Mož komentira: - "Glej, ta ima še večjega kot je moj." - "Ma ne samo, da je večji od tvojega, takega v celem Dravogradu nima nihče..."

Chuk Norris je bil tak as, da pičko polizal do suhega...

Kaj ga je učil Chuck Norris?

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk. Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče: - "Sprejeti ste. Pustite mi svoj e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek vaših dolžnosti." Ta revež zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a. Direktor reče na to: - "Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..." Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje, kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov s 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA. Takrat je razmišljal o prihodnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a. Agent pokomentira: - "Res čudno. Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!" Človek se zamisli in odgovori: - "... v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!" Moralno sporočilo št. 1: Internet ne reši vseh problemov v življenju. Moralna sporočilo št. 2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar. Moralna sporočilo št. 3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk kot temu, da postaneš milijonar. V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo. Šel sem namreč ven kupit jagode...

Kako se tri-valjni litrski motorček "nafrizira" na 200 kW? Težko...

Kaj je impotenca? Ko se možgani začnejo kurčit, kurac pa filozofirat...

Razlika med zaporom in službo Zapor: sediš v celici 2x3 m Služba: sediš v boksu 2x2 m Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ, moraš sam plačati Zapor: če si priden, dobiš izhod Služba: če si priden, dobiš več dela Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - sranje Zapor: imaš lastni WC Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo, zakaj je školjka Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delati Služba: sam moraš plačati stroške, vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje in paznike Služba: tukaj se imenujejo managerji

Zakaj imamo prijatelje? Ko smo slabe volje, spravimo še njih v slabo voljo...

V Ljubljani naredijo slavje Jankoviču na čast, zakurijo pošten ogenj in nato pečejo vola na ražnju. Jankovič ves ganjen nagovori Ljubljančane: - "Pa ni bilo treba, ne..." Ljubljančani pa mu odgovorijo: - "Ne skrbi, Zoran, dokler bo Ljubljančanov, bo tudi volov..."

Janezek vpraša župnika: - “Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?” - “To je pa težko razložiti." Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti: - “Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?” - “38.” - “Kaj pa ata?” - “43.” - “No, vidiš, Janezek, med nogami je razlika...”

Da se vrnemo nazaj na temo: V torek nove cene goriv: to je znano SIOL.NET Regulirane cene pogonskih goriv naj bi se po izračunih Financ v torek znižale. Po njihovi oceni se bo bencin pocenil za približno osem centov na okoli 1,60 evra na liter, dizelsko gorivo pa od pet do osem centov...

General po pregledu svoje vojske: - "Ne vem sicer, ali bodo prestrašili sovražnika, ampak mene je groza, ko jih pogledam..."